Децата в домове с насилие се нуждаят от помощ, за да научат злоупотребата
Децата в обидни домове често учат как да злоупотребявам без наистина да знае какво правят. Това е поредната трагична ефект на злоупотреба което може да изглежда безнадеждно за преодоляване. Но не е. Децата в домове с насилие не се губят от нас родителите, които са научили за злоупотреби и могат разпознаване на злоупотреба когато идва от нашите деца. Разбира се, по-лесно е да научите децата от насилнически домове как да се държат подходящо, когато те вече не са изложени на насилие. Но тъй като това обикновено не е така, когато семейният съд е такъв, какъвто е, зависи от нас, малтретиращи родителите, да научим децата как да се държат добре. Ето няколко идеи как да помогнем на децата в домове с насилие да разберат насилие.
Въпрос от „М“ относно децата в домовете за насилие
М коментира проблема, който има с децата си, израснали в насилствен дом (редактиран за краткост).
Когато казвам: „Не ми е приятно с това изразяване“, добре ми е да обясня „Ето как се чувствам, когато го чуя“ [да притежавам] чувствата си [вместо да етикетирам децата си] и т.н. Но и двамата ми синове ще кажат, че са станали неудобни от възражението ми; те имат право да се изразяват по този „нормален“ начин и това е разлика в поколенията, или аз съм прекалено суетна.
Не мога да продължа да се разхождам от храна и разговори със собствените си синове! Обикновено разсъждавам с тях известно време и след това се отказвам, позволявам темата да бъде променена и това изглежда така, сякаш ми се сърди или побеждава (тъй като те четат разговора в условия на победител / губещ). „Победен“ потвърждава, че на първо място сгреших.
Освен че никога не „печелят“, мразя да ги виждам как растат без живи ценности на взаимно уважение, на които винаги съм ги учил. Знам, че някои от тях са просто да навият мама, но също така знам, че те, особено по-старата, наистина не могат да видят какво е по-добре просто да си помислят: „Добре, ако не ви харесва, тогава няма да го направим“.
Синовете ми са на 12, все още остава само малко формативно време за него, а на 19 не са останали никакви години. Боли повече с по-младия, който се е родил състрадателен и е естествено добър слушател, докато по-възрастният отнема физически баща си и подозирам, че има вградени стойности номер едно добре.
Какво предлагате, когато някой просто откаже да признае, че изобщо имате някакво мнение, камо ли да спре злоупотребите с форми на реч? Трябва да има други решения.
Първо, М, вършиш чудесна работа. Вие давате пример за децата си и това работи по-ефективно от лекциите или откровено „преподаването“ - особено на възрастта на вашето дете. Не се отказвайте от 19-годишното си дете. Може би детството му е приключило, но способността му да се променя никога не свършва.
За моите деца от насилствен дом
Преди да споделя съвета си, искам да знаете моя опит със собствените ми деца. Това ще ви помогне да разберете дали мога да ви посъветвам добре или не.
Децата ви звучат подобно на моите, предвид краткото ви описание на тях. Опитаха се със същите тези извинения към мен, за да продължа аргументите си и поведението на вашите синове е много подобно на моите момчета по времето, когато оставих баща им. Няма толкова голяма разлика във възрастта между децата ми. По-малкият ми вече е на 16, три години по-млад от брат си.
Моят 16-годишен е родено емпатично дете, грижовно и загрижено за чувствата на всеки. Той разделя времето си равномерно между моя дом и баща му по избор. Той разпознава манипулация когато го види и ще дойде при мен за съвет, ако злоупотребата в бащината му къща се окаже грозна. Справедлив съм, когато говорим за баща му, но е така твърд понякога! Особено когато усещам как нравът ми се повишава, използвам фразата „Когато живеех с баща ти, почувствах се…“, за да запазя фокуса от това, което бившият ми направи ми и продължавайте как се справих с чувствата си - в това така или иначе синът ми моли за помощ.
По-големият ми син придоби много от качествата на баща си, както добри, така и отрицателни, но той също избра да практикува много мои (всички положителни, разбира се, защото съм перфектен). Има някои негативни качества на баща му и мен в него, но той ги разпознава и контролира добре. Той работи върху това да бъде "себе си" повече от това да бъде като татко в наши дни, докато когато беше по-млад, той идолизира баща си. Въпросът е, че никога не е късно да се научим да правим правилните неща. Пазете вярата - децата ви също са част от ВАС.
Когато не можеш да се отдалечиш от злоупотреба
Засега ходене от злоупотребата, Разбирам желанието ти да останеш поставен. Както казвате, ходенето от вечерята, иначе забавното телевизионно предаване или всеки друг семеен момент не винаги е възможно ИЛИ желателно.
Оттеглете се от разговора с уважение
Ако детето ви се насили, кажете му, че ще се включите отново в разговора, когато той действа с уважение. Докато той може да направи това, няма да има разговор. Признайте думите на детето си само когато те имат уважение. Ако детето ви изисква да кажете нещо, просто заявете: „Няма да споря с вас. Казах какво имам предвид и докато не можете да ми говорите с уважение, не виждам смисъл да продължавам това разговор. ”Бихте могли да кажете и нещо от рода на:„ Виждам, че ми се сърдиш и искам да чуя за това. Но искам да чуя гнева ти с уважение и знам, че е в твоята сила да говориш с уважение. Нека опитаме отново след вечеря (или след час, или преди лягане и т.н.)
