6 дни трезвост... почти изчезнаха

Днес почти го загубих. Трябваше да се отбия в училището, за да взема книгите си за семестъра. За 3 класа платих $ 752! Върнах се в колата си, защото днес идвах в църквата, за да работя в офиса. Цялото пътуване до тук (отнема около 30 минути, за да стигна до църквата) бях изнервен и се чувствах сякаш щях да се отворя. Единственото, за което дори можех да си помисля, е нещо, което най -много мразя... Не исках да се предам и да се нараня. Инструментът ми беше на недостъпно място, така че не можех да го извадя и да го използвам, докато шофирах, и разбира се не планирам да правя нищо, докато съм вътре в църквата. Моите възможности стават доста ограничени... Мразя, че вече съм преминал граници, за които никога не съм предполагал, че ще го направя. Лъжа, за да прикрия зависимостта си и ставам голям лъжец. Хората, които преди са ме чели, вече не могат да разберат кога лъжа или не. Промених формата си на SI, така че ако ме попитат дали съм отрязал, мога да кажа не и да се чувствам по -малко виновен за това. Осъзнавам, че само се наранявам с това. Да, знам, че има други, които се грижат за мен и ми желаят най -доброто, но не мога да живея повече за тях. Направих това през целия си живот и идва момент, в който искам да вдигна ръце и да се предам. Не мога да издържам повече под натиск. Имам чувството, че съм постоянно на ръба, на път да се изгоря в огромна пламтяща топка и понякога се чудя дали това би било по -добре. Чудесната новина, издържах 6 дни без контузии! И желанието донякъде отшумя, откакто бях тук в църквата. Все още се чувствам изключително тревожен и имам цялата тази енергия, от която се нуждая, за да освободя, но не знам как. Писна ми да се бия. Писна ми да подвеждам хората. Писна ми да се проваля. Толкова съм уморен. Училището е на път да започне и се чудя... какво ще се случи, когато графикът ми внезапно е пълен с дейности или училище, работа или деца? Как ще остана здрав? Как мога да отстоявам позициите си и да си напомня, че нещата ще се оправят? Не знам тези отговори. Ужасявам се, че когато идва следващата седмица, умът ми ще бъде във вихрушка на гибелта, която не мога да контролирам. Но предполагам, че ще продължа да се фокусирам върху днес... един по един момент.

Последна актуализация: 14 януари 2014 г.