Така... Светът ще бъде по-добър? Грешно!
В обичта на паметта на Шейла на Алисън
Колко пъти има ние, които страдаме от MPD, депресия или някаква силна емоционална болка и стрес, смятали, че искаме да си тръгнем? За много от нас това винаги е вариант, задържащ се в вдлъбнатините на нашия ум, който пълзи и изгражда, когато страдаме най-много.
Разглеждайки тази възможност, ние винаги се опитваме да намерим извинения, за да оправдаем това, което обмисляме да правим. Колко от нас са казали: „Моето семейство, децата ми, моите приятели биха били така много по-добре без мен? Болката, която им причинявам в живота, е толкова голяма, че без мен ще е по-добре “.
Това е историята на Шейла и това е историята на Алисън. Шейла беше кратна който се поддаде на изкушението да ни напусне, а Алисън е партньорът за цял живот, който Шейла остави след себе си. Тази история ще се разгърне за вас чрез думите на писма, написани от Алисън веднага след и през трудния мъчителен период, който продължава все още. След като прочетете историята им, ще стане ясно, никой не беше по-добре с изчезналата Шейла.
(Цитатите на тези страници са взети от писма, написани от Allyson.)
2/18/99
Скъпи приятели,
Не мога да намеря думите, за да изразя това, което имам да кажа. Шелия се самоуби през миналия четвъртък. Загубата ми е толкова голяма, а теглото е толкова тежко, че не виждам как мога да се справя през следващите няколко седмици. Напълно съм изгубен и опустошен.
2/20/99 Аз съм в отпуск по стрес от пощенския офис толкова дълго, колкото ми трябва, което ще бъде поне още една седмица. Най-много ме е яд за това, че ме остави с този финансов кошмар, който сякаш все още не желая да преодолея. И, разбира се, ме боли от това, че не съм тук. Много ми липсва да я държа. Липсвам да чета на децата за Бога. Липсва ми я да я взема в леглото. Липсва ми я да слага бедната си изтощена глава надолу в скута си на дивана, докато я галех по косата и тя спя. Липсва ми да ходя на кино и да играя с нея.
В понеделник имахме спомен за нея и беше страхотно. Беше тук в къщата и приятелите й бяха всички тук и я припомниха прекрасно. Липсва ми да я насърча. Липсва ми нейната невероятна сила, която тя така и не успя да поеме. Тя беше мой приятел, герой, любовник и някой, на когото много се възхищавах. Тя ми даде толкова много. Виждам я навсякъде; в цветя, музика, планини, Звук.
Един приятел дойде днес и ме заведе на шофиране до Deception Pass, който гледа към Puget Sound и островите Сан Хуан. Беше красиво. Толкова ми напомни на Шейла. Върнах си скала за нея и намерих стотинка. Значи знам, че тя беше с мен.
2/22/99 Надявам се, че DID-ите, които четат тези публикации, осъзнават колко е болезнено за вашия СО (значителен друго) да те загубя и колко много имаш значение към ТО, независимо от травмата и проблемите те. Твоят ТО нямаше да е там, ако те не се интересуваха от теб и не бяхме склонни да вървим това с теб. Опитайте се да поговорите с вашия СО за повече какво се случва.. не можем да гадаем болката ви и искаме да помогнем по някакъв начин. Толкова много не знаех, докато тя ме напусна, и колко много тайни взе със себе си.
2/22/99 Все още плача за Шелия и пропускам бъдещите ни планове. Тя никога не е далеч от мислите ми. Иска ми се всички да сте я срещнали. Тя беше наистина невероятна. Никой не може да разбере самоубийството й; разбира се, това е преди да им разкажа ИСТИНСКАТА история на нейния живот. Представете си, DID (Dissociative Identity Disorder), който заблуждава целия свят толкова добре, че смятат, че тя е функционален монолог, който просто се е побъркал от стрес една нощ.
Освен това разбрах, че оплаквам загубата на около 20 души и трябваше да се справя с всяка загуба. Наистина ми липсва да чета на децата и да щракам с тийнейджърите, опитвайки се да ги накарам да разберат какво всъщност може да означава думата „сътрудничество“. И твоят отговор за отговор, Ангел, ме накара наистина да пропусна онези моменти, които можеш да имаш само с DID... спагетите... пъти други, които никога не могат да разберат.
В цялата работа и болка има нещо рядко, ценно и красиво в това да живеем, да помагаме, работещи и обичащи тези, чийто живот е бил толкова променен от болката от злоупотребата им, като невинен деца. Децата на Шелия често излизаха през нощта и всичко, което можеха да кажат, беше, "но Алисън, не сме направили нищо лошо ..." отново и отново. Или биха искали аз да им чета в леглото.
