„Закрепих борбите си на моята смесена раса. Тогава бях диагностициран с ADHD. "

Като дете разделях времето си между мама и татко - типично споразумение за деца на разведени родители през 80-те и 90-те. Предположих, че разводът на родителите ми се дължи на класически случай на кръстосани културни жици. Как да разберат, че очакванията за брак, запечатани в психиката им от изключително различни култури - бяла британска и черна зимбабвийска - няма да съвпадат?

Дори аз, „потопен“ в съответните култури на родителите си, открих пропуски в собствените си знания през годините. Независимо дали се връщах при мама след дълга почивка в Зимбабве, или при татко за уикенда, направих всичко възможно, за да рестартирам и да изиграя ролята си, подходяща за настройките, най-добре, както знаех.

Но независимо от обстановката, винаги се чувствах странно. Бях или най-светлият, или най-мрачният човек във всяка стая. Подобно на много хора от смесена раса, се чувствах сякаш не принадлежа никъде. Имах чувството, че има някъде другаде, където ще се чувствам по-у дома си - само ако можех да го намеря.

Това чувство, че никога не съм принадлежал напълно, ме следваше навсякъде и аз го приписах на своето двойствено наследство. Но с течение на времето това чувство се оказа основна улика, която в крайна сметка доведе до мен ADHD диагноза.

Странното - навсякъде

Бях „срамежлив“ и „прекалено тих“, макар че не исках да бъда. Просто нямах какво да добавя към разговорите около мен и се мъчех да симулирам интерес там, където не можех да се свържа.

[Направете този самотест: Симптомите на ADHD при жените]

Спомням си осезаемо мъчителното преживяване, когато трябваше да поздравя съседа си, докато я гледах в очите. Това бяха директни заповеди от мама, която настояваше да повтарям мъчителния си, неадекватен поздрав, докато не го разбера правилно. Нейният начин да ме подготви за света не би ме посрещнал такъв, какъвто бях.

Разбрах след това преживяване, че трябва да се принудя да се представя на света по определен начин - или да понеса последствията. Последното, за съжаление, всъщност подхрани моето мълчание. Страхувах се да не го „объркам“ не само в Зимбабве, където езиковата и културна бариера беше по-голяма, но и във Великобритания. Бих прекарал часове, без да кажа и дума, в очакване на точния момент. Когато най-накрая казах нещо, често ми се присмиваха или наказваха - бях казал грешното нещо, в грешното време или в грешната сила на звука.

Като цяло говоренето ставаше все по-обременително, така че по подразбиране замълчах. С напредването на възрастта моето мълчание разочарова хората около мен, някои от които го възприемаха като лично оскърбление.

Опитът ми в училище се обобщава най-добре като: „Редовно имаме проблеми, въпреки че се опитваме да останем невидими.“ същите учители, които ми крещяха в клас за вмъкване, също биха писали в моите доклади, че трябва да говоря Повече ▼. Когато ми казваха, често не разбирах какво съм сгрешил.

[Прочетете: Вашият ADHD причинява ли социални приплъзвания?]

Но като едно от шепата цветнокожи деца в моето училище, никога не щях да избягвам несъзнателните (и поне в един случай, определено съзнателните) пристрастия на моите учители. Те предположиха, че съм неуверен, груб и мързелив - приписвайки нещо необичайно за мен на най-видимата разлика, тена ми.

Толкова много от моето нещастие по онова време беше нематериално и неопределимо. Обитавах бял свят през повечето време, така че темата за расата беше избягвана изцяло, дори от близките ми. В ужасните моменти, когато хули и расистки епитети бяха насочени към мен, нямах никой, към когото да се обърна. Погълнах ги, напълно вярвайки, че аз и моите различия сме проблемът. Едва знаех как да осмисля вътрешно тези преживявания и чувства, камо ли как да ги артикулирам с моето бяло семейство.

Що се отнася до моето семейство Черни, всичко, което те искаха от мен, беше да бъда „добра“ жена - подредена, християнка, добре образована, финансово издържана, омъжена за мъж и отглеждаща деца. (Успях точно в едно от тях). Стереотипният „трагичен мулат“ се примирих, за да стана донякъде разочарование и за двете семейства. Запазих важни части от самоличността си от всяка страна и се оттеглих, тъй като стана твърде трудно да скрия кой съм всъщност - кой съм всъщност.

Преминаване като възрастен

Отрязах се и се наведех в странността си, когато достигнах зряла възраст. Прекарах цял живот, превключвайки кода между различни набори от социални норми и обичаи и езици, и бях изтощен.

Получих диплома, но се развихрих през академичния живот, като едвам надрасках с посредствени оценки. Не успях да помоля за помощ, тъй като помощта, от която се нуждаех, беше твърде неуловим и твърде широко разпространен, за да го формулирам. Тишината спечели още веднъж.

