Какво е да загубиш някой да се самоубие?

Ако прочетете достатъчно от тези блогове, може би знаете, че пиша това, което чувствам. Но това често включва здравословен микс от образование и сарказъм. В съответствие с моята личност, предполагам. Но тази тема е друга. Самоубийството живее в най-мрачните части на съзнанието ми; места, които не мога да избегна, но също искам да помня. Искам да си спомня, че загубих най-добрия си приятел и братовчед си самоубийство. Любимият ми братовчед. Може би трябва да го предговора, като ви кажа, че ще е малко сурово. Самоубийството обаче е сурово. Боли. И боли да пиша това.

Загубата на моя най-добър приятел до самоубийство

Беше ужасно. Не мога да го обясня с думи. Не мога да ви обясня, ако бяхте седнали до мен и ме питате. Лицето ми щеше да стане малко бяло и може би ще изгубя думи. Аз бих запомнил цвета на косата му; пясъчна руса. И ще си спомням усмивката му и глупавите неща като кафявото кожено яке, което беше драпирано върху стола на хола ми, когато прекарвахме време в игри в моята стая.

Бих ти казал колко трудно беше да имаш приятел, който ме прегърна, дълго и упорито и разбра колко е трудно

да бъде млад и да живее със сериозни психични заболявания. Бих се опитал да не плача, защото обичам да съм силен и тогава щях да си спомня телефонния разговор.

Крис и аз прекарахме време в детската психиатрична болница. Той беше диагностицирана с шизофрения и бях диагностицирано с биполярно разстройство. Бяхме на дванадесет години и се уплашихме, но имахме един друг. И един с друг улесни оцеляването. Но мислех, че Крис ще продължи да оцелява точно като мен. Изглеждаше достатъчно щастлив. Ходихме заедно на концерти и направихме вечеря. Говорихме за психични заболявания и колко трудно беше да се свържем с хора на нашата възраст. Но имахме един друг. Докато го нямаше.

Телефонното обаждане, което направи моя свят черен

Винаги ще помня телефонното обаждане. Майка му:

"Натали, можеш ли да седнеш?" Почти съм сигурен, че най-лошите телефонни разговори започват по този начин. "Натали... Крис завърши самоубийство снощи „Попитах я какво има предвид. Разбира се, той не завърши самоубийство. Миналата седмица направихме планове да отидем да видим любимата си група. Разговаряхме за нашите часове в колежа и се усмихвахме и се смяхме и всичко беше точно както винаги. Само ние. И просто ние винаги сме били абсолютно перфектни.

Отвърнах с треперещ глас: „Не, не, той не ...“ Но той го направи. Той вече не дишаше. Вече не живееше на двадесет минути. Той си беше отишъл. Си отиде. Си отиде. Не беше възможно. Но скоро бях на погребението му, където баща му прочете писмото му с молба да присъствам на поръсването на пепелта му. Само аз и семейството му. Спомням си този ред от писмото, началната линия, изписана с черно мастило. Гневно мастило. "На моето близко семейство и Натали Шампанско." И аз. Ме?

Няма да ви кажа как го направи. Това няма значение. Важното е, че той вече не е тук. Той беше тих с самоубийството си, както повечето хора са, но аз все още чувствах, че мога да направя нещо. Всички го направихме.

Изминаха пет години и все още гледам снимки на нас. Как можеше винаги да се усмихва? Само дни преди да умре? Все още не разбирам (Щастие и депресия: Възможно е да се почувствате и двете). Но аз вярвам самоубийството не е егоистичен акт. Беше болка. Не мислеше ясно. И сега той вече не е тук.

Това не беше първият ми опит със самоубийството.

Загубата на братовчед ми до самоубийство

Обичах братовчедка си! Тъй като бях много малко момиченце. Беше толкова умен. Беше красив художник; работата му виси на стените на родителите ми. Когато ги посещавам, те ме видят отблясъци. Боята-удари на самоубийство. Усещането, че бихме могли да направим нещо.

Татко ми се обади един ден. Той ми каза да седна. Мислех, че може би един от бабите и дядовците ми е умрял. Но това беше братовчед ми. Самоубийство. Затворих телефона и легнах на леглото си. Изтръпнах. Много да изтръпвам да плача. Просто се загледах в стената. Чудех се дали може би съм следващият. В края на краищата, тези хора, които обичах, тези хора, които наистина обичах, те живееха с психични заболявания. И сега ги нямаше.

Братовчед ми живееше с тежка форма на шизофрения. Никога не е бил добре като Крис. Но той винаги ми беше любим братовчед. Той ме научи да рисувам. Той обясни как да скицирам и да засенчваме и да правим кафе. И тогава той умря. Просто така. На двадесет и две години; прекрасна руса коса и сини очи. Синьо като океана. Ръцете му винаги бяха оцветени с боя, с креативност, той беше моят идол.

Движете се след като загубите някой, когото сте обичали да се самоубиете

Можете ли да продължите напред след самоубийството на любим човек? Можете да пълзите бавно до по-добро място. Място, което не е черно и парещо горещо. Място, в което съм пристигнал. Но е трудно. Все още виждам как приятелят ми ме държи здраво и все още помня братовчедите си ярко сини очи и красивите му картини. И тогава си спомням, че вече не са тук. Но аз съм.

Това е важно да запомните: Ако сме загубили хората по този ужасен начин, можем да се поучим от него, въпреки че боли като ад и всъщност никога не си отива. Просто става по-добре. Времето мина и макар че никога няма да забравя, винаги ще помня, че ако повече услуги бяха достъпни за тях, ако хората, които ги обичат, бяха наясно с признаците на възможно самоубийство, може да ме звънят всяка минута.

Но няма, защото не могат. Но мога да отговоря на телефона, ако приятел се нуждае от помощ и вие може да го направите. Можем да вземем телефона, ако имаме нужда от помощ и трябва.

Липсват ми. Наистина много ми липсват ...