"О, не, казах твърде много."

Бях изненадан, когато открих, че не примигвам през студената светлина на прожекторите. Чувствах се така, както трябваше да съм. Познавам най-вече прожектори, които улавят начина, по който танцува прах във въздуха, но да стоиш в едно означава да стоиш сам. Всичко останало става тъмно, но краката и пространството пред лицето ви. Сега танцуващият прах плуваше в гърдите ми и сънливите улични светлини се разливаха във всекидневната, оцветявайки земното злато през напукани завеси.

Току-що завърших набирането на sorority, което е мъчителен процес за всеки, но това е специален ад жени с ADHD. Датите, времената, малко подробности и постоянните емоционални претоварвания са рецепта за бедствие. Но го направих и сега, пред новите ми сестри за социализъм, говорех за предизвикателство, което преодолях през нощта ни „Жени от Алфа Фи“.

Не знам дали преодолеят е думата, която бих използвала, за да опиша моята ADHD. Мисля, че ADHD ме изпреварва през повечето време и мисля, че винаги ще бъде така. Дупките, изкопани твърде близо до вълните, винаги ще се пълнят с вода; справянето с ADHD е така. Риталин, допълнително време и самосъзнание надстроиха чаената ми чаша до кофа, но борбата ми не е срещу безмилостната вода. Битката ми остава спокойна, когато водата се покачва. Битката ми е да се науча как да плава, когато се изпълни до ръба.

Вече не се мразя за това, че имам ADHD. Вече не мразя колко съм близо до вълните и винаги ще бъда. Затова говорих за преодоляването на това.

Отначало говорех с тълпата, но след това с устата си следвах влака на вътрешния си монолог. Казвах неща, които не знаех, че съм напълно готов да кажа. Но след като ги чух в реверберация, разбрах, че е добре. Лицата в тълпата бяха щастливи.

[Вземете този безплатен ресурс за жени и момичета: ADHD?]

Обясних СДВХ при жени, използващи метафори. (Използвам много метафори, но този път не изглеждаше да притеснява никого.) Те не изчезнаха, когато прегърнах ръце над челото си, за да имитирам начина, по който фокусът ми работи като воден язовир. Повечето хора могат да контролират колко вода или да се фокусират, те изпускат, но аз не мога. Моят воден язовир е или отворен, или напълно затворен, и нямам дума в лицето на язовира с ревяща вода, който освобождава вниманието в системата ми. Приливите обаче се обръщат, когато пия лекарства; след това, аз контролирам ума си с наводнения от фокус.

Не знаех, че ще кажа това, но след това разкрих тайна, скрита дълбоко: Хапчетата правят оценки. Най- Лечение на ADHD направих по-високи оценки, отколкото можеше сам Маримак, казах. И аз се възмущавам, че не функционирам на нивото, което Медицината може, признах. Приятелите ми от вкъщи винаги ме скараха за това. Рационалният ме порица и мен, но медикаментозната ревност е емоционална планина за изкачване - обосновката няма нищо общо.

Поех дълбоко въздух, прах изпълваше дихателните ми пътища и влакът спря за момент в устата си. Спокоен съм, попитах: „Има ли това смисъл?“ Като знам напълно, че няма никакъв логичен смисъл. Хапчетата не правят оценки; хората го правят.

Но тогава пространството на прожекторите се разтвори. Не бях на сцена или просто място, отделено от тълпата. Бях с тях - 50 момичета, които сега бяха моите сестри. Всички седяхме заедно. И аз го знаех, защото кимнаха. Всички кимнаха. Достатъчно голям за мен, за да го видя; искаха да знам, че са кимали.

[Щракнете, за да прочетете: „Перфектният е мит“ - и други бустер-самоуважения]

Запознат съм с разбиването на фокуса ми. Знам какво се случва, когато пръстите ми се откъснат от функцията, която им давам, изтривайки нещо ново, различно, несвързано, изхвърлено. Знам какво се случва, когато устата ми се счупи, отварянето и разсипването на истории е по-добре да останат неразказани в ухото на плъзгащия се човек на някой близо. И си мислех, че знам, че всичко може да се случи там.

Но това счупване беше като всяко от ребрата ми стана редица барут и някой положи факла на гръдната ми кост. Сякаш някой постави обезвъздушени балони в хранопровода ми и след това ги надуе мигновено. Ако счупването, което кимваше в мен, имаше звук, щеше да звучи като крайника на дървото, което се откъсва от дървото при буря. Разкъсвах се, на огън и се задушавах. Сякаш бях пляскал в една стая, надявайки се да ръкопляска, но очаквах тишина и се усмихва в замяна, но вместо това цялата стая озвучи с клакането на 50 сеизмични кимвала.

Смятах просто да заливам с вода и тази вода е хаосът, в който навсякъде се прокрадвам. Но потвърждението, че техните кимвания ми дадоха, ме заля с нещо ново и това помага. Не е студената светлина на прожекторите; това е нещо повече като слънчева светлина. Прожекторите са студени и събират прах, но слънчевата светлина улавя силуетите на птиците и цветен прашец и морска пяна. Подкрепата, която ми даде Алфа Фи, ме заля със слънчева светлина. Тази нощ започна усещане за топло утвърждение, за което се надявам никога да не се разбера.

Говорех за преодоляване на моята самоклейма заради ADHD, но не знаех, че все още нося в себе си остатъчна самонавига. Вълната на утвърждаване изгори онези безполезни придатъци, които ме държаха за заложник. Да се ​​освободя от самонавистта беше като освобождаване на стадо птици в небето на ума ми. Преодоляването не е в борбата със симптомите; тези винаги ще се въртят нагоре и надолу. Преодоляването е за борба с дезориентацията, която носи въртенето и потъването. Преодоляването е за намирането на хора, които ще ви помогнат да видите силуетите на вашите птици.

Надявам се, че това помага на някой друг да намери техните силуети.

[Безплатно изтегляне на разположение: Промяна как светът вижда ADHD]

Актуализирано на 12 декември 2019 г.