"Алисън, ще ни четеш ли за Бога тази вечер?" и ги държиш и люлееш през нощта, когато паднаха заспали и ги задържаме сутрин, когато те ще се събудят и ще кажат с глас с малък глас: „Алисън, ние сме уплашен. "
И бих казал: "от какво, Шелия?"
Тя щеше да отговори: „О, знаеш, от всичко, от живота ...“ и някак след това тя ще се измъкне от леглото и бавно ще се трансформира в бизнес човек за деня.
Трудно ми е да гледам в килера на нейните бизнес костюми. Нейните гласове дойдоха и им казах да опитат обувките й и да вземат всичко, което пасва. Смешно нещо, някои бяха с размер 8, някои 9, а други 10. Хммм, не се ли зачудихте защо има 9 чифта обувки?
2/22/99 продълж. Срещнах няколко DID, които са свършили работата и са от другата страна, а животът сега си заслужава да живеят за тях. Нещата, които са им служили в детството, вече не са им служили като възрастни. Животът с MPD (Множествено разстройство на личността) може да бъде толкова болезнен или СМЪРТЕН, колкото да се върши тежката работа. ЗНАЙТЕ, че вашите СО и приятели са там за вас. ГОВОРИ С ТЯХ. НЯМА ПОВЕЧЕ ТАЙНИ. Тайните също убиват. Самоубийството е болезнено за тези около вас. Може би Шелия е с Бога и ангелите, но в момента съм в ада. И това също не е правилно.
2/22/99 продълж. Тя ми каза, че самоубийството й е било 52 години в процес на създаване и е била права. За мен влязох вътре и се свързах със себе си и попитах какъв би бил животът без Шелия, а за мен нямаше никакъв въпрос. Искрено обичах тази жена и както Джеф каза, тя беше моят герой и й казвах това често. Тя беше наистина възхитителна и смела личност, която дори не можеше да види собствената си сила. Тя даде на всички около себе си.
2/23/99 Знам, че Бог ме обича, но ми беше наистина трудно да го видя през сълзите ми. Обичайте тези около вас. Направете това, което ви е необходимо, за да сте здрави. Не правете това... моля.
2/23/99 продълж. Често съм много утешен, като знам, че Шелия е с Бога и вече не мога да чувствам болката. Просто се чудя дали тя също ми липсва, нежните моменти, тези, които ме задържаха във връзката.
2/24/99 Абсолютно изпитвам страхопочитание към всеки DID, който е свършил работата и я е направил на другата страна, тоест интеграция. Ако това струва на най-силния човек, когото някога съм срещал в живота си, дори не мога да си представя болката и агонията от тази работа и в живота ѝ. Някъде сред сенките на сърцето ми чувам глас, който ми казва „виж колко боли? Усещате ли болката? Представете си как се чувстваше Шелия, докато беше тук. "
Помислете и това, Джо, когато мислите за решението си дали да напуснете или не. Всеки има нещо, нали?
2/24/99 продълж. Липсва ми я повече, отколкото мога да кажа. Знам, че тази болка няма да мине бързо, но ще се задържи като парфюма в косата, когато тя се наведе, за да ме целуне нежно, преди да тръгне за работа в почивните ми дни.
Знам, че основната личност на Шелия не искаше да отиде; и че тя много съжалява, че ме остави в този ад. Тя не искаше да умре. Очакваше с нетърпение Ню Йорк; лятото с мен тук; баскетболната игра през този уикенд, и играта на следващата събота. Тя обичаше нашата почивка в Тайланд, както и децата. Тя ми приготви тайландски вечери и ме нахрани с яйца бенедикт. Не, тя искаше да остане. Това е нещото, което се залепва. Тя искаше да остане.
Нейната болка, обаче, някаква ядосана промяна, или плач в тъмнина, дойде да извърши този акт, защото беше твърде слаба, за да го спре. Тя просто се изплъзна, от ръцете ми до ръцете на Бог. Болката ми е, че сега Бог я люлее да спи, а не аз.
2/25/99 Ние познаваме и докосваме повече хора, отколкото осъзнаваме. Трябва да видим, че оказваме влияние върху всички, с които влизаме в контакт. Не трябва да забравяме, че всички сме Едно.
