Ръководство за утвърждаване на себе си за ADHD

Помагам на други, диагностицирани с нарушение на дефицита на вниманието (ADHD или ADD) отстояват себе си, но и аз трябва да ходя на разходката. Не е лесно да се направи Притеснявам се да звуча шеговито или контролиращо, но другите реагират благоприятно, когато съм нежна и мила.

Ние живеем в свят, в който всички се втурват и искат да се измъкнете от пътя им. Линията за закупуване на хранителни магазини е добър пример. През годините, които имам загуби няколко кредитни карти защото се почувствах прибързан от касата, който започна да звъни на следващата поръчка, преди да върна кредитната си карта обратно в портфейла си. Вече не бързам, защото някой друг бърза. Заставам на земята си и отнемам толкова време, колкото е необходимо, за да сложа картата си, уверете се, че имам телефона си, ако го сложа на плота и закопчавам раницата си, за да не изпадне нищо. Не съм загубил кредитна карта, откакто започнах да правя тези неща.

Отстоявайте себе си

Умения за самозащита са от съществено значение за възрастни с ADHD, у дома и на работа. Без да знаем как да искаме по подходящ начин за това, което имаме нужда и искаме, може да доведе до пропуснати възможности и ненужни борби. Когато мълчим, за да не удовлетворим нуждите си, можем да изградим негодувания, които водят до импулсивни думи, за които съжаляваме по-късно. Много от нас са били критикувани толкова много през целия си живот, че реагираме гневно, когато сме критикувани, или ставаме пасивни, вместо да говорим спокойно и упорито.

Изграждането на умения за самозащита започва със самоприемане и самоосъзнаване на нашите клопки за ADHD. Невниманието, импулсивността и / или хиперактивността пречат на това да се справят лесно с другите. Определянето в какво сме добри и от какво се нуждаем от помощ е първата стъпка. Имаме ли нужда от настаняване по време на работа, което ще ни помогне да се справим по-добре? Трябва ли да разделяме домакинските дела, за да работим от силните си страни, а не от своите слабости? Трябва ли да се научим как да казваме „не“, ако сме склонни към хора - моля те? Страхуваме ли се да делегираме? Това са все добри въпроси, които трябва да зададете, когато се научите как да бъдете по-настоятелни.

Ето двама от моите клиенти, които се научиха да отстояват себе си.

[Безплатно изтегляне: Rein In Intense ADHD Emotions]

„Мога да направя още по-добра работа“

Джо обичаше творческите части на работата си. Той беше лидер на екип за дизайнерска група и трябваше да следи много подробности и работни поръчки. Той се бори да делегира, управлява и да даде приоритет на многото проекти, които са в ход. Джо възприе идеята за въвеждане на цветна система „билети“, която дава приоритет на работните поръчки, но шефът му отхвърли идеята поради цената на софтуера и времето, включено в обучението на всеки да го използва то. Джо не го преследваше по-нататък. Той замълча и се върна на работа.

Джо и аз решихме, че е време предложението му да бъде изслушано и евентуално реализирано. Ние изброихме причините, поради които това ще бъде от полза за работата на Джо и общата оперативна ефективност на компанията. Втората тактика беше да се използват чувствителни умения за слушане, съчетани с постоянно твърди отговори, за да сме сигурни, че той е асертивен, без да е прекалено агресивен или тъп.

Джо урежда среща с шефа си, за да го убеди да придобие софтуера. Джо за първи път използва чувствителни способности за слушане, като спокойно повтаря възраженията, които шефът му повдига при закупуването на софтуера. Това увери шефа си, че е чут. Джо противопостави всяко възражение със съответно предимство, което репетирахме.

Джо практикуваше отговорите си с монотонен глас, придържайки се към фактите, без да става емоционален. Съгласихме се, че ако шефът му каза: „Прекалено е скъпо“, Джо би казал: „Да, софтуерът е скъп, но той е създаден, за да спести време и пари в дългосрочен план. ”Джо убеди шефа си да закупи софтуера, като е добре подготвен, запазва спокойствие и повтаря факти.

[Животът е твърде кратък за срам]

„Забранявам се когато ме наричате имена“

Джени се измори от това, че чувствата й бяха наранени от семейството си. Когато се почувства наранена, тя щеше да каже: „Защо винаги ме сваляш?“ Или „Ти винаги си ми зле.“ Това влоши нещата.

Подадох на Джени подарък за това, че ABC общува ясно и нежно (вижте „Азбуката на комуникацията“, по-долу) и започнахме да тренираме. Ние се уверихме, че тя дава конкретни примери и избягваше да прави изявления. Джени получи по-добри резултати, когато спокойно каза на майка си: „Чувствам се наранена, когато ме наричаш мързелива. Моля, изразете притесненията си, без да използвате тази дума. Защитавам се и не мисля, че нито един от нас иска да се впуска в спор. "Това откри a конструктивен диалог за домакинските умения на Джени и й помогна да избегне спорове и да нарани чувства бъдещето.

---

Азбуката на комуникацията

чувствам А когато ти B , и ° С би било чудесно решение.

А. Винаги започвайте с израза „I“. По-малко отбранително, отколкото да започнете с „Карате ме да се чувствам…“. Посочете ясно и точно как се чувствате. Може да се почувствате ядосани, наранени или тъжни.

Б. Кажете на човека какво е направил, за да се чувствате така. Не бъдете преценяващи, като казвате: „Когато сте ми зли ...“ Вместо това посочете какво точно е направила тя, например повишаване на гласа или използване на етикет, който не ви харесва.

° С. Кажете на човека какво очаквате да направи следващия път, за да не се налага да гадае.

[Мълчете най-суровия си критик - себе си]

Актуализирано на 1 август 2019 г.