"Тръпката изчезна... отново"

Въпреки жизнената есенна зеленина, перфектното синьо небе и прекалено оранжевия кич на Хелоуин, през есенния ми сезон излиза тъмносив облак. И то се е проявило във водата.

От лятото моят апетит към плуване - веднъж страст и ан алтернативно лечение на моите симптоми на СДВХ - затъмни. Любовта ми към басейна, към водата и към живота избледня.

Плувам с въздишка, а не с усмивка. Тръпката и вълнението от плуването засега се губят и аз съм оставен отчаяно да се опитвам възстанови ги, чудейки се дали моят ADHD отново е отмъкнал нещо, което обичам скъпо и което запазва аз здрав.

Как можех просто да загубя интерес към нещо, което толкова много означаваше за мен? И ако това е дефицитът на внимание, как Бог може да бъде толкова жесток? (доброто момиче католик в мен се бунтува). Чувствам се малко като да се влюбя, само за разлика от моя низ от кратки, но чести романси с (не-ADHD) мъже, тази страст е продължила в продължение на добри седем години и е рок твърда.

Един свит веднъж ме помоли да назовем най-дългата си връзка и изглеждах шокиран, когато отговорих: „Вода“.

Имах изключителна връзка с водата. Мъжете, с които се срещах, трябваше да покажат подобна страст с вода или да ме подкрепят в кулоарите като предпоставка за запознанството им. „Обичай ме, обичай плуването ми“ беше моето почти комично и със сигурност странно правило. Няколко смели красавици дори скочиха в откритата вода заедно с мен, за да се справят със скандално мръсната река Изток в Готъм.

Но това беше тогава, а сега е сега.

Това не е действителното плуване, което съм загубил, а по-скоро chutzpah да плуваш по-добре, и фестива да намериш подходящата среда за плуване. Останах далеч от открито плуване, което беше моят живот от няколко сезона. Приятелите и треньорите на плажа и на басейна бяха като сурогатно семейство.

Плуването също беше мое хлорна терапия, както обичах да го наричам. По природа плуването е за ред и дисциплина и в края на всяко плуване бях възнаграден с горещ душ, усещане за постижения и естествен високо ниво на адреналин.

Сега страстта е заменена от страх. Това се случи през лятото. Отпаднах от състезание на открито, като обясних сълзливо на съотборниците, че това се дължи на фамилна криза. Миналата Коледа бащата имаше близък разговор със смъртта и претърпя сърдечен удар. Казах на плуващите приятели, че той не е фен на мен да се справя с откритата вода и те сякаш разбират.

Бащата беше извинение, че обикновените хора могат да разберат, докато страхът и безпокойството са невидими и не толкова разбираеми.

Всъщност, когато казах на близък приятел, че се страхувам да не се потопя в откритата вода, тя ме погледна с недоверие. "Как се случи това, искам да кажа, имаше ли нещо, което се случи с вас наскоро, опитахте ли да плувате в откритата вода?" тя попита. Имах, го направих и последния път, когато се опитах, се озовах да тъпча вода и се убедих, че ще умра поне 30 секунди. По някакъв начин щях да се разделя с бандата плувци около мен, а самотният каяк в банановия цвят изглеждаше толкова близо и все пак не ме чу, докато крещях: „Ей, имам нужда от помощ! Здравейте?!" Обадих се на това няколко пъти и имах късмет, че се свързах с друг самотен плувец. Завършихме плувното събитие, но то беше с облекчение (подобно на усещането за флирт със смъртта), а не от щастие, радост. Просто казано, вече не е забавно.

В отговор се опитвах да откажа отчаяно загубеното, като се върна в пула, дори и да не е с екип. Гладен съм да плувам със същия вид 1000-ватова усмивка, която веднъж ми привлече приятели на басейна. Опитах се да преплувам някои тренировки с местния китайски екип, който намерих тук, само за да си помисля къде съм бил някога плувах, с когото веднъж плувах, как веднъж плувах и да се сривам под емоция на съжаление, вина, срам и след това гняв.

Защо съм в този град на половин свят далеч от родния си град, от семейството си, от познатостта? Заложих ли се на това затруднение да започна с това? Защо напуснах домашния си басейн? Всичко това е моя вина, аз отново се поставих в тази ситуация. Можех просто да остана в Ню Йорк с бащата и семейството и да се опитам да си намеря работа, но не ми трябваше да разклатя нещата и да се преместя на половината свят. Бягах ли от нещо?

Оплаквам, че се надявам, че е временна загуба, като отчаяно се опитвам да закача шапката си на друг спорт. Хммм, може би трябва да опитам тенис, ски или карате, но и аз не звучам много ентусиазирано. Плуването е единствената страст, която остана постоянна, обща нишка, която ме поддържаше здрава толкова дълго и засега няма какво да заеме нейното място. Въздишка.

Актуализирано на 31 август 2017 г.