2/25/99 продълж. Виждам, че онези, които са преживели травма, може да се справят по-добре в бъдеще, както ни показват нашите DID партньори. Точно както ми разкрива, че нашите DID партньори може да се наложи да знаят, че може да не сме в състояние да се справим с този вид травма.
2/26/99 Замислил съм се да мина през цялата проклета държава с голям знак на гърба, който казваше нещо: „Аз съм оцелял от самоубийство. Не карайте любимите си хора да ходят на тази разходка. "
2/28/99 Днес наистина ми липсва любимия ми човек. Тя трябва да е тук, прекарвайки свободното си време с мен... "нашите недели". Никога няма да спестя неделя за никого. Като запазено място за паркиране на инвалидите. Защо трябва да продължа да плача всеки ден? Защото ако не го направя, сърцето ми ще избухне абсолютно.
Мога да правя неща само толкова дълго. Животът ми се измерва с толкова дълги времена - мога да чета само толкова дълго, да седя толкова дълго, да пиша толкова дълго, да ям толкова дълго, да мислим толкова дълго, да спим толкова дълго. Но най-голямото толкова дълго е за Шелия. Толкова дълго, Шелия.
3/1/99 Надявам се да спя тази вечер. Надявам се никога да не зная някой друг, който трябва да премине през това. Надеждата ме поддържа жива, точно над хоризонта. Надявам се слънцето да изгрява. Надявам се да заложи. Знам, че след това приемам НИЩО за даденост.
3/4/99 Любов, да; обичахме се дълбоко, дълго. И все пак, винаги присъстващото в сърцето ми беше различно чувство, по-скоро като котва, предполагам, че съм тук. Месечен цикъл. Винаги тази мисъл е била и все още е там. Не знам дали някой от вас някога е усещал това, но част от мен винаги го е правил. И когато MPD се появи, това усещане беше още по-фино дестилирано, като захар в сутрешното кафе.
Предполагам, че съм тук. Аз съм твой любовник, аз съм и твоята скала. Вашата мрежа. Ще те хвана. Ще те задържа. Рок ти. Разтърси ме. Обича ме като скала, о мамо. Трябваше да съм тук, за Шелия, до деня, в който тя почина. Но не така, о, не. Предполагаше се да е през есента на някоя далечна година, всичките й отново бяха събрани заедно, като Humpty Dumpty. Но сега си спомням, не свършва ли това с: "Всички коне на царя и всички кралски мъже не можеха отново да сглобят Хъмпти."
3/5/99 Но краката ми станаха толкова тежки; какво се случи с онова светлоносно същество, за което бях създаден? Сега тя се извива, опитвайки се да подреди пътищата си. А фарът, който светеше по пътя ви, просто избухна; просто излезе веднага. Като да си счупиш крака и да загубиш патерицата и да се наложи да вървиш по този проклет ръб, без патерицата.
3/5/99 продълж. През първите години от връзката ни Шелия ме питаше: "Все още ли ме обичаш?" И аз бих отговорил: "Все пак". И така, имах златен чар, който казва "все още" от едната страна и "AJ" от другата, и тя винаги го носеше... ние ще се спогледаме и човек ще каже: "Все пак?" И други биха отговорили, все пак... Сега я нося, заедно с всичките й пръстени, по един на всеки пръст, и златната й мечка около врата ми... и аз й викам през нощта, все още нощта, към нейното все още тяло и душа... "Все още"...
3/6/99 ИЗГЛЕЖДАМ НЕГО СОБАВАНЕ. Това е всичко, което имам да кажа. И това е казано с плачевен траур, като грях. Изпейте ме у дома, сладка мамо... свалете го. Пътят е дълъг и самотен, а не такъв, който бях избрал. Каква е целта тук? Кой знае?
3/7/99 Плувам толкова бързо, колкото мога. Дано не се удавя.
3/8/99 Миналата седмица се разстроих, като я видях намалена до лист хартия, а тази седмица тя е елиминирана дори от хартия. Е, тя просто ще трябва да поеме постоянно местожителство в сърцето ми. Имам кичур на красивата й кестенява коса, която подстригах, преди да е кремирана ...
3/8/99 Миналата седмица се разстроих, като я видях намалена до лист хартия, а тази седмица тя е елиминирана дори от хартия. Е, тя просто ще трябва да поеме постоянно местожителство в сърцето ми. Имам кичур от красивата й кестенява коса, която подстригах, преди да е кремирана.
