Как да се справим със съперничеството на братята
Много семейства с Деца с ADHD трябва да се справят със съперничеството на братята. Ето някои полезни предложения за управление на съперничеството на братята и сестрите.
Въведение
Днес има много нови проблеми, пред които са изправени родителите. Съперничеството на родните братя не е едно от тях. Той е стар колкото Каин и Авел.
Съперничеството на братята и близките е универсално, но по-важното е, че съперничеството на братята и сестрите е нормално. Повече от това настоящите изследвания показват, че съперничеството между братя и братя е знак за здраво семейство. Един от признаците на нефункционален дом или дом, в който има голям стрес, е, че няма съперничество между братя и сестри. В тези домове децата са склонни да се прилепват заедно за сигурност.
Така че, ако съперничеството между братята е универсално и се среща в нормални домове, то трябва да служи на цел.
Предимствата на съперничеството на братята
Едно от основните предимства, на които съперничеството на братя и сестри учи децата е разрешаването на конфликти. Животът е пълен с конфликти. Като възрастни ние развихме умения да разрешаваме тези конфликти по ефективен и граждански начин. Как развихме тези умения? Научихме това, като забихме малкия си брат. Научихме това, като се бием с голямата ни сестра.
Можете да научите определени умения, като се спорите с родителите си, но не е същото. Чрез родителите си научавате как да се справяте с авторитета. Но братята и сестрите са връстници. Научаването как да се отнасяме правилно към тях ни подготвя да се свържем с нашите приятели и нашите съпрузи. Можете да научите разрешаването на конфликти само когато има конфликт. Съперничеството в близките осигурява сигурно убежище на децата, за да се научат как да разрешават несъгласията си с другите.
Вторият важен урок, който научаваме чрез съперничеството на братята е, че светът не е справедлив. Това е много важен и горчив урок, който трябва да научите. Винаги има някои, които ще се справят по-добре от вас. Винаги има някой, който е по-богат, който е по-умен, който има по-добре поведени деца, който има по-щастлив брак. Животът е пълен с неравенства. Може да не ни хареса, но повечето от нас се сблъскаха с тези неравенства. Къде се научихме да приемаме, че всичко не винаги се разпределя равномерно? Научихме го от нашите братя и сестри.
Как да управлявате съперничеството на братята
Сега, когато имаме рамка за това, което децата постигат чрез съперничество на братя, можем да разберем по-добре как ние като родители можем да използваме отношенията на децата си помежду си, за да им помогнем да прераснат в здрави нормални възрастни.
Как да наблюдавате разрешаването на конфликта
Тъй като целта на съперничеството на братята е да се научат как да разрешават конфликти с другите, трябва колкото е възможно по-добре да оставяте децата си сами да решават спорове. Трябва да ги насочвате, когато е необходимо, но идеята е да им дадете възможно най-малко посока.
Какво трябва да направите
Създайте ситуация, в която мотивацията е да разрешите различията си. Има моменти, в които те не могат да се справят, така че ги обучавате да им давате идеи как да правят компромиси - но най-хубавото е да ги накарате сами да го разрешат.
Например, кажете, че се бият за играчка. Едно дете казва, че го е имало първо. Другият казва, че вчера изобщо не е играл с него и сега е негов ред.
Кой е прав? Това е невъзможно да се каже. И така, какво бихте могли да направите? Кажете им, че не знаете кой е прав за играчката, но ако се бият за нея, те и двете грешат. След това го махнете от тях и им кажете, че когато разработят начин за споделяне, те могат да го върнат. Ще се изненадате колко бързо повечето деца ще могат да изработят нещо.
Какво не трябва да правите
Не се опитвайте да разберете кой го е започнал. В повечето случаи никога няма да разрешите това. Освен това всеки опит да се разбере кой е агресорът почти винаги влошава нещата.
Обикновено и двете деца са виновни. Борбата с някой друг е погрешна. След като има битка, те автоматично и двете грешат. Това, което е причинило двубоя, става второстепенно.
За какво да внимавате
Вашата работа като родител не е да решавате проблемите на децата си, а да ги научите как сами да ги решават. Те трябва да се научат да правят компромиси. Колкото е възможно, те трябва да са тези, които разработват компромиса. Въпреки това, има някои неща, които трябва да внимавате, за да сте сигурни, че вършат добра работа.
Уверете се, че компромисът е разумен
Не искате да оставите едно дете да тормози другото. Трябва да се уверите, че няма принуда.
Бъдете нащрек за детето, което е твърде добро
Някои деца избягват конфликти по природа. Те биха предпочели да се предадат и да бъдат „добрите“, отколкото да получат това, което първоначално са били след. Ако едно от децата ви е такова, трябва да сте нащрек.
