Избори: История на един Tomboy
Изтичайки се по бетонния хълм от препълнения училищен автобус до вкъщи, щях да летя по улицата, чувствайки се свободен, за да последвам най-накрая моите пътища. Именно откритията ме очакват в гората зад къщата ни, която ме задвижваше във въздуха с такъв развълнуван плам. След като бързо се сменях от училищната си униформа и хванах въдицата си, щях да се насоча към езерото. Това беше моят убежище за мир. Моята собствена, частна детска площадка. Докато минавах през гората, се чудех дали да закача онзи голям бас, който бях забелязал, бавно плъзгащ се под ръба на водата предния ден. Може би щях да хвана жаба или някаква синя риза, за да запържа в тиган с масло за закуска след училище. Никога не знаехте какво ще слизате край езерото. Това беше тръпката.
„Разходка по булевард на паметта“
Колко малки момичета знаете ли, които сами извеждат екипажа на разузнавача на брат си в гората, преструвайки се, че са граници, живеещи извън земята? Или да готвят супа над открит огън, който сами са построили, да стрелят с BB пистолети или всъщност ИСКАТЕ да ловят и държат жаби? Момичетата не обичат да са сами. Те не обичат да се цапат. Така ли е? Ами аз го направих. Не че не харесвах да играя с кукли или да се кикотям с приятелите си, просто имах и други интереси. По всички анатомични изяви бях момиче, но интересите и поведението ми казваха всеобщо.
Малките жени в моя квартал не се радваха да се хранят в гората, да се люлеят от лозя, да ловят риба или да ходят на въображаеми ловни експедиции. Момчетата играха твърде грубо, поемаха повече рискове, отколкото ми беше приятно и харесваха да убиват неща. Така че прекарах много време сам в детството си, въпреки че живеех на улица, препълнена с деца.
Не бях самотен седя край това езеро. Всъщност не исках никой друг наоколо. Момичетата сякаш се отегчаваха бързо в тишината и момчетата вдигаха твърде много шум, плашейки дивата природа. Радваше ми се да бъда там сам, да седя неподвижно с часове, гледам как звуците и гледките на природата се движат около мен в работата си на битието. Бих гледал как гъските се приплъзват към езерото или ще бъдат омагьосани от моята какавида, докато лежи върху водата. Бих се опитал да си представя какъв свят живее под огледалната течност.
продължете историята по-долу
Един ден, докато правех примамката си прищявка и танцувах над мократа кална банка, голям Оле-бик гълъб и се привърза към куката ми. Усетих възбудата от връзката. Докато държах гладкото му тяло в ръка, разбрах, че е погълнал куката. След няколко опита да го освободят, паниката нахлува. Една единствена, но мощна мисъл ме погълна. Тази жаба може да умре, но НЯМА да страда заради мен. Умът ми се завъртя, докато се опитвах да мисля за най-бързия, най-малко болезнен начин да прекратя живота му.
Рибите умират бързо с един сигурен удар в челото. По някаква причина, което изглеждаше твърде брутално за това животно. Това същество подскачаше, издаваше звуци, можеше да ви гледа и имаше мека месеста кожа. Това някак го направи различен от рибата. Той беше твърде много като мен.
Изтичах обратно към къщата. Очите ми надничаха по рафтовете на гаража, търсейки нещо токсично. Докато напръсках това безпомощно създание с всяко въображаемо домакинско почистващо средство и боя за спрей, лицето ми беше червено и мокро от сълзи от мъка. Не работи. Той все още беше жив, но сега ярко оранжев от боя за пръскане. Най-накрая отстъпих и му отнех страданието с множество удари с лопата. С плътно затворени очи, аз се ударих в него, като исках да изтръгна собственото си страдание, както и неговото.
При размисъл виждам скандалността и може би дори хумора в неистовите действия на дете, което искаше да направи правилното нещо. Този, който не е познавал токсичния, не означава незабавна смърт. Когато се сещам за този ден, си спомням чувствата на отчаяно дете и изпитвам състрадание както към малкото момиченце, така и към дилемата му.
