Отвътре хранително разстройство: Защо не исках да се възстановя

Решава да се възстанови от анорексия не беше лесно решение. Според мен това беше една крачка напред и три крачки, които се въртяха назад. Трудно беше да вземем това решение и да се придържам към него. И на семейството и приятелите ми беше трудно да разберат защо съм толкова амбивалентна възстановяване на хранителните разстройства - в крайна сметка, не живееше ли с разстройство на храненето нещастие? Защо не бих искал да се оправя?

Борях се дали да публикувам или не този откъс от личните си списания. В крайна сметка реших да го публикувам, не толкова за тези от нас, които се борят с хранителни разстройства. Знаем как е усещането да бъдеш по средата на това, да пожелаеш смъртта като изход. Това е за семейството и приятелите - надеждата ми е, че четенето на тези думи (които са толкова болезнени за четене сега, колкото и за мен да пиша по това време) ще ви помогне да разберете някои от „Искам да се възстановя - не искам да се възстановя“ напред и назад, през които преминаваме в началото възстановяване.

Хранителни разстройства и самоубийства

Април 2012 г. (около 5 дни в стационарно лечение):

Скъпа Джесика - път към f ** k нагоре - все пак отново. Никога нищо няма да се оправи. Просто трябва да спестя на времето и неприятностите и парите на всички и просто да се разделя сега... Бях такъв глупак, че идвах тук. Нямам желание да се откажа от хранителното си разстройство или самонараняването. Всички задачи, които съм направил, звучат умерено обнадеждаващи относно възстановяването? Бул. Целите ми за лечение, докато съм тук? Бул. Просто искам да се махна оттук нататък, за да мога да се прибера вкъщи и да се върна към предстоящата си смърт.

Половината време плача, защото съм принуден да живея. Всяка хапка храна, всяка глътка вода, всяко едно от тези проклети захранвания означаваше едно: аз ще живея и ще се събудя утре. И това е своеобразно мъчение и ад.

Дори всъщност нямам отговори защо се оплаквах на половината хранене и закуски днес отвъд това. Да, те са страх храни. Да, това е далеч повече калории, отколкото съм свикнал. Да, убеден съм, че това, което изядох днес, ще ми направи 10 килограма по-тежък на кантара утре. Но последната нямаше значение, ако не се събудя утре, нали?

Така че наистина, по-големият проблем е, че там е утре

[caption id = "attachment_NN" align = "alignright" width = "232" caption = "jh 2012"][/ Надпис]

Боли да си спомням това време. Боли да си спомням вида на дълбоката душевна болка, която направи самоубийството и смъртта изглежда като по-добрият вариант. От този момент ми отне повече от година, за да се захвана за възстановяването, но след като го направих, толкова си заслужаваше.

Когато обмисля какво бих пропуснал, ако тогава бях напуснал света, радвам се, че се задържах наоколо. Приятелите са имали бебета, които получавам да се гушкам. Бил съм на красиви, вдъхновяващи походи. Научих толкова много - и вътре, и извън учебната стая. Усмивките са истински сега, нещо, което не се е случвало от години.

Със сигурност не казвам, че всичко е преследвано и съм щастлив през цялото време. Не съм. Все още е борба. Все още има дни, в които бих предпочел да прескоча вечерята и да отида на бягане. Но нещата са по-добри, отколкото бих могъл да си представя някога, когато бях на мястото, където исках смърт.

Момчета, то прави оправяй се. Моля, придържайте се, за да видите колко по-добре става.

Ако обмисляте самоубийство, уведомете някой, на когото имате доверие. Обадете се на Националната линия за предотвратяване на самоубийства на адрес 1-800-273-8255. Стигнете до спешно отделение. Животът ти си заслужава.

Ако вашият любим човек обмисля самоубийство (или ако смятате, че може да е това), поемете инициативата и ги закарайте в болница или психиатър. Дори ако те мразят в този момент или месеци след това, в крайна сметка ще бъдат благодарни.

Със сигурност съм.

Джес може да се намери и на Google+, Facebook и кикотене.

(И за още един поглед върху мозъка, който не е в състояние на хранене, вижте първия Отвътре разстройство на храненето блог.)