Дисоциативно разстройство на идентичността и определяне на граници

Всичко, което мога да кажа е, че най-накрая съм достатъчно отчаян, за да потърся разяснителна врата на торнадото, което се появява в мен след поставянето на граница. Обикновено, след като яйцеклетките са ми достатъчни, ме махам с граница в не толкова хубаво лесно. Аз имам идеал. Аз съм, че твърдението, че граница не би трябвало да предизвиква гнева, че ефективно ме кара да поставям границата, като по този начин се чувствам виновен за това, че съм ядосан и че не виждам граница добре. Какъв луд кръг имам. Най-конкретно най-разпространеният му хан в една връзка, която силно подкрепям. Проблемът е, че потребителят границата хубаво отново и отново и не се чува, докато не се изхвърлям ефективно задаване на граница, която кара приемника да се чуди защо просто не го татко Бъкли и сега те са нарани. Сега това е, което изпитвам вина и угризения. Цикълът зад. Искам да спра това

Холи:
Първо, вашият блог ми беше такъв подарък. Във време, в което исках да разбирам, открих артикуларните ви думи успокояващи, невероятно проницателни и успокояващи.

5 август 2011 г. в 15:05 часа

Здравей Холи,
Току-що наскоро ми поставиха диагноза DID и трудно го приемах, друг след това се опитвах да запазя чувство за хумор за него. Намирането на блоговете ви снощи, заедно с някои наистина страхотни коментари, наистина са ударили шнур.
Тази конкретна публикация ме описва на ключ. Имам тежки проблеми с поставянето на граници, особено с близки приятели. Ако усещам, че ги наранявам, се знае, че се наранявам.
Досега се чувствах много сам в това. Развих DID от дългосрочна емоционална травма. Това изглежда противоречи на това как другите смятат, че може да се развие.
Имам и още един въпрос, който напоследък стои върху мен. Поради един от моите алтове, които живеят живота ми за мен от 10+ години, повечето спомени от онова време от моя живот се състоят само от няколко „снимки“. Вярвам, че поради това наистина не се чувствам или действам почти толкова стара, колкото на моята възраст. Ще бъда на 32 и винаги мисля, че съм на 19-22. Обичам да мисля за това като преживяване на изгубени години, но друг път се чувствам наистина зад социално и изпадам в депресия.
Благодаря ви за публикуването, за да могат други като мен да знаят, че не сме сами.

3 април 2011 г. в 15:53 ​​ч

Здравей Холи,
Наистина оценявам вашите блогове... те се връщат у дома на толкова много нива.
Никога не знаех какви са бунарите, докато не започнах в терапията. След като започнах да определям граници у дома, на работа, пазаруване на хранителни стоки и т.н., изпадането беше ужасно. Вътрешното раздора беше невероятно и смущаващо. Работим заедно много по-добре сега и осъзнаваме, че може дори да имаме малко стойност за себе си (мн, не го казвайте на глас). Трябва да кажа, че ако нямахме DID, тогава ученето щеше да е по-лесно... саботажът е това, което е.
Бъдете в крак с блоговете, те ни помагат да видим напредъка си. :-)

10 март 2011 г. в 15:51 ч

Благодаря Холи, ще прочета линковете. Бях "изчезнал", така че сега се опитвам да наваксам. Струва ми се малко смешно, че въпросът за границите се появи точно преди да имам нужда от цял ​​куп от това, което дори не разбирам. За щастие някой друг прави в системата ми, но компромисът е загуба от няколко дни.
Благодаря, че бяхте толкова смели.

