Булимия: Мислех, че съм по-умна от това

February 11, 2020 16:45 | разни
Животът ми беше бъркотия. Булимия беше отговорът на връщането на контрола, или поне така си мислех. Прочетете още.

(Бележка на редактора: Този автор желае да остане анонимен. Научи как истории за булимия като това може да спаси живот.)

Никога досега не съм говорил за подобни неща с хора, които не познавам. Но след една година нахвърляне всеки ден и изживяване на други симптоми на булимия, Реших да опитам много различни неща, за да се подобря. За да съм по-щастлив. Да си спомня какво е да се вълнуваш от живота. Какво предизвика това възстановяване на булимия!? или защо сега !?

Преди около 3 седмици попаднах в автомобилна катастрофа. Преместих микробуса си по улицата от страната му, в стълб през тухлена ограда и след това той се преобърна. Това е само едно в низ от събития от ужасна година. Този точно ме наклони. Бях свършена. Писна ми от следващото нещо и от следващото. Просто исках да бъда оставен сам да умра. Седях в болницата с надеждата, че нещо не е наред с мен, надявайки се, че имам някакъв вид вътрешно кървене или нещо е объркано достатъчно, за да прекратя всичко. Просто бях толкова уморен от всички ****. Всички ежедневни борби, през които минавам, за които никой не знаеше, на върха на ежедневните борби, които се случват.

Аз съм самотна майка и имах сина си много малък. Така че това само по себе си е борба. Работя 60 + часа седмично (това ме режат назад). Току-що се преместихме в нова страна, където майка ми живее, за да се опитаме да направим нов старт преди 6 месеца след лош низ от събития. (синът ми вече беше с майка ми)

Когато Моята Булимия започна

Не мога да си спомня точния ден, когато се случи. Винаги бях много уверена в тялото си. Винаги бях здрав. Бихте могли да кажете, че съм 5'3 и около 145-155. Винаги съм се движил нагоре и надолу, но мислех, че го нося добре и моята изходяща личност и способност да се вписвам във всяка ситуация (много се движехме) никога не ме оставяха да искам неща като гаджета. Гледах тези предавания на Монтел и Джени Джоунс хаха за момичета с хранителни разстройства и никога не съм го разбрал. Защо момичетата се грижеха толкова много. Не всичко е за външния вид. Не съм най-привлекателната, но бях доволна от себе си.

Тогава миналата година имах 2 работни места за сервитьорки на пълен работен ден и работех по 90+ часа седмично. Започвам да приемам тези енергийни хапчета, за да ме будят и изведнъж, без да го осъзнавам, тежестта падаше от мен. Преди да го разбера, 8-те, които веднъж носех, се разхлабваха, после станаха твърде големи, тогава бях в 6! През целия си живот никога не бях ходил през 6... тогава се вманиачих. Тогава моето гадже започна да казва колко по-добре го харесва. Каза, че вече не съм дебел. Не можех да повярвам. Не разбрах, че съм дебел. Не можех да мисля за друго, освен да отслабна. Почти не ядох и когато го направих, хвърлях всичко. Теглото падна от мен. Преминах от 6 към 4 и след това към 2. Най-тънкото ми беше 113 паунда.

Почувствах, че изгубих контрол над живота си

Гаджето ми беше гангстерски тип (няма да навлизаме в това), но животът, който той води и ме принуди да водя, ме стресираше. Животът ми беше в хаос. Бях ограбен от оръжие, получих камъни в бъбреците, беше толкова счупен, че не можех да си позволя да платя нищо, постоянно спорех с него. Животът ми беше бъркотия. Теглото ми беше единственото нещо, което можех да контролирам. Нищо друго около мен не беше наред. Бях на най-ниското, което някога съм бил. Той контролираше всеки аспект от живота ми: какво ядохме за вечеря, какво купих, колко чиста беше къщата, кога беше направено прането, къде отидох, колко време ме няма, с кого разговарях. Всичко! Не можах да изляза. Бях толкова дълбоко в себе си. Ставаше все по-лошо и по-лошо. Когато се бием, той ще ме нарече дебел. Щеше да ме свали. Просто ме накара да се почувствам по-зле.