Но аз се излях в други занимания, като например кампания срещу несправедливостите в областта на правата на човека. Създадох страхотни приятелства, включително с други чернокожи жени. Въпреки че се чувствах вечно в периферията, нашето взаимно разбиране на определени борби създаде пространство за да споделяме, без напрежението да се налага да се обясняваме или да се ориентираме в раса микроагресии.

През 20-те си години се мъчех да си намеря работа, която да е еднозначна и интересна. Към 30-те си години страдах постоянно от хронична болка съкрушени се провали в „възрастта“. Видях други майки да се оплакват от „бъркотия“, но домовете им бяха безупречни в сравнение с моите. Те изпращаха децата си на училище с всички подходящи неща, често докато работеха на пълен работен ден; Едва спечелих джобни пари.

Намиране на поддръжка - и отговори

И накрая, намерих ценена общност в група от партньори за подкрепа от колеги Queer, хора с увреждания. Там се чувствах по-комфортно, дори когато бях единственият член на цвета. Предполагах, че това е така, защото всички те разбират и преживяват системно потисничество, подобно на това, което чувствах като QPOC.

Един колега от групата, чувайки части от моята история, ми предложи да прочета ADHD. Първоначално го отхвърлих. Как можех да имам ADHD, когато обикновено бях тих и обикновено изтощен до бездействие? По-вероятно щеше да ме намериш да се взирам в стените, отколкото да отскачам от тях. Както много хора, и аз предположих, че за ADHD става дума хиперактивност.

Но отстъпих - и когато го направих, липсващо парче пъзел щракна на мястото си. Някои фрази резонираха силно при мен в моите изследвания, като:

Не мога да има хора наоколо, защото къщата ми е толкова объркана

Все едно да минеш през живота, държайки стотина мрамори; невротипичните хора имат чанта, за да ги носят, но трябва просто да използвате ръцете си

“емоционална дисрегулация”

Имам толкова много идеи, но никога не ги виждам докрай

и тази, която наистина ми взриви ума:

Постоянно ми се иска да бях някъде другаде.

През цялото това време приписвах копнежа си да бъда другаде на опита със смесена раса с двойно наследство. Мислех, че това представлява прекъсване на връзката между две култури или последиците от цял ​​живот расова микроагресия. Но с новооткритото ми познание за ADHD бях принуден да преоценя.

Влязох за оценка на ADHD и говорих с клинициста за детските си спомени. Изведнъж всички моменти, в които бях „объркал“ и се почувствах различен, щракнаха Симптоми на ADHD - като времето, когато продължих да чета книгата си, докато кухнята на леля ми се наводни. Излишно е да казвам, че в крайна сметка бях диагностициран с ADHD - на 34 години.

Приемане на моето невроразнообразие и двойно наследство

Диагнозата ми ми помогна да разбера, че ADHD е огромен фактор в чувството ми за разлика, но не отменя опита да бъда черен в бял свят и бял в черен свят. Невъзможно е да се извлече преживяването на различен цвят от всички около мен от преживяването на невроразнообразие в невротипен свят. Те, както и расизмът, и мизогинията, която прави импулсивността и дезорганизацията по-малко приемливи за мен, отколкото за моите колеги, са част от моя опит. Не мога да отделя нито едно от преживяванията, които ме създадоха, така както не мога да разделя двете половини на своето наследство.

По времето на моята диагноза вече бях надраснал необходимостта да играя различни личности със семейството си. Приех, че моят културен и расов грим се съчетава, за да създаде някой уникален. Въпреки скръбта за това колко по-лесно би могъл да бъде животът ми, ако диагнозата ми ADHD дойде по-рано, успях да започна да си прощавам.

Диагнозата ми също така разкри защо се свързвам толкова добре с групата си за връстници с увреждания - като мен, много други членове също невроразнообразие. Мозъкът ни работи по подобен начин и има толкова много неща, за които не трябва да обясняваме, когато сме заедно - до голяма степен по същия начин, както не е нужно да обяснявам опита на расовите микроагресии с моя Черен приятелки.

Моята невроразнообразна общност е весела, състрадателна и удобна. Те ме приемат напълно и заедно празнуваме нашите странности и устойчивост. Те са улеснили приемането, че окабеляването на мозъка ми е друга отлична и славна моя страна атрибути, а не дефект, точно както моите черно-британски приятели ме научиха да изпитвам гордост от смесеното си расово наследство. И в двата случая жаждата за все неуловимото чувство за принадлежност намалява всеки ден.

Смесена раса и чувство, че не принадлежиш: Следващи стъпки

• Прочети: Защо ADHD е различен за хората с цвят
• Безплатно сваляне: Какво включва всяка подробна диагностика на ADHD
• Блог: „Можех да бъда себе си толкова по-дълго.“

---

ПОДДРЪЖКА ДОПЪЛНЕНИЕ
Благодарим ви, че прочетохте ADDitude. За да подкрепим нашата мисия да предоставяме ADHD образование и подкрепа, моля, помислете за абонамент. Вашите читатели и поддръжка помагат да направим възможно нашето съдържание и обхват. Благодаря ти.

Актуализирано на 14 юли 2021 г.