Какво е социалното тревожно разстройство за мен

Седмица на осведоменост за психичните заболявания 2014 продължава. Седмицата означава малко по-различни неща за различните хора (както в конкретното осъзнаване, отношението зад желанието за осъзнаване и т.н.) За мен това означава нещо сравнително просто. Това означава да гледате на хората по нов начин, което води до ново разбиране за тях като човешки същества. Психичното заболяване се случва да бъде част, просто част от това кои сме ние. Осъзнаването на целия пакет носи разбиране за целия човек.

Нека направим снимка отблизо на тази голяма картина на осъзнаване и за да направя това, ще направя селфи. Добре, просто исках да се опитам да работя с думата „селфи“, за да покажа, че съм доста по-готин от тийнейджърите, които са толкова куц, че не използват тази дума вече много.

В интерес на повишаването на осведомеността за моето психично заболяване (или по-скоро едно от тях) - моето социално тревожно разстройство - прилича на мен, ще анализирам този страховит селфи за вас.

Социална тревожност - може да съм облечена, но не мислете, че беше лесно

Да допуснем, че селфито е направено на една от футболните игри на моя син за седми клас. Един поглед върху снимката може да покаже някой, който отвън изглежда разумно сглобен. Не съм супер фантазия, но дрехите ми са облечени правилно. Въпреки факта, че това е всичко, което успях да постигна в гардероба, това не означава, че просто съм хвърлил нещо нестандартно. Това далеч не е така. Най-вероятно каквото и облекло да облека в споменатия селфи, който съм обсебил през цялата седмица. Какво, по дяволите, трябва да нося на футболна игра в средните училища сред другите родители на средношколци? Чувствам се като отново съм в младши клас. По някакъв начин съм; защото, тепърва ще превъзхождам страха, че хората ме изследват, осъждат и критикуват всеки мой ход, преценявайки всяка дреха, която нося.

Хора, какво да правя?

По-панорамна гледка към селфито щеше да ми покаже, че стоя отстрани, с ръце в джобовете, опитвайки се да говоря със съпруга си, но всъщност не се включвам в някакъв смислен разговор. Изглеждам спокойна и спокойна, но умът ми е всичко друго. Неистово се опитвам да реша какво да правя: да стоя тук на това място? Отидете да се присъедините към разговор, който се провежда на няколко ярда? Отидете да видите дали някой има нужда от помощ с нещо (не знам наистина какво, но някой трябва да му помогне с нещо.) Притеснявам се за всички отрицателни последици от това как стоят там и плават, за да говорят хора. Вече имах над 50 катастрофални разговора в главата си, така че защо да се занимавам всъщност да ги правя истински? Но изглеждам ли настрана и грубо стоящ тук? Ей, хора, опитвам се и искам да направя правилното нещо. Моля, не ме съдете и по-лошото, синът ми по подразбиране.

Сега селфито става видео и заснема какво се случва, когато някой се присъедини към мен. Започвам да се премествам неприятно на краката си, докато не се принудя да спра. мой умът се надбягва толкова бързо с мисли какво да кажа и какво да не кажа и какъв пълен и тотален идиот съм, че трудно мога да говоря. Тогава рязко надиграващият се глас нахлува и ми крещи да не изглеждам нелепо и откровено. Някога да се подчинявам, започвам да говоря. И не мога да спра. Говоря твърде много Знам го. Чувам се. Аз съм силен и отвратителен и моля, мозък, просто го събори. Моля те? Но не става

Социална тревожност - спокойно да седите в стола си? Ха!

Тогава е време за игра. Всички родители отиват на столовете си за трева, за да гледат синовете си. Сниманото от селфи изглежда, че гледам и се наслаждавам на играта. Но в действителност съзнанието ми се върти извън контрол, тъй като преиграва всеки миг, откакто колата ми се изтегли на паркинга. Бия се за всяко глупаво нещо, което казах или не казах, направих или не направих. Представям си ужасни последици за моя живот и дори за кариерата ми, защото знам, че всички ме съдиха и ме оценяваха отрицателно. Чувствам критиката, излъчвана от техните столове за морава.

Хубаво е селфито да се върне в режим на камера, а не в видео режим, засега не може да записва моя физически симптоми на социална тревожност: изпотяване, зачервени бузи, пулсиращо сърце, болки в гърдите и други подобни. Не може да се види, че трябва да стоя седнал на моя тревен стол, защото стомахът ми боли твърде много, за да се изправя. Не се вижда замаяността ми.

Осъзнаването на психичните заболявания е за другите и това е за нас самите

Тази случайна малка снимка от мен наистина не може да позволи на хората да видят какво е социално тревожно разстройство за мен. Но, о, социалната тревожност присъства зад снимката. Когато мога да споделя снимката с хора, може би ще им помогна да видят, че не искам да бъда откровен или твърде приказлив, и че толкова се страхувам да не правя грешки и да бъда съден, че е по-лесно да останеш изолиран, отколкото да бъдеш наоколо хора.

Чудесно е да накарам други хора да осъзнаят тази част от това кой съм (това не е всичко от мен - дори не съм близо), но също така е чудесно да помогна за повишаване на моята самоосъзнатост. Знам, че моята социална тревожност съществува в големи размери. Но знам, че мога да се сблъскам с него и да разработя инструменти за справяне с него, така че мога, вместо да стоя вкъщи, да гледам как седмокласникът ми играе футбол. Тази награда е по-добра от обещанието за следобед на усамотение.

Свържете се с Таня на Facebook, кикотене, Google +, LinkedIn, нея книги, и тя уебсайт.

Таня Дж. Питърсън е автор на 101 начина да помогнете за спиране на тревожността, на 5-минутния журнал за облекчаване на тревожността, на списанието за безпокойство на вниманието, на вниманието Работна книга за безпокойство, без почивка: Терапия за приемане и обвързване в 3 стъпки и пет критично признати, наградени романи за психичното здраве предизвикателства. Тя говори и на национално за психичното здраве. Намери я на нейния уебсайт, Facebook, Instagram, и кикотене.