Докато се впусках в тийнейджърските си години, осъзнаването ми за разликите в мисълта, словото и делото между мен и други жени се засили. Моите не-женствени начини продължиха. Играех спорт и още по-лошо, бях добър в тях. Да бъда висок шест фута, привлече интереса на много треньори с мечти да трансформирам младата си, групова рамка и неудобство в координирана машина за печелене. С това специално внимание и добавена практика започнах спортната си кариера и станах известен като джок.
Не се радвах на нищо по-хубаво от това да играя игра на баскетбол един на един с момчетата през уикенда, но нещо в това не се чувстваше както трябва. Предполагах, че се срещам с тези момчета, а не се опитвах да блокирам техните изстрели. Спомням си, че контактът с тялото притежаваше определено уникално усещане, което беше забавно. Може би частично се насладих на тези игри, защото те ни дадоха повод да се тъпчем един друг.
Моите мъжествени и женски качества често се спориха. Бях конкурентоспособен, но не рискувах отношенията да спечелят. Хареса ми напълно развитото си женско тяло, но негодуваха мъжете за техните мускули и сила, които ме поставиха в конкурентно неблагоприятно положение. Научих се да приемам загуба, но се чувствах по-малко достоен след това. Без тази състезателна конкуренция "спечелете на всяка цена", аз не продължих да съм спортист в колежа. Тъй като не бях напълно женска, аз не бях на снимката перфектната кралица на красотата на езичност, чар и изящество. Не се вписвах в стереотип. Много пъти ми се иска да имам. Тийнейджърските години са достатъчно объркващи, без да се налага да преминават през полова криза. Борях се с приемането на странностите си, докато обществото ми каза, че не се държа „нормално“ за жена. Бях сигурен, че има нещо нередно с мен.
Докато съзрях, се научих да се държа като жена. Научих се да потискам силата си, след като разбрах, че мъжете искат да ме защитят, а не да се състезават с мен. Когато увереността ми ги сплаши, аз се превърнах в хилава, мръсна блондинка. Знаех, че не мога да поддържам такава фасада през целия си живот, затова предположих, че никога няма да намеря мъж, достатъчно силен, за да се наслаждава на моите дуалности. В крайна сметка намерих мъж, който оцени независимостта ми и уникалната комбинация от качества. Бях напълно пораснала жена и се омъжих, но все пак носех Томбоя вътре.
Други жени държаха строго пазени тайни как да изпълняват ролята си на жени и съпруги. Те по своята същност знаеха как да украсят и да направят една къща да изглежда красива. Те знаеха за цветя и растения. Те знаеха как и какво да готвят. По някакъв начин те бяха по-добре оборудвани като жени за „бизнеса на живота“. Въпреки че бях страстна за кариерата си, не се вписвах в модните жени в кариерата, носещи кратки случаи. И въпреки че обичах да пиша и рисувам, не се вписвах и в неделните групи за печене и занаяти. Може би това беше проблемът. Бях некласифициран. Не можах да намеря ниша, в която да се плъзна.
Чувствах се, колкото и да се старая, никога нямаше да имам вродените таланти, които другите жени притежават. Бих копирал и фалшифицирал пътя си през него, неестествено, не като истинска жена. Така че аз не украсявах, не градих, не готвах или се забавлявах с домашното. За да се почувствам по-добре от тази очевидна неадекватност, изрекох всички тези качества и интереси като тривиални, простодушни и със сигурност под себе си.
продължете историята по-долу
Не само не можех да изглежда, че правя „женски неща“, но и не можех да възпита желанието да имам деца. Не исках да имам бебета. Ниско ли бях на естроген или ми липсваше някакъв решаващ ген за мама? Сигурно съм объркал майчинския си инстинкт, защото за жените беше непосилно, че не намирах бебета за сладки или не искам да ги държа. Чувствах се неловко, когато някой ме заби малко човешко в мен. Какъвто и да е случаят, избрах да отглеждам котенца, вместо да зачевам.
