Как менталната болест ме лиши от съпричастност

Живеем в епоха безпрецедентна осъзнаване на психичното здраве и психично заболяване емпатия. Клеймо на психичното здраве намалява. Благотворителните организации за психично здраве, кампаниите за повишаване на осведомеността и промените в закона през последните 10 години създадоха социална сфера пейзаж, където хората се чувстват много по-сигурни, говорейки за проблемите си, без страх да бъдат подигравани, малтретирани и отчужден. Като човек с психично заболяване бихте си помислили, че ще бъда развълнуван от това, но истината е, че до неотдавна аз го възмущавах.

Чувствах се така, сякаш млади хора, които твърдяха, че страдат от психични заболявания, не са си спечелили ивиците. Притесних се, че психичното заболяване е станало „модерно“ и че само онези от нас, които са се справили с него, преди толерантността да стане готина, имат право да се оплакват. Сгреших и днес бих искал да се извиня за невежеството си.

Справянето с психични заболявания само по себе си влияе върху способността ви да съпреживявате 

Бях на шест години, когато започнах да проявявам симптоми на обсесивно-компулсивно разстройство (OCD). Когато бях на осем, доверих на учител за „онова нещо, което направих“ (защото не знаех нищо за OCD) и тя ми каза да го запиша на лист хартия и да го скрия под статуя на светия Дева Мария. Никой не се свърза с родителите ми и аз имах всички доказателства, от които се нуждаех, че това, което правя, е грешно и срамно.

Години по-късно започнах тайно да изследвам симптомите си и в крайна сметка диагностицирах себе си с OCD. Тази диагноза беше потвърдена, когато бях на 18 от лекар, който предписа ниско ниво антидепресант и ме изпрати на път. По това време всеки ден водеше битка за оцеляване (буквално, тъй като страдах от ужасяваща форма на сензомоторен ОКР) и бях започнал да мисля за себе си като за нищо друго като за някой с ОКР. Състоянието ми се беше превърнало в моя самоличност.

Светът започва да осъзнава значението на съпричастността

През следващите няколко години обаче започнах да забелязвам нещо - все повече хора излизаха напред със свои собствени истории за психично заболяване, а темата за психичното здраве става все по-видима в масовите медии. В миг на око се почувства, сякаш всеки има диагноза, за която с удоволствие разговаря в любезна компания. Списанията и социалните медии бяха затрупани от изповедници от известни личности, които твърдят, че страдат депресия, OCD, биполярно разстройство, или суицидни идеи.

Трябваше да съчувствам, но не го направих. Имах чувството, че стъпват върху моята територия - че техните преживявания са или тривиални, или изфабрикувани в опит да се възползват от новата тенденция на осъзнаване на психичното здраве. Всеки път, когато някой, когото познавах, смело споделяше с мен, че се бори с психическото си здраве, аз съчувствено се усмихвах и ги прегръщах, докато си мислех „Pfft, това е нищо“.

Поглеждам назад към това време и се чувствам дълбоко засрамен. Но разбирате ли, болестта ми беше толкова основна част от мен от толкова много години, че не знаех кой съм отвъд нея. Бях го култивирал, защитавал и пазих в тайна толкова дълго, че се чувстваше почти като тайно дете. Това беше личното ми нещо. И сега хората навсякъде с гордост твърдяха, че имат свое нещо и аз почувствах, че не са го спечелили - не са страдали за него, както аз.

Това беше толкова жестока ирония. Докато светът беше развил съпричастност към хора като мен, аз бях загубил способността си да съчувствам.

Емпатията ни обединява във войната срещу психичните заболявания

Тогава един ден, докато се оплаквах на съпруга си за някой, който ми беше доверил за нейната „непълнолетна разстройство на настроението"(както видях), той каза следното:" Всеки преживява нещата по различен начин. Ако е реално за тях, това е реално. "

Тези думи ме разтърсиха до основи и моментално почувствах как вината ме излива. В края на краищата бях прекарал живота си в притеснения за неща, които не бяха „истински“, но бяха достатъчно реални, за да заема мислите си 24 часа в денонощието.

Разбрах защо толкова се възмущавам от хора, които носят диагнозите си като почетни значки - ревнувах. И вместо да се справя с това, реших да се хвърля и да заявя, че проблемите им не биха могли да бъдат толкова лоши като моите, защото ако бяха, нямаше да викат за тях. Дори не взех предвид препятствията, които бяха преодолели, а просто предположих, че „им беше лесно“. Трябваше да аплодирам силата им - а не да се присмивам на дързостта им.

Отне ми време да се примиря с този доста грозен аспект на психичното си заболяване, но сега, когато и да е хората ми се доверяват за своето психично здраве, аз си напомням за тези думи: „Ако това е реално за тях, значи истински. "

Влияло ли е вашето психично заболяване на способността ви за съпричастност? Бих искал да прочета мислите ви в коментарите по-долу.