Синът ми беше с майка ми, която беше извън страната, така че можех да се опитам да събера живота си. Изчерпвах времето и се опитвах да подредя нещата. Тогава се случи най-лошото възможно. Разбрах, че съм бременна. Не знаех какво да правя. Не можех да имам друго бебе. Не бях в психическо или финансово състояние, за да се грижа за друго дете. Не можех да се грижа за този, който имах. И особено не с него. Но когато разбра, ако се опитах да направя аборт, щеше да ме убие.

Направих единственото, което мислех, че мога да направя навремето. Направих уговорки и избягах посред нощ. Преместих нещата си, докато той беше на работа. Имах емоционален срив насред хола си. Не можех да повярвам, че животът ми е стигнал до това. За щастие приятелят ми беше там, за да ми помогне и ме изгони, за да остана с него една седмица. Щях да се преместя в чужбина с майка ми. Направете нов старт или така си помислих.

Бягането от проблемите ви не решава нищо

След като стигнах до там, мислех, че след като сортирах всичко, че ще спра да се притеснявам за теглото си. Знаех, че ще кача малко тегло и реших, че съм добре. Но тогава разбрах, че ми харесва да съм кльощава. Харесва ми, че момчетата ме гледаха където и да отида. Хареса ми, че за пръв път ме споменаваха за мършави или малки. Аз бях момичето, че когато казах на други момичета, че се чувствам дебела, те просто ще си навият очите. Хареса ми и бях свикнал да не ям, така че да не сваля теглото заедно с хвърлянето не беше трудно.

Но тогава срещнах някого... и когато бях щастлив, започнах да ям повече. Борях се с това да отслабна толкова бързо, колкото я загубих. Което ме накара да ям повече. Спирала съм извън контрол. Това е всичко, за което можех да си помисля. Всеки път, когато той и семейството му хапнаха и ми дадоха нещо, буквално се чувствах като отказ от мазнини.

Както и да е, дълга история накратко, всъщност стана по-добра за известно време. После си тръгна. Беше изпаднал в неприятности, преди да се срещна с него и съдебното му дело започна след като се срещнахме и той трябваше да си отиде за една година. Депресията ме завладя отново и не можах да контролирам своята склонност към преяждане. Моето удобно хранене. Колкото повече ядох, толкова повече никога не бях пълна. Можех да ям и да ям. Но става все по-трудно и по-трудно. Сякаш тялото ви става устойчиво. Понякога седя в банята с глупавата си четка за зъби по гърлото поне час. Толкова се ядосвам на себе си и искам да ударя стената или да крещя или по-лошо, защото съм толкова ядосана на себе си, че не мога да накарам да хвърля всички ****. Току-що ядох... бисквитки, торти всичко, което ми даде това мигновено удовлетворение. Не само се карам да се хвърлям постоянно, но се упражнявам натрапчиво. Паркирам колата си на 45 минути извън града. Тук е зима, така че вървя 45 минути до работа и 45 минути назад в студа, вятъра и дъжда. Не мога да спра, ако пропусна дори една разходка, чувствам се ужасно. Дори не си струва. Гледам се в огледалото сега и виждам някой дебел, някой, който е отвратителен, който няма какво да предложи на никого. (прочетете как групи за подкрепа на булимия мога да помогна)

Изтощен съм. Омръзна ми да се чувствам така. Или искам да умра, или да поправя тази причина, просто вече не мога да живея така. Разказах на майка ми за това най-накрая след една година, защото разбрах, че не мога да се справя сама. Тя е психолог и ми каза причината да не отслабвам; всички упражнения и прочистване, които правя, объркват метаболизма ви. Така че, независимо какво правя, няма да отслабна, оставайки там, където съм... продължавайки този, какъвто съм.

Искам да ме върне старото, искам отново да бъда по-добър. Искам да се погледна в огледалото и да видя същия човек, който веднъж видях.

Затова пиша тази история. Колкото по-отворена съм за това, толкова по-лесно изглежда. Когато го държах за себе си, не можех да спра. Кой можеше да ме спре, ако никой не знаеше?

Преди три седмици направих добро за една седмица, но после рецидивирах и се разболях всеки ден миналата седмица. Започнах тази седмица наистина да се опитвам. Присъединих се към фитнес зала, опитвам се да променя диетата си и се надявам това да е това. Минаха само два дни, но се надявам да си върна това момиче.

препратки към статията