10 март 2011 г. в 15:45 ч

В миналото Холи бях най-лошият сет на границите досега. Буквално се страхувах допреди няколко години да кажа НЕ на никого. Но не разбрах, че ме кара движенията, защото рационализирах всичко, аз съм добър човек, добри хора правят за другите и не ги пускат никога и т.н. Никога не съм мислил, че може да имам нужди и че моите нужди могат да бъдат толкова важни, колкото и другите, или че имам право да ги изразявам. Никой никога не ми беше казвал, че мога. Така че просто го приех като даденост. Тогава влязох в терапия и ми казаха, че и аз имам права и трябва да се изразяват нужди, защото в противен случай сигнализирах на хората, че само техните нужди са важни и те винаги са по-важни от мен. Ами това беше отварачка за очи. След това се опитах да кажа „не“ на хората, но Боже, беше трудно. Веднъж се изправих за себе си в магазин за играчки, когато служител беше груб, след като детска количка падна на главата ми. Както и да е, дълга история накратко, след като направих това, се чувствах страхотно цели 30 минути, след това влязох в паника и станах невероятно притеснен че аз бях последната сламка, която счупи камилите назад и този служител от мъжки пол щял да ме намери и дойде да ме убие, да ме оръжи или като. Бях толкова разсеян от страх, че имах постоянно желание да се върна в магазина и да се извиня, че се изправих за себе си, за да направя всичко както трябва, така че не трябваше да се страхувам толкова. Този страх продължи четири дни, докато не проведох терапевтична сесия и терапевтът ми помогна да ми говори през него и да намали паниката ми. И все пак, това е ужасяващо казаното НЕ и отстояването на себе си. Не знаех колко ще се ужася, след като казах НЕ, защото винаги съм се уверявал, че съм казал „да“. Това отне няколко години, но бавно се подобрявам. Но дори и така, когато не се концентрирам, все пак изпадам в стари навици и автоматично казвам „да“ на хората, преди дори да съм си задал въпроса дали молбата им е осъществима или дори подходяща. И когато кажа НЕ, паниката все още се появява и имам желание постоянно да звъня на хората кажете да, защото все още се притеснявам, че съм ги разгневил и ще има конфронтация като а доведе. Когато бях малка, майка ми беше строга и не ми беше дадена възможност да й кажа „не“, докато моята баща винаги плащаше на мен или на майка ми, ако казах НЕ, така че предполагам детството ми ме е обучило да се страхувам от това дума. Сега съм на много различно място в живота си, така че вярвам, че тази борба ще продължи да намалява с времето. Просто бавно върви, това е всичко.

7 март 2011 г. в 18:38 ч

О, ми отне дни да напиша този!
Всеки път, когато го опитам, се изтрива, така че нямам идея колко ще бъдат публикувани, но пиша бързо!
Нямах представа, че изобщо нямам граници, докато моят Т не ме уведоми.
Сега дори не мога да обвия главата си в действителност. Излиза така.
мен "ами какво всъщност са?"
T „добре моят изглежда като този или онзи“
мен "о, тези са добри"
T „да, границите са полезни“
сега ме обърка "ами какви са всъщност?"
Знаеш, кълна се, че мога да чуя психически въздишката си Т.
Трябва да ми се присмеят, иначе щях да ме подкарам. Поне мога да кажа думата, която преди беше, не можех да се движи напред, бавно, но напред.

7 март 2011 г. в 18:28 ч

Страхотен пост. Боря се с това ежедневно. Виждам тази борба като огромна крачка напред за мен, защото имаше време в не толкова далечното минало, когато понятието граници ми беше изцяло чуждо. Така че фактът, че имам тази вътрешна борба (много подобна на циклите, които споменавате по-горе), означава, че съм постигнал напредък, когато става въпрос за определяне на граници. Благодарен съм, че открих, че частите на границата с мен са там!
Толкова се радвам, че говориш за обратната реакция. Вината, тревожността, угризението... цялото след установяване на здрава граница се чувства като война, която се случва вътре в главата ми. Харесва ми как го описваш като предсказуем, програмиран отговор на настройката на границите. Толкова много вярно!!
Вярвам, че DID прави целия този процес на определяне на граници малко по-сложен и по-малко „нарязан и сух“.
„Никой от нас естествено не е задължен към никого или нещо. Ние избираме своите задължения и отговорности. "
Обичам това!! Най-накрая обръщам внимание на този глас вътре, който се опитва да ми каже това от години. Поставих някои доста сериозни граници през изминалата година, които създадоха доста тежък заден ход, както вътрешно, така и външно. В процес на задаване на повече граници, които съм сигурен, че ще създадат още по-голям отклонение както вътрешно, така и външно. Интелектуално знам, че това е добро и много необходимо нещо за собственото ми емоционално здраве и безопасност. Мисля, че имам преднина в подготовката на моята система за вътрешен обрат. Просто се надявам, че мога да застана категоричен срещу неизбежния външен обрат, който ще получа.
Притеснявам се, че това ще разклати системата ми и ще прекратя вътрешната ми подготовка.
Ще напомня, че е илюзия, че вече не трябва да вярвам. Решен съм да бъда верен на границите, които си задавам, и отказвам да се извиня, че се поддържам емоционално в безопасност.
Този пост дойде в много важен момент за мен. Валидно е да знаете, че вие ​​и толкова много други преминавате през подобни борби и че е възможно да видите чрез илюзията и да се придържате към своите граници.

3 март 2011 г. в 15:12 ч