Черно кафе, вино и моето (слабо) разбиране за възстановяване от анорексия

По някаква причина знаех, че изпиването на чаша вино в 9:30 сутринта не е добър начин да започнете седмицата.

Борих се и това включва непрекъснати спорове с онзи нацистки глас Брунхилда в главата ми, който непрекъснато ми казва, че съм дебела и не заслужавам да ям.

Беше лоша седмица.Добре дошли в Възстановяване на хранителни разстройства 101. Някои дни се чувствам така, сякаш едва удържам на възстановяването си и си представям как губя хватката си и напълно се връщам в анорексия. След това други дни ставам много ядосан и казвам на злия глас в главата ми да млъкне и че аз ще да ям вечеря.

Типичен ден беше да ям възможно най-малко и да пия кафето си черно, за да избегна минималните количества калории в Coffee-Mate. Опитвам се да се съсредоточа върху следването си - опитвали ли сте някога да разберете реториката и теорията на дискурса, докато сте гладни и гласът в главата ви казва: Спри да хленчиш и просто учи. Вече не е нужно да ядеш. Със сигурност това кисело мляко и чаша кафе бяха достатъчно. просто си прасе...?

Сядам на бюрото си и се опитвам да завърша класната си работа. Но мислите за храна и вино продължават да ми идват в главата и няколко дни тази седмица се ядосах доста и казах обратно на Брунхилде: Защо не мога да ям като нормален човек? Не мога да се концентрирам, ако нямам истинска храна! И в момента не искам да пия - трябва да се концентрирам!

Точно през тези нощи се улавям, че ям нещо, което изглежда като прекомерно количество храна - въпреки че съм направих проверки на реалността с приятели, които са възстановени и те ме уверяват, че просто ям редовно; чувствам се само като повече храна, защото почти не съм ял цял ден.

Всеки ден се чувствам виновен и се заклевам да ям по-малко. Също така се улавям, че пия няколко чаши вино, за да предотвратя безпокойството, причинено от хранене, справяне с някои много стресиращи лични проблеми и опити да завърша последната си година от висшето си училище. казвам си, Ще получа магистърска степен, ако това е последното нещо, което правя. Никога няма да се откажа.

Знаех, че нещата наистина започват да ме притесняват, когато се обърнах към виното, за да се успокоя. Хората с хранителни разстройства са изложени на по-висок риск от съпътстващи заболявания, което означава, че можем да развием друго хранително разстройство, алкохолизъм, самонараняване или други психични заболявания. Не искам да ставам друг човек с анорексия, който развива ______. (Попълнете празното пространство.)

Но странното е, че споря с гласа си при хранително разстройство. Не съм просто кротък и кротък и казвам: Разбира се, каквото и да кажеш. Прав си. Прекалено дебела съм и не трябва да ям. Не заслужавам да ям. Сега споря с Брунхилда — кръстих я така, защото е жестока и подла и се държи с мен като измет — и й казвам: Ще ям. Заслужавам да ям. Искам да имам пълноценен живот и имам какво да предложа на света. Така че млъкни и ме остави на мира.

Продължавам да прилагам моят план за превенция на рецидив. Много съм честен с моя психиатър с хранителни разстройства и редовно правя планове с приятели, т.к. това ме кара да излизам от къщата и да ям с други хора и е трудно да ограничавам храната си, когато съм наоколо други.

Също така търся някои други начини да облекча стреса и да успокоя хиперактивната си душа, която не включва алкохол, като йога и медитация. Надявам се, че това няма да означава още един престой в болницата. Не съм лежал в болницата повече от година и се гордея с това.

Всичко това е част от възстановяването и се надявам да намеря пътя си обратно. В момента все още съм с относително здравословно тегло и искам да го запазя така. Поне част от мен го прави.

И това също е част от възстановяването – да се научите да се борите с гласа на Брунхилда в живота си. Страхувам се, че гласът на хранителното разстройство винаги ще бъде там, но това не означава, че трябва да слушам. Може да имам слабо разбиране за възстановяването, но все още държа. Все още печеля войната, дори ако битките могат да бъдат трудни.

Изборът е мой - пълноценен живот или такъв, изпълнен с тревожност и депресия, които анорексията създава. Все още съм достатъчно здрав, за да мисля, че искам пълноценен живот. Да пия черно кафе и вино в 9 сутринта и да консумирам много малко друго само ще стесни света ми и в крайна сметка ще отнеме живота ми. Но няма да лъжа. Понякога ми е много трудно да продължа напред.

Но трябва, иначе...