Ако децата ви са като моите, толкова повече те научете за злоупотребата от вас, толкова повече те ще се опитат да обърнат таблиците върху вас. Хитри буйки, те са. Например, ако не говорите, защото 1) вече сте направили своето мнение и 2) сега сте изключени от разговора с насилие, детето ви може да каже, че сте злоупотребявайки с тях, защото се оттеглихте. Можете да им напомните, че насилственото оттегляне се случва, когато насилникът се стреми да контролира жертвата. Не се опитвате да контролирате мислите или емоциите на детето си. Оттегляте се от разговора, защото се чувствате неуважени и отново заявявате, че скоро сте повече от готови да говорите, но не сега, когато темпераментите са високи.
Задайте граници
Определяне на граници с нашите деца от обидни домове изглежда контраинтуитивно, но това трябва да се направи. Децата ви се отдалечават естествено в момента. Те стават „себе си“ досега като развитие. Част от честта за преминаването им към зряла възраст се отнася с тях като към възрастни. Възрастните задават граници един за друг. Помислете какви граници можете да зададете с децата си.
Разделяй и владей
Друго нещо, което можете да опитате, е старото "разделяй и владей" метод. Децата ви се обединиха по вас. Те се хранят една от друга. Прекарайте известно време с всеки от тях поотделно - нещо забавно или изпълняващо поръчки, каквото и да е. Отделете петнадесет минути или 4 часа, всяко време е валидно. Използвайте времето, за да обсъдите всичко, за което искат да говорят, но плъзнете по начина, по който ви говорят, когато е подходящият момент. Кажете им как се чувствате по въпроса.
Попитайте ги дали искат да ви наранят. Най-вероятно ще кажат „не“. След това ги попитайте защо продължават да ви говорят по начините, които ви болят, когато знаете, че не искат да ви наранят? Напомнете им, че трябва да променят думите и поведението си в зависимост от това с кого говорят. Сигурен съм, че знаят как да бъдат учтиви. Помолете ги да бъдат учтиви към вас.
И винаги винаги моделирайте поведението, което очаквате от тях, когато провеждате този разговор (което няма да е трудно, защото го правите естествено). Когато се разделяте и завладявате, виждате повече от всяко дете и те виждат повече от вас. Когато са заедно, вие сте „врагът“ (отново това е не само от злоупотреба, но и поради възрастта им).
Добавете допълнително насърчение, признателност и поддръжка
Злоупотребата изисква много внимание. Тъй като прекарвате толкова време в борба със злоупотребата, може да оставите някои от добрите неща да паднат настрани. Намерете случаи, които да кажете на децата си, когато са направили нещо правилно. Оценявайте ги и ги насърчавайте. Не ви предлагам да не правите това, но в семейството си, както беше в моето, екстра вниманието за добро поведение е наложително. Не бъдете повърхностни, изчакайте, докато направят нещо, което си струва да направите комплимент. Внимавайте за доброто повече от лошото и винаги придавайте на доброто внимание, което заслужава.
Спрете да играете играта на победител / губещ
Друго, което искам да отбележа е, че играете играта „победител / губещ“, поне в съзнанието си. Спрете да играете играта. Това е игра, създадена от насилника, за да постави един човек на тяхно място. Децата ви научиха това от гледането на баща си и вие общувате.
Като пример за игра, която не се нуждаеше от игра, бившият ми искаше да играе с мен „ножица за рок хартия“, обикновено да реша кой от нас ще направи му скучно изнасяне на боклука. Отказах да играя. Неговата работа беше да изважда боклука (единствената домакинска работа, която имаше), а аз нямаше да играя игра, която не трябваше да играя, за да извадя боклука през вратата. Това беше манипулативна игра, точно както контрааргументите, които децата ви предоставят.
Докато се научите да "не играете", можете да се поздравите с "победа", когато сте се държи по начин, който те прави горд от теб. Няма значение как изглежда вашето постижение в техните очи, а има значение само какво чувствате вътре. Ако смятате, че изглеждате мрачни или победени, променете езика на тялото си на удобен и горд. „Фалшифицирайте, докато го направите“ и „Не им позволявайте да ви виждат, че се потите“. Разбира се, да се чувстваш комфортно и гордо е естествено, когато почиташ границите си (Покажете себе си с уважение: Как да общувате с увереност).
Дръжте демона за злоупотреба отделно от децата си
По време на брака си първоначално си представях Злоупотребата като демон, който иска да поеме контрола над моя съпруг. По-лесно беше да си кажа, „Е, демонът го има отново! Ако успея да преживея това, съпругът ми ще се сети. " Идеята ми помогна да го направя отделяне от Злоупотребата. Обаче аз повярвах, че Демонът на злоупотребата никога не е освободен Моят съпруг. Той никога не се е „съзнавал“ и аз стигнах до осъзнаването, че вече не искам да се подлагам на демона. Това означаваше да оставя съпруга ми и Демона от злоупотреба зад себе си.
Що се отнася до децата ми, не мога да го направя. Никога няма да ги оставя така, както оставих баща им. Може да настъпи момент, в който трябва да се разделя временно, за да се защитя (още не се е случило, чукайте на дърво!). Под всичко, знам, че моя работа е да дам на децата си най-добрата основа за щастлив живот, който мога. Знам, че въпреки „формиращите им години“ да са история на историята, не мога да допусна Демона на злоупотребата станете мои деца както стана мой съпруг. Аз държа демона на злоупотребата отделно от тях, независимо какво, така че мога да направя най-доброто за мен, докато им позволя да учат и да растат от това, което правят, и моята реакция към него.
Пример е най-добрият учител. Аз съм най-добрият пример, който знам как да бъда в момента. Надявам се винаги да се науча как да бъда по-добър пример, дори ако това го принуждава да призная, че греша в миналото. Животът е процес на учене, а ти, М, си прекрасен учител.
