Историята на Маура за натрапчиво преяждане
От Маура ...
Здравейте. Това наистина е изтръпващо за мен. В момента съм на работа и скрито пишем това, отчаяно се надявам, че никой няма да погледне през рамото ми.
Какво е натрапчиво хранене? Това е моят немезид. Най-големият ми враг, най-големият ми страх, призракът, който преследва живота ми и открадва спокойствието ми, ме учи да мразя себе си - нещо, към което се отнасях като "приятел" през последните петнадесет години, без да осъзнавам колко много съм се предал, като продължа "приятелство."
Винаги съм имал изкривени отношения с храната. Когато бях много млада, помня, че бях много слаба и бях известна в семейството като „придирчив“ ядец. Буквално се уплаших от непознати храни. Чувствах се „в безопасност“ с крафт макарони и сирене, обикновена пица, бял хляб на Pepperidge Farm, дъвките на Чарлстън и риба тон. (Мисля, че трябва да съм най-лоялната марка, която познавам! Мечта на маркетинг ...) В началото на възстановяването измислих, че идеята ми за "безопасност" в познатите храни има много общо с моята среда, когато бях дете. И двамата ми родители бяха (са) алкохолици - майка ми беше крещячка, баща ми беше пасивно-агресивен. По време на обяд имаше много викове. Никога не можех да предскажа как ще действат моите родители, но поне можех да предскажа и да разчитам на успокояващия вкус на макарони и кашкавал от сирене. По това време, аз не преяждах, мисля; Просто имах невероятно ограничена палитра от храни, които с желание бих яла. Съпротивлявах се (почти по единствения начин, че не бях „перфектната“ дъщеря), опитвайки нови храни яростно.
Доколкото си спомням, започнах да преяждам натрапчиво в седми клас. Това беше тежък момент за мен (както е за повечето момичета) - физическо развитие, социална изолация, емоционален дисбаланс. По това време започнах да търся насоки към майка си, но тя беше толкова обгърната от собствените си проблеми, че нямаше какво да даде, или нищо, освен нейния пример. Освен алкохоличка, тя беше а натрапчиво прекомерно самата тя, отдръпвайки се в спалнята, след като през нощта се бореше с баща ми, за да яде и да чете романски романи. И яде тя. Две торбички Руфлес Заквасена сметана и картофен чипс лук, 2 литра кокс, може би кутия с пшеница изтънява всичко на едно заседание.
Започнах да се храня за утеха тогава и натрупах тегло, докато развивах женското тяло. Присмехът от съучениците ми, че съм леко закръглен, ме накара да ям още повече и да растя все повече и повече мазнини. Мисля, че по това време може би съм нарушил нарастващата зависимост, но в осми клас самонавистта ми се увеличи хиляда пъти, когато бях сексуално малтретиран от брат си. И така цикълът се увеличи - храната ме успокои.
Не исках да бъда като майка си
Около това време си спомням, че баща ми казваше нещо за моето наддаване. - Не искаш да бъдеш като майка си, нали? (с цялата отвращение, която изпитваше към нея, очевидно в тона му). Аз също споделях омразата му към нейния размер и настроения и хранителни навици; бидейки сравнен с нея от него само ме накара да се почувствам по-зле от себе си. Поправих това, като го покрих със сладолед, бонбони, йодели, пръстени, сирене ...
Вече съм двадесет и шест и тежа около 210 (5'7 "). Въпреки някои „успехи“ в живота ми (завърших Phi Beta Kappa в частен университет и имам стабилна работа като учител, прекрасно гадже и няколко добри приятели), наистина мразя себе си. Проявявам тази омраза с яденето си - когато съм тъжна, ям. Когато съм самотен, ям. Когато ми е скучно, ям. Когато се чувствам зле от себе си (през повечето време!), Ям.
Забавно е. Години наред се поздравявах, че се „възстанових“ от болното си детство. Не съм алкохолик, никога не съм правил незаконни наркотици, имам страхотно образование и добра работа и чист апартамент и приятели. Но тази година най-накрая потърсих помощ за депресия. Около януари бях много близо до това да се убия. Избрах да не го (най-вече!), Най-вече защото бащата на един от моите ученици се самоуби през миналата година и бях свидетел на какъв опустошение и изтезания са причинили семейството й. В началото се съпротивих на цялата лекарствена терапия - бих могъл да говоря за това още 20 параграфа! - и започна "когнитивна" терапия. Въпреки че постигнах известен напредък с когнитивната работа, все още се развихрях и мразя и често плача. Накрая, след три месеца, опитах Prozac. Това беше облекчение от най-острите ми депресивни симптоми, но не арестува натрапчивото ми хранене. Моят HMO засега не е съгласен с повече индивидуални консултации, затова наскоро започнах да опитвам групи от 12 стъпки. [Винаги съм се съпротивлявал на програми от 12 стъпки - майка ми е, бих казал, натрапчив член на АА... и никога не съм искала да бъда като НЕГО!] Отидох на няколко срещи на ACA (Adult Children Anon.), Среща на CODA... след това накрая, ДВА ДНИ АГО, влязох в един OA среща.
Чувствам някаква надежда в момента. Тегло наблюдатели не работи (загуби 35, спечелени 50), "сила на волята" не работи, бие се отново и отново не работи... Имам надежда, че ОА може да работи. Като изпаднал католик и съмняващ се в големи времена, аз не знам как да работя във „Висша сила“. Но съм изпълнен с надежда. За веднъж отслабването не е първият ми приоритет. Наистина ще се опитам да обичам себе си, да се отнасям по-добре. Надявам се отслабването да е продукт на това.
Физически симптоми? Депресия. Умората. Мускулни болки. Астмата. Синдром на раздразненото черво (мисля, че така се нарича.) Болки в гърба. Болка от ленти за кръста, които са твърде стегнати. Болка от сутиени, които са твърде стегнати. Стрии.
Нищо от това не е толкова лошо, колкото вътрешната болка, ниското самочувствие, срамът, изолацията, смущаването. Това е, което наистина искам да работя.
Благодаря ви много за този сайт и за всички вас, които споделихте вашите истории с мен. Бог да ви благослови; Пожелавам ви цялото възстановяване. Именуването на това ми беше важно. Слушането на думите ви за надежда и мъдрост беше безценно.
Казвам се Маура и съм натрапчив овехтял и пълнолетно дете.
(Открийте как binge разстройство на хранителното разстройство за преодоляване на преяждането помогнете на други ядещи хапване)
препратки към статията
