Чувство на безпокойство, когато говорите с възрастни деца

Имам три деца; две дъщери и син. Те вече са възрастни с натоварен живот и собствен стрес. Възрастните ми деца са изключителни личности. Обичам ги и ги уважавам, както знам, че те ме обичат и уважават. Защо тогава се тревожа, когато имам нужда или искам да говоря с тях, да ги попитам за живота им или да говоря за нещо важно за мен?

Моето безпокойство пита: „Защо моите възрастни деца ме държат на една ръка разстояние?“

Подобно на много поколения преди моето, родени и израснали през 60-те, децата бяха по-добре видени, а не чути. Беше време на телесни наказания, прилагани у дома и в класната стая, и се изискваше уважение към по-възрастните. Доброто поведение рядко се признаваше, защото се очакваше. Ако правилата бяха нарушени, наказанията се раздаваха бързо с предупреждението от учебника „Надявам се, че си научил урока“. Чувствата ни не бяха взети под внимание и изказването на нашите мисли беше не-не.

Поведението и нагласите се бяха променили драстично по времето, когато съпругът ми и аз родихме децата си в края на 80-те и началото на 90-те. Нетърпеливи да правим нещата по различен начин от нашите родители и техните родители преди тях, ние възпитахме децата си да бъдат уважителни, като същевременно сме силни и любопитни. Научихме ги да прекрачват границите и да поставят под въпрос статуквото, дори у дома. Възпитахме ги да бъдат независими мислители, да се противопоставят на несправедливостта и да проявяват съпричастност.

Като се замисля, изглежда доста добро възпитание. Поне така е с мен, дете, на което дори не беше позволено да попита "Защо?"

Но изглежда, че начинът, по който отгледахме децата си, с насърчението и свободата да мислят и чувстват на глас, може да е внушил известна апатия у тях. Не непременно към други хора, а към нас — техните родители — доколкото те изглеждат безразлични към това, което предлагаме. Държат ни на една ръка разстояние.

Тревожност в отношенията с възрастни деца

Когато бях на същата възраст с младо семейство и собствен стрес, слушах, когато майка ми и баща ми ми говореха. Техният опит и мъдрост привлякоха внимание. Въпреки че може би не бях съгласен с техните перспективи и понякога тайничко въртях очи пред техните старомодни ценности и подход, аз се подчиних на тях. Дадох им пословичната дума.

Днес не е така.

Чувствам, че порасналите деца на това поколение – под четирийсет и няколко години – имат много по-малко толерантност към това, което родителите имат да кажат.

Когато някое от порасналите ми деца сподели опит, трябва умело да реконструирам отговора си, за да не открадна гръмовете им. По възможно най-простия начин предавам прикрития си опит и все още понякога ме срещат: „Това не е за теб, мамо“. Стана много „може би ела при теб, ако имам нужда от теб и не ми казвай как е или беше за теб, освен ако не те помоля" вид съществуване, което води до едностранно ходене по черупки връзка. Като майка това е много трудно.

Не е неуважение, въпреки че понякога може да излезе по този начин. По-скоро е като липса на оценка за моя (родителски) опит и знания, съчетана с малко или никакво желание да забавлявам мислите и идеите си.

Непринуденият разговор е лесен. Говоренето за внуците е лесно. Но обсъждането на тема със съдържание с децата ми може да бъде източник на безпокойство. Ето някои от мислите, които имам:

„Не искам да се намеквам там, където не съм желан или нужен.“

„Защо тя не говори с мен? Нещо, което съм направил или казал?"

— Не искам да го предизвиквам.

„Как ще възприеме моите въпроси и коментари?“

„Ако споделя опита си, без да ме подкани от нея, ще бъда ли обвинен, че създавам нейното положение за мен?

„Ако й кажа, че ми липсва, ще ме нарече ли нуждаещ се отново?

„Ако споделя как се чувствам и се разплача, той ще си помисли ли – „Ето я мама, отново плува в басейна си с емоции.“

Въпреки че познавам най-малко три други майки на моята възраст с възрастни деца, които твърдят, че изпитват подобни чувства, осъзнавам, че генерализираната ми тревожност засилва начина, по който се чувствам и реагирам.

Все още ще се питам защо децата ми общуват с мен по начина, по който го правят - или не, в зависимост от случая. Може би изобщо не е апатия. Може би защото живеем във време на информационно претоварване. Защо да разчитате на мъдростта на родителя, когато дузина видеоклипове в YouTube и TicToc от напълно непознати могат да потвърдят опита ви и да осигурят надеждни решения на подобни проблеми? Може би защото физиотерапията е по-лесно приета и достъпна. Това е хубаво нещо, но кой знае?

Засега оставам непоколебима в желанието си да бъда до децата си, ако и когато имат нужда от мен. С помощта на моя терапевт се надявам да разбера по-добре откъде идва моята несигурност и да заменя тревожните си мисли с по-адаптивни, като най-важната мисъл е:

— Аз съм достатъчен.