Понякога се страхувам от пълното възстановяване на ЕД

Признание: понякога се страхувам от пълното възстановяване на хранителното разстройство (ЕД). Какво точно означава това? Трудно е да се формулира, но има малък (макар и въздействащ и настойчив) глас в задната част на главата ми, който ме предупреждава да не загубя поведението на ЕД, на което разчитах толкова дълго. Колкото и ирационално да звучи това, изпитвам чувство на комфорт и увереност, като знам, че мога да се справя отново с хранителното разстройство, когато имам нужда.

В края на краищата това беше моето тайно оръжие - източник на идентичност, отдушник за контрол, област, в която бях отличен, способност, която ме караше да се чувствам специален и уникален. Докато пиша всичко това, осъзнавам, че нито едно от тези вярвания не е истина. Но дори и с това самосъзнание, все още не мога да отрека това, което живее вътре в мен: понякога се страхувам от пълното възстановяване на ЕД.

Ето какво понякога ме плаши за пълното възстановяване на ЕД

Не съм действал спрямо тези изкушения и поведение при ЕД поне четири години, но понякога си фантазирам как отново потапям пръстите си в метафоричните води. Чудя се дали все още съм способен на изключителното ниво на физическа и умствена дисциплина (или злоупотреба, честно казано), което едно хранително разстройство изисква. Подозирам, че оттам идва страхът — ако се излекувам напълно, ще изоставя ли част от себе си, която се е чувствала изключителна, силна, безмилостна и мощна?

Ако се отдръпна от поведенията, които раздуват това чувство за сила, това означава ли, че съм слаб? Ами ако възникне обстоятелство, което става твърде трудно за справяне без патерицата за ЕД, на която да се облегнете? Имам ли сили да прекъсна постоянни връзки с болест, която някога е била моя религия? Отговорът е: да, разбира се. Непрекъснато доказвам, че тези страхове и несигурност са грешни. Имам достатъчно житейски опит, за да знам, че мога да процъфтявам и без хранително разстройство. Осъзнавам колко ям, тежа или спортувам не е мярка за моята стойност. Разбирам, че няма причина да бъдете нещастни, когато изцелението е възможно и постижимо.

Това обаче не променя суровата реалност, че понякога се страхувам от пълното възстановяване на ЕД. Липсва ми приливът на допамин от мисълта, че мога да упражнявам свръхчовешки контрол върху собственото си тяло. Копнея за удовлетворението да тичам с часове на празен стомах. Болестта приличаше на пристрастяване — потенциално фатално, но въпреки това толкова привлекателно. Няма обаче да позволя на хранителното разстройство да ме примами обратно в лапите си. Мога да забележа тези лъжи, които иска да повярвам, и макар да признавам изкушението, също така отхвърлям импулса да се предам. Страхувам се от пълното възстановяване на ЕД, но никога няма да спра да се ангажирам отново с това.

Пълното възстановяване на ЕД понякога е страшно – и това е добре

Това не е от онези статии, в които се подписвам с ясно, практично решение или поредица от полезни стъпки за действие. Истината е, че нямам много представа как да преодолея страха от пълното възстановяване на ЕД веднъж завинаги. В този момент просто имам нужда да споделя признанието, защото, както често ми казваше един от моите бивши терапевти: „Тайните те пазят болен." Напълно възможно е да се боря с липсата на определени поведения, като същевременно избирам да лекувам останалата част от моето живот. Силно се надявам, че не, но предстои да видим. В момента просто ще призная, че понякога се страхувам от пълното възстановяване на ЕД - и това се чувства като нормална човешка емоция.