Поддържам неуловимата си представа за възстановяването от анорексия

"Трябва да сме готови да се отървем от живота, който сме планирали, за да имаме живота, който ни очаква." ~ Джоузеф Кембъл

От седмици се боря с тревожност и депресия. Няколко сутрини оставам в леглото, сгушен под завивките си, където се чувствам безопасно, до последния възможен момент. Мисля си за живота, който имах преди да развия анорексия. Съпругът ми и аз все още бяхме заедно, споделяйки живота и любовта, наслаждавайки се на компанията един на друг и прекарвайки време със семейството и приятелите.

Бях известен журналист в малкия си град и се наслаждавах изключително много на работата си. Писането ми беше както уважавано, така и добре прието от много хора и получих няколко държавни и национални награди за статиите, които написах. За мен беше чест да бъда награден с медала за отличен цивилен от Националната гвардия на Мичиган за моето военно покритие.

Редовно участвах като доброволец в местно основно училище, прекарвайки време всяка седмица с млада ученичка, която се нуждаеше от някой, който да я изслуша; да чуе нейните надежди и мечти, да сподели обяда и книгите. Спомням си двете ни глави, наведени над книга, докато едно малко момиченце бавно прокарваше пръста си през всяка дума, решено да ми покаже уменията си.

Всичко това вече го няма. Центърът на живота ми не се задържа и аз гледах как животът ми се разпада, докато развивах анорексия. Имам чувството, че оттогава съм в свободно падане. Започнах да мисля за живота си преди анорексията, когато животът буквално ме удари в петък следобед. Карах да видя своя психиатър за хранителни разстройства — кабинетът му е на почти два часа от дома ми — когато моята малка кола беше отзад от камион, който се движеше с около 70 мили в час и караше на около два инча от моя отзад. Магистралата, по която пътувам всяка седмица, за да видя моя лекар, е натоварена, пълна с различни строителни зони и хора, пътуващи както на север, така и на юг до различни части на щата.

Карам по този маршрут от август 2008 г. и моят ED психиатър е един от най-добрите в това състояние. Веднага се свързах с него и искам да подчертая, че той направи всичко възможно, за да ме убеди, че заслужавам възстановяване и е работил много трудно с мен както в амбулаторни условия, така и по време на многобройни хоспитализации, които имах поради тревожност, свързана с анорексията и депресии.

Така че защо разбирането ми за възстановяването ми изглежда толкова крехко на моменти? Не искам ли да се оправя? Има ли част от мен, която иска да остане болна?

Защото вече седмици наред въртя възстановяване. Ограничавах приема на храна, но на всеки две-три вечери изведнъж ще се ядосвам и ще ям разни закуски, докато се наситя. Не е преяждане. Това компенсира факта, че не съм изял пълноценно хранене през деня и изведнъж тялото ми се бунтува и ме принуждава да си набавям храната, която ми липсва.

Тогава следващите няколко дни ще бъдат изключително ограничителни и ще имам мимолетно чувство на гордост, че бях достатъчно силен, за да ям толкова малко.

Тази вечер е една от нощите, в които тялото ми се разбунтува и се озовах, че ям първо една кутия кисело мляко, хумус и пита хляб и завърши този празник с извара и салса (интересна вкусова комбинация I открит.)

Нито една от тези храни не е особено калорична, но все пак се чувствам виновна, че ям толкова много. Тогава си спомням, че не ядох пълноценно цял ден и започвам да се чувствам объркан. Искам ли да ям? Или не искам да ям?

Кой - или какво - наистина контролира тук в момента? Понякога се чувствам като буквална битка между две сили в ума ми.

Здравото ми аз иска да продължа напред и да завърши висшето си образование, да живея щастлив и пълноценен живот, пълен с любяща и радостна връзка и смислена кариера. Опитвам се и вярвам, че това е вярно и че пълното възстановяване е възможно и няма да бъда прикован към анорексия или анорексични мисли до края на живота си.

Гласът на хранителните разстройства все ми нашепва, че трябва да ям по-малко и да отслабна и само тогава ще бъда щастлив. Тази част от мен ме кара да правя такива нелепи неща като да се претеглям всяка сутрин и да броя всяка калория, която влиза в устата ми. Чувствам се виновна, ако ям повече от определено количество калории всеки ден, или когато се предам и ям, докато не съм всъщност пълен, вместо да имате чувството на глад, замаяност и всепроникваща неспособност дори да мислите ясно.

На другата сутрин се събудих и, както е типично напоследък, се сгуших под завивките, страхувайки се да стана от леглото. Тогава се ядосах. Мислех, че или мога да оставя това да ме победи, или мога да се боря и да имам живота, който ме чака.

Това означава да се откажа от много мечти, които имах за живота си. Но човек не може да живее само с мечти, особено ако това са мечти, които не могат да се сбъднат. В един момент ще трябва да хвана възстановяването с две ръце, да се държа и никога да не го пускам.