Състезателни мисли... не, вихър от мисли.

В момента ще трябва да съм на работа след шест часа. Трябваше да спя в момента, но не мога. От минали преживявания приемането на лекарства в този час с няколко часа сън преди лягане е равносилно на това да спите. Изглежда по -добре, отколкото да отида на работа тревожен и лишен от сън или, още по -лошо, да заспя късно и да преспя през смяната си. Но това е реакцията, която съзнанието ми има към събития, станали по -рано днес, което ме кара да се съмнявам в представите си за реалността. Самите събития не са достатъчно важни, за да бъдат споменати подробно, поне в съзнанието ми (намерение за игра на думи), в сравнение с реакциите ми и как това ме накара да напиша този запис в блога в 1 часа през нощта. Денят ми започна с посещение в обществена клиника за моите терапевтични и психиатрични срещи, излизане с двама приятели I. отдавна не съм виждал (едно от които преди това съм се сблъсквал), да помагам на родителите си и да се подготвям работа. Назначението за психиатрия беше загуба на време. Въпреки че ми харесва, че психиатърът ми е откровен с честността си, днес изглеждаше, че това, което имам да кажа, е по -скоро неудобство, отколкото нещо отдалечено значимо. Срещам се с двамата приятели след това, което наистина очаквах с нетърпение. Приятелят, с когото изпаднах, изглеждаше сянка, както преди, и въпреки че исках да се чувствам уверен в него като приятел, той просто понижи настроението ми. На шофиране до мястото на родителите ми многократно (прекалено) анализирах поведението му и нещата, които той каза... бавно, параноята ми нарастваше. При родителите ми бях развълнуван и сърдит. Не им се нахвърлих, но разпитах причините им зад почистването, което трябва да се направи, и им го споменах. Проблемът с всичко това, което много ме разочарова, е, че всичко, което се случи, не беше голяма работа, ако приемем, че не бях параноичен по отношение на всичко, което споменах по -горе, с изключение на моя психиатър (това е друга тема себе си). Така че моят така наречен приятел искаше да бърка в ума ми. Така че родителите ми смятаха, че трябва да намерят причина за почистване на къщата, когато истината щеше да е достатъчна. Но моята параноя влияе много негативно на моята преценка за хората. Тъй като за начало съм прост човек, нюансите не са ми силната страна. Много фини намеци, главно в разговор, които изглеждат невероятно очевидни за 99,9% от хората летят точно над главата ми. Понякога, сякаш подсъзнанието ми се насити на съзнателния ми ум, който не го вдига, ще го вмъкне в съзнанието ми със силни отрицателни емоции. Чувството, че не мога да контролирам толкова голяма уязвимост и/или приемането на собствените ми проблеми и несигурност ме плаши до степен да се съобразя със страха. С него носи вериги върху вериги, които отслабват и бавно изтласкват живота ми. Този запис вероятно има пропуски в съществени подробности, които може да затруднят това да се следват, но съм твърде изтощен, за да редактирам това. Изводът е, че съм изгубен в проблемите си. Искам/трябва да управлявам главата си и да си върна живота, без да завися от лекарства и терапия. Просто не знам как.

Последна актуализация: 14 януари 2014 г.