Биполярно за вашия рожден ден: Още един ден с биполярно разстройство

Рожден ден ми е тази седмица, затова реших да си отнеса седмицата, да се отпусна и да направя малко пролетно почистване, за да заема времето си. Досега не съм свършил много, но това е добре. От известно време правя диета и правя 2 пъти седмично водна аеробика. Успях да загубя цял размер на панталоните, въпреки лекарствата, като отрязах waaaaay обратно на това, което ям и изрязах комфортните боклуци. Дали ще успея да го запазя, вероятно ще е друга история, но засега решавам да се наслаждавам на победата си. Подобно на предишните блогъри, аз твърде често сутрин това, което съм пропуснал през годините, особено на рождения си ден и сега, когато повече от 1/2 животът ми приключи. Това наистина е гадно, но все още продължавам да се включвам, като се опитвам да направя бебешки стъпки към някакви положителни промени. В крайна сметка каква е алтернативата. Сега, когато пролетта е тук, ми напомня за това, което баба ми казваше „Научи се да цъфтиш там, където си засадена“. Чувствам се по-скоро като изсъхнал стар плевел, който някой е излял белина, но вместо да съжалявам за себе си днес, купих хубав букет от ярки цветни нарциси за моя маса, за да ме развесели и след това излязох на хубава дълга разходка на слънцето, практикувайки внимателна медитация по пътя, дълбоко вдишвайки ароматния аромат на череша цветчета

Наташа,
Това ме накара да се усмихвам и смях днес. Това ме накара да се сетя за картичка за рожден ден, която получих. На него се казваше „един ден има значение само ако си банан“ (със снимки на идеално жълт банан и след това леко кафяв банан с черни точки). Често съм искал да мога да подаря биполярното си разстройство на баща си, който превърна живота ми в адски растеж.

ldycheroke57, обичах да чета твоя коментар. Особено последният параграф. Аз също се опитвам да правя някои неща до крайност, просто да усетя момента, да почувствам прибързаността, нещо, което да се опитам да схвана в моментите, в които не искам да живея... Мога да спра и да се опитам да си спомня, че в действителност предпочитам да изтръгна най-много от живота си... биполярно или не!

Здравей Мередит,
Да, разбирам. Но когато преживях, беше приятно да имаш непознати да казват Честит рожден ден. Нямаше очакване от моя страна, така че просто можех да се усмихвам малко насаме. Не е като силния стрес на парти.
Но на всеки свой, разбира се.
- Наташа

Здравей, Дейвид,
Знам чувството. Но ако има едно светло петно, това е това: рожденият ви ден идва само веднъж годишно :)
Може би изберете вторник месец оттук, излезте с приятел и просто си направете празник. Не е рожден ден. Само ден "да ме". Когато се почувствате така. Не и когато календарът ви казва. Защото ще има дни, в които не се чувствате така, както правите в момента, и те си струват да празнувате.
- Наташа

След като минах 40, използвам да ужасявам рождения си ден по много причини, които вие и Дейвид споделяте. Стареене в култура, обожаваща младежта, времето ме минава, криза в средния живот, най-важният момент, мразенето да е биполярно още една година и още една и друга ...
Тогава получих рак. Говорете за събуждане. Изпотяване дали се е разпространило в други части на тялото ми или не. Чудя се дали няма да се изхабя и да умра ужасно, молейки за освобождаването на смъртта, като свекърва ми умря от рак на костите. Загуби бъбрек от тази болест. Слава богу, че имах две и бих могъл да си позволя да загубя един. И не се е разпространил. Поне последния път ме проверяваха. Те никога не ви казват, че сте излекувани, след като сте имали голямото „С“. Те просто пишат на вашата диаграма „няма данни за рак“. Ами ако бяха белите ми дробове или мозъкът ми? Ракът има начин да ви накара да преосмислите приоритетите си и доколко ценен е вашият живот за вас. F * ck искам и се опитвам да се убия по време на депресивен епизод. Преди 3 седмици имах лош епизод, в който си мислех, че всички ще са по-добре, ако съм мъртъв. Но когато не се всмуквам под котловината на противоположния край на болестта си, осъзнавам, че биполярното не е "съвсем" толкова страшно, колкото умира от рак, губя части от себе си на парче, бива бавно и анонизиращо отровен от химиото, изгорял жив от радиационни лечения. (Като прочетете това последно изречение, заместете „биполярно лечение и то почти отговаря на същото описание като лечението на рак!)
Почти, особено депресивната част от болестта ми, но не съвсем. Затова отново празнувам рождените си дни. Аз не просто празнувам, аз пея, танцувам и веселя, хвърляйки победоносно юмрук. Вземете това, съдба! Ето ви, рак! F * ck ВАС, биполярно разстройство! Мина още една година и все още съм тук, все още жив и се отмъщавам. Отмъщението ми е, че все още дишам. Все още правя. Най-доброто отмъщение срещу рака и биполярното, което мога да получа, е упорито да се радвам на живота си, доколкото мога. Да го изживееш, преживееш, да се удавиш в него. Да предизвикателно да продължите да живеете, макар и по друга причина. Няма да легна и да умра само защото съдбата постановява това за мен. Наташа, виждам защо хората обичат да парапланират или да скачат от самолети; тя е в ПРОТИВАНЕ на нещата, която иска, иска да ви погълне. Искаш да тичаш, крещиш нецензури по съдбите и се хвърляш в празния въздух с изоставяне и усещаш ужаса и радост от кръвта на живота ти, преминаваща през вените, усети колко си наказан в света, но все още побеждаващ и предизвикателен и жив. Тук съм, все още съм жив и не бит!

Здравейте. Рожденият ми ден също беше миналия уикенд и не го празнувах, нито казвах на приятелите си. Годишнините са гадни, защото ми напомнят за всички пропуснати етапи и колко далеч назад изоставам в сравнение с мястото, където си мислех, че ще бъда. Чувствам се, че няма какво да празнувам особено, тъй като цяла седмица имах мисли за самоубийство и виждах начини да умра наоколо