Постоянното даване не е приемливо. Не е добре детето, което се отдава, защото го обучава, за да бъде цел, която да бъде лесно експлоатирана. Не е добро за другото дете, защото го учи да се възползва от добрия характер на другите. Трябва да сте сигурни, че всяко дете получава нещо от компромиса.
Специални ситуации
Импулсивно или негъвкаво дете
Някои деца имат специфични проблеми, като импулсивни или негъвкави. Това може да наложи да се намесите по-често. Все пак, винаги когато е възможно, е по-добре да оставите децата сами да разрешават конфликтите си. В повечето случаи, когато направите децата си отговорни за решаването на техните собствени проблеми, те много бързо ще намерят решение.
Тийнейджъри
Тийнейджърските години са специална тема сама по себе си и очевидно не е написано достатъчно. Тук обаче ще се спра само на няколко точки.
Когато тийнейджърът се бори със седемгодишното си дете
Има две много често срещани причини по-голямото дете да се бие с много по-малко дете. Първото е, че чувства, че по-малкото дете е налагане. Ние като родители използваме по-големите си деца, за да ни помагат с по-малките. Това е добре и за двете деца. И все пак понякога по-голямото дете може да почувства, че е принудено да изпълнява родителска роля, която не е съвсем готова да изпълни. Когато това се случи, детето ще започне да негодува от бремето на по-младия брат и сестра и това ще доведе до битка.
Втора често срещана причина е, че тийнейджърите са много владеещи това, което е тяхното. Средният ви шестгодишен може да не разбира това. Може да свикне да играе с нещата на своя деветгодишен брат, но когато вземе същите свободи с онова, което намери на рафта на сестра си тийнейджър, получи съвсем различен отговор. Тийнейджърите имат нужда от поверителност и граници около това, което е тяхно собствено. Тази нужда е нормална и е част от етапа на развитие, в който се намират. Когато по-малко дете престъпи тези граници, ще настъпят битки.
Да се отнасяме справедливо към децата си
Както споменах по-рано, едно от нещата, на които се учи съперничество на братята е, че нещата в живота не винаги са справедливи. Трябва да имаме това предвид, когато се отнасяме с нашите деца.
Не се закачайте да правите нещата справедливи
Животът не е честен. Вероятно знаете това до сега. Вашите деца също трябва да научат това.
Това не означава, че искате умишлено да дискриминирате децата си. Въпреки това не бива да се нокаутирате, опитвайки се да се отнасяте към всяко дете еднакво по две причини:
- Децата ви няма да научат важния урок, че животът не винаги е справедлив.
- Обречени сте на неуспех. Всичко, което ще постигнете, е да се осуетете.
Не можете да направите нещата честни. Нито можете да давате на всяко дете еднакво. Връзката ви с всяко дете е уникална. Това не означава, че не обичате децата си, но всяко от тях има специален тип отношения с вас, който е уникално негов. Трябва да положите усилия, за да сте сигурни, че несъответствията не са крайни. Трябва да сте сигурни, че давате на всяко дете това, от което се нуждае. Вие обаче не сте лош родител, като не се отнасяте еднакво към всяко от децата си. Това е живота.
Когато не можете да сведете до минимум разликите
Не всички деца са еднакво лесни за отглеждане. Някои деца се нуждаят от непропорционално количество от вашето време, внимание и ресурси. Това е реалност. Няма да можете да се разпределите равномерно. Не можете да направите нищо за това.
Ако имате дете, което се нуждае от прекалено голямо внимание, например, ако детето е хронично болно, тогава трябва да обсъдите това с другите деца. Обяснете им, че техният брат или сестра са болни и се нуждаят от много внимание в момента. Може дори да се опитате да ги включите в помощта на болното дете.
заключение
Съперничеството в близките е една от най-малко обсъжданите теми в отглеждането на деца. И все пак съперничеството на близките е част от всяко семейство, когато има повече от едно дете. Не само това, но и съперничеството на близките играят важна роля при формирането на всяко дете. Как човек се държи като възрастен, в голяма степен е резултат от връзките му със своите братя и сестри.
Вашата работа като родител е да възпитате детето си, за да може да функционира като възрастен. Трябва да използвате как вашите деца се отнасят един към друг като инструмент, за да могат да се научат да се отнасят към другите в бъдеще.
За автора: д-р Антъни Кейн е лекар, международен преподавател и директор на специалното образование. Той е автор на книга, многобройни статии и редица онлайн курсове, занимаващи се с ADHD, ODD, проблеми на родителите и образование.