3/11/99 Моят пейзаж е постоянно променен. Виждам я сега да диви в синия вятър,... свободна като дух. Тя завинаги ще преследва паметта ми и ще плава през ума ми. Животът е безмилостна работа в момента. глупави неща за правене, болезнени неща за усещане и скръб навсякъде. Нюансите на цвета на нещата по някакъв начин са се променили... оцветени с тъпа мъгла или скрити зад брокат плат... дебел, тежък, напоен... когато отида някъде, където и да е, е безсмислено, безмислено скитащи... Чувствам се, че сега съм да се скитам по планетата безцелно до края на живота си.
3/11/99 Как хората могат да си помислят, че бихме били по-добре без тях. По-добре сме без никой, тъй като всеки от нас тъче паяжина, плат във времето, който е свързан с толкова много хора и събития, повече, отколкото дори знаем.
Хората, за които нито Шелия, нито аз някога сме знаели, са засегнати от това и колкото по-близо е човек до нея, толкова по-дълбок е ефектът. За да се премахнете от тъканта, която сте изтъкали, означава да изтръгнете сърцето, което го държи заедно, и оставя нишки на паметта да висят на мястото му. Може да оставите земните си проблеми зад себе си за по-светъл ден с Бога, но оставяте след себе си една разбита линия на пътуване, която съм сигурен, че трябва по някакъв начин да се изправи.
3/11/99ЗАБЕЛЕЖКА КЪМ СУИЦИДАЛНИТЕ ДИДИ И АЛТЕРИ И НЯКОЙ ЕДИН В СЪДЪРЖАНИЕТО ЗА СМЪРТ; ТИ СИ ВАЖЕН. ВАШИТЕ ЛЮБИМИ ВЕЧЕ ЩЕ ВИ ПРОМЯНАТ. ТОЙ Е ВСЕКИ НАЧИН. ТОВА НЕ Е ДОБРА ИДЕЯ.
Може би мислите, че не разбираме вашата депресия. Ти си прав. Ние не го правим. Гарантирам ви това; ако се самоубиеш, ние ще - ще влезем в твоята депресия. Ще се превърнем в най-лошия ви кошмар. Това ли искаш?
Най-малкото, което можете да направите, е да пощадите един човек в живота си, който наистина се грижи за вас и ви помага чрез болката, която носите. Помогнете ни да разберем, по-специално дълбочината на това. Не искаме да знаем горките детайли, само дълбочината на вашата болка и способността, която имате в този момент, да я съдържате.
Вашата депресия и самоубийство са егоистични, когато не се споделят. Искаме да ви видим как го правите в свят без загубено време и вредни спомени. Ние сме готови да извървим този път с вас, или бихме били другаде.
Добре е да се чувстваме така, сякаш сме тук за вас. Всички сме тук за някой и вие сте достатъчно специални, за да сте този човек. Наистина ми липсва грижата за Шелия, дори при всичките й изпитания и премеждия. Тя беше моята сродна душа и аз ИЗБРА да ходи с нея.
Не се чувствах обременена или задължена, а по-скоро чувствах любов, обичана и способна да давам светлина и любов там, където имаше малко, особено самолюбието. Ако можехме да запалим по една свещ, щяхме да запалим света.
3/12/99 Вчера беше наистина трудно... месец до деня, когато Шелия почина. Плаках много, цял ден и прекарах по-голямата част от вечерта по телефона в спасителен режим. Имам нужда от спасяване. Моята моя моя. Моята Шелия я няма. Тя наистина е такава. Всичко е толкова невероятно. Прочетох постовете за гледане и чудене на съня на нашите СО (значими други). Шелия спеше най-добре в скута или в ръцете ми и определено в собственото си легло. Никога не са спали добре в хотели или чужди легла. Тя беше безнадеждна безсъница. Познайте какво съм сега?
Ако тя просто се върна за една нощ, щях да я държа толкова здраво, докато не заспи. Тя често заспиваше в скута ми на дивана, докато четях или гледах телевизия и често не исках да се движа, защото сънят беше такъв лукс за нея. Предполагам, че сега няма да се тревожи за това. Наистина ми липсва да я докосна, да я погаля по косата ...
3/13/99
така че работя със златото и финото тъкане е ...
и се чувства наистина стара и никога не опетнява
и танцувам до луната, докато нося златния щифт
и знам, че скоро ще завърша това завъртане.
и ще се събудя утре и ще сънувам същия сън
ден, пълен с скръб, както изглежда всички.
Ще си спомня хубавите дни и ще ги почитам всички
докато аз живея в тази сляпа мараня в постоянно свободно падане.
Ако искате да изпратите мислите си до Allyson, не се колебайте изпратете й имейл.
следващия:Добре дошли в WeRMany ...
