Промяна на значението на годишнината от изнасилване

Днес е седмата годишнина от деня, в който бях изнасилен. В ранните години след нападението чувствах ревматизиран и разстроен на този ден. Времето, изцелението и терапията обаче ми помогнаха да променя смисъла на годишнината от изнасилването и да го гледам по различен начин.

Ранното значение на годишнината от изнасилване

След като бях изнасилена, Преживях тежка травма в продължение на няколко месеца. Бях хиперпараноичен и понякога имах халюцинации когато започнах да се задействам за нападението си. Аз също се обърна към алкохола в най-тъмните ми моменти, използвайки го, за да изтръпна емоциите си и да се предпазя от бурята. Плаках ежедневно и отблъсквах много от чувствата си, за да мога да преживея дните и нощите. Въпреки че си казах това не беше моя вина, Вярвах, че е било много дълго време.

По времето, когато дойде първата ми годишнина от изнасилването, аз все още бях в разгара на травма. Спомням си, че този ден трябваше да работя и беше почти непоносимо. Отново натиснах емоциите си, за да продължа с нещата, които трябваше да направя. Въпреки че се преструвах, че съм устойчив оцелял, не бях свършил необходимата работа, за да обработя събитията, които ми се случиха.

Втората годишнина беше по-лесна, но все още фиксирах. Нямаше начин да забравя 10 май. През седмиците, водещи до деня, непрекъснато си напомнях подсъзнателно, че идва. Опитах се да превърна деня в момент на солидарност, съпреживяване и подкрепа на други жени, преживели изнасилване. Всъщност обаче не си предлагах същата съпричастност и подкрепа.

Значението на годишнината от изнасилване след много години

Отне ми години да обработя повече от това, което ми се случи. Тъй като толкова дълго отблъсквах чувствата си, отне ми много време, за да осъзная, че все още държа много страх. Също така осъзнах, че от години съм живял подобни модели отново и отново, подсъзнателно се опитвам да се реувматизирам и да постигна различен резултат.

Днес моята годишнина от изнасилване не се чувства като нормален ден, но няма същата преобладаващо тъжна конотация, каквато имаше преди. Аз вече няма да се определя от изнасилването си, така че не притежава същата власт над мен. Трудно ми е обаче да се преструвам, че е обикновен ден като всеки друг.
На този ден разсъждавам колко далеч съм стигнал след травматичното си събитие. През живота си съм преживял много травми, които драстично са променили възгледа ми и напредъка в живота. Днес виждам как всички те се свързват и работят заедно, за да повлияят на човека, който съм днес.
Днес разсъждавам върху настоящия си живот и промените, които направих. Чувствам гордост, че вече не пия алкохол и че наистина съм трезвен от почти 18 месеца. Сега съм в любовна връзка и чувствам, че вече няма нужда да се страхувам от изнасилване и сексуално насилие. Също така мога да мисля за моя изнасилвач, без да се чувствам ужасен или притеснен. Въпреки че все още не съм стигнал до момента, в който да мога да му предложа прошка в сърцето си, чувствам, че това е следващата ми логична стъпка.

Не съм напълно възстановен, но се чувствам по-спокоен.

Признавате ли своя юбилей за сексуално насилие или изнасилване? Чувствате ли се по-различно или правите различни дейности през деня? Моля, уведомете ме в коментарите.