Едва миналата година, когато съпругът ми и аз напуснахме Синсинати, Охайо, тези убеждения за „женско предизвикателство“ бяха подложени на изпитание. Нашият агент по недвижими имоти ни каза, че ще получим повече пари за къщата, ако тя прилича повече на моделен дом. Някак си, сорта знаех какво има предвид, но нямах представа какво да правя. Твърде евтино да наема декоратор, седнах и започнах да разглеждам списанията за вътрешно декориране. Тогава ме удари. Не знаех как да украся, защото никога не бях обръщал внимание как се прави! Тъй като предположих, че това е вродено женско качество, което нямах, дори не се опитвах да се уча. Проучих тези списания и се заех да тотално да ремонтирам къщата.
Когато нашият агент се върна, тя беше много доволна и изненадана, когато намери мястото, изглеждащо толкова „архитектурно-дайджест“. По-важното беше, че бях доволен! С това имах вид смяна на парадигмата. Разбрах, че съм правил избор за живота си въз основа на убеждения за неадекватност. Реших, че може би ще успея да променя всички онези области, в които съм се съмнявал, като просто обърнах внимание на това как ги правят другите. Тогава, направете ги сами. Не знаех дали ще се радвам на тези традиционно женски интереси, но исках да разбера.
След като се преместихме в новия ни дом на брега на Мисисипи в Персийския залив, започнах да украсявам. Научих се да готвя. Проектирах озеленяване и засадих храсти и почвени покрития. Дори опитах ръката си при цъфтящи луковици. Многогодишни растения, разбира се. Не съм мазохист.
Винаги съм мечтал да имам градина. Изглеждаше толкова земен. Затова засадих зеленчукова градина. В типична личност тип А, засадих почти всяко семе, което можах да намеря. Царевица, зелен фасул, ягоди, домати, картофи, лук и зелени и люти чушки станаха моите лабораторни предмети.
Най-големият ми домат беше с размерите на топка за пинг-понг и цялата градина в крайна сметка беше убита от елени, катерици и миещи мечки, но това не е въпросът. Въпросът е, че го направих. Създадох нещо от нищо. Може би това беше идеята „живеене извън земята“, която ми се връща от детството ми. Градината изискваше от мен да извадя на преден план както аспектите Ин, така и Ян. Използвах своите пионерски дух, независимост и лидерски умения, които традиционно са мъже както и моята чувствителност, подхранване и качества на майката-земя, които обикновено се свързват с Жени.
Така започна разцъфването ми в жена. Или просто разцъфнах повече в това кой съм? По-автентичен мен с по-малко страхове и съмнения в себе си. Експериментирайки, успях да открия какво наистина ми харесва. След като се сблъсках със собствените си убеждения за това какво означава да си жена, сега знам, че изборът ми се основава на свобода, а не на страх или чувство на неадекватност.
И така, какво е тобой, така или иначе? Не означава ли терминът или етикетът, че нашият пол изисква определени характеристики и поведение? Струва ми се голяма обща общност, но може би всички общности имат някакъв остатък от истината в тях. Но не се ли ограничаваме, когато изискваме от децата си да мислят и да действат по определен начин, основаващ се изцяло на пол? Къде е засилването на природните тенденции?
Вече не се впускам в убежденията на обществото за това как някой с гърди трябва да се държи. Ние се ограничаваме, когато задаваме толкова строги параметри, при които мъжете и жените могат да работят. Животът е свързан с това да се чувстваме свободни да следваме нашите желания и желания. Става въпрос за избора. Може би това е, което получих от това, че съм тъпанар, значително по-голям избор от малките момичета, които не се интересуват от "момчешки неща".
следващия: Търсещ интензитет (стихотворение) ~ обратно към: Моите статии: Съдържание
