Понякога ми липсва, че съм болен, въпреки че знам, че не би трябвало

Знам, че може да звучи странно, но понякога ми липсва, че съм болен. През последните няколко месеца станах много по-добър и има малка част от мен, на която липсва болестта и съм готов да се обзаложа, че не съм единственият, който някога се е чувствал по този начин. Така че нека поговорим за това.

Липсва ми да бъда болен, защото толкова дълго беше нормалното ми състояние

За да бъда честен, свикнах да боледувам. Свикнах да бъда депресиран и тревожен и отбранителен и стана нормално. Сега, след като всичко това изчезна (или, нека бъдем честни, по-рядко), не съм сигурен как да се приспособя към новата си нормалност. Новото ми нормално изглежда така: понякога съм тъжен, все още често съм притеснен, но сега чувствам, че тези неща са второстепенни за реалния ми живот. Моята работа и семейството ми и кварталът ми заемат повечето ми мисли сега вместо мисли като „Толкова съм ужасен, какво ми става?“ или „Мразя себе си, мразя се, мразя се“.

И по някаква причина част от мен пропуска тези стари мисли. Те се превърнаха в нещо като мантра за мен, когато болестта ми беше по-лоша и умът ми пропуска тези стари познати модели. Повторението се чувства добре в някакво качество, като прекарване на палеца върху гладък камък отново и отново.

Липсва ми да съм болен, защото се чувствах като моята самоличност

Въпреки че очевидно не обичам да имам психично заболяване, с течение на времето то се превърна в част от моята идентичност и докато се възстановя, трябва да се науча да го оставям. И е трудно.

Толкова дълго се мислех за себе си като за човек, който реагира, депресира и се страхува. Просто „кой бях“. Бях запознат с това как бих реагирал в определени ситуации поради болестта си и това се чувстваше познато. Безопасно, дори. Но тези реакции не бяха здравословни или полезни. Бих се стопил при всяко възприемано отхвърляне, затварял се, когато животът прекалено стимулираше, и като цяло не се справях много добре с емоционалните ситуации.

Сега нещата не са перфектни, но са по-добри. И е трудно да не се чувстваш като съвсем нов човек. По-голямата част от времето се чувства добре, но понякога се чувства тъжно. Сякаш ми трябва време да скърбя за смъртта на човека, който бях.

Не пиша това, за да кажа, че бих искал все още да съм болен. Не, обичам колко добре съм се възстановил. Просто мисля, че много хора, които живеят с психични заболявания, пропускат болестта си малко, когато започнат да се възстановяват, и искам да премахна срама от това. Мисля, че това е естествена част от процеса на възстановяване и точно както всяка друга стъпка към усещане за по-добро чувство, тя трябва да бъде призната и може би дори отпразнувана.

Ами ти? Чувствали ли сте се по този начин преди? Моля, не се колебайте да споделите вашата история в коментарите.