Даване на конструктивна критика на децата

Децата трябва да знаят правилно от грешно. Научете как да дадете на детето си конструктивна критика.

Въведение

Имаме задължение да учим децата си как да се държат правилно в света. Част от това задължение изисква да поправим техните грешки в поведението. Един от начините да направим това е чрез даване на конструктивна критика на децата ни.

Първо, трябва да подчертаем, че да отправяме тази критика към нашите деца не е вариант, това е задължение. Като родители имаме задължение да пренасочваме децата си. Това не е в най-добрия интерес на нашите деца, нито им правим никакви благоприятства, ако не ги ръководим правилно. Когато видим неща, които изникват в ежедневието им, че правят погрешно, трябва да коригираме това поведение. Как можем като родители да пренасочим поведението на децата си по такъв начин, че да не попречи на здравите отношения родител-дете?

Как да дадете критика конструктивно

Има редица неща, които трябва да помним, когато пренасочваме децата си, което ще направи критиката ни по-приета и по-ефективна.

1- Децата имат чувства

Това е може би най-важното нещо, което трябва да помним, когато критикуваме децата си. За всички е очевидно, че децата имат чувства. И все пак, много често това е нещо, което ние като родители забравяме.

Децата, особено когато са малки, са изцяло в нашия контрол. Лесно е да забравим, че са малки хора. Те имат чувства, които могат да бъдат наранени и самочувствие, което може да бъде смазано, ако ги критикуваме по неконструктивен омагьосващ начин. Трябва да се опитаме да се отнасяме към тях така, както бихме искали другите да се отнасят към нас.

2- Изчистете съобщението си

Целта на правилната критика е да предадете вашето послание на вашето дете. Това означава, че трябва да имате съобщение. Ако нямате идея, която се опитвате да предадете, тогава всичко, което правите, като критикувате детето си, е обезвъздушаване на собствения ви гняв и безсилие. Няма да направите нищо положително за детето си и детето ви няма да промени поведението си в бъдеще. Не забравяйте, че целта ви с критика е да възпитавате, а не да наказвате или да гаврите или да търсите отмъщение срещу детето. Когато критикувате, трябва да имате нещо, на което се опитвате да преподавате.

3- Доставете правилно съобщението си

Трябва да дадете изобличение. Това е ваше задължение като родител. Имате задължение да отглеждате детето си правилно. Въпросът е, че тя трябва да бъде дадена положително. За целта трябва да отговаряте на редица условия.

а. Критикувайте поведението, а не детето си

Това е критично. Насочете критиката си към поведението на детето си. Трябва да е ясно на вашето дете, че това поведение ви разстройва, а не той.

б. Не етикетирайте детето си

Децата разбират кои са от това, което им казват другите. Когато родител даде на детето етикет, този етикет в крайна сметка ще се залепи, с катастрофални последици.

Наскоро чух следната история:

Тийнейджър дойде да се консултира с известен възпитател относно проблемите, които среща с родителите си. Ето как мина разговорът в началото на първата им среща.

„Не се разбирам с баща си. Не си приличаме нищо. Баща ми - той е шофиран. Става рано сутринта. Той работи по цял ден. В свободното си време участва в куп благотворителни организации. Той винаги взема уроци. През цялото време той е в движение и прави неща тук-там. Той никога не спира. И аз..."

"Да?"

"Аз съм мързелив стопанин за нищо."

И така, какво всъщност се е случило? Бащата на това момче е израснал в депресията. Беше изключително беден. Чрез огромна упорита работа той се измъкна от бедността и сега е доста богат. Но през целия си живот той поддържаше същата трудова етика, която го избави от бедността.

Синът, от друга страна, пораснал богат. Той има нова кола, джоб пълен с кредитни карти и всичко, което иска, може да си купи. За какво трябва да работи?

Така бащата, дори и в почивните си дни, става рано и винаги прави нещо. Синът, типичен тийнейджър, обича да спи до късно. Така бащата наблюдава сина как спи, 9 ч. Сутринта, 10 ч., 11 ч. И той е разочарован. Не може да накара сина си да направи нещо.

Накрая отива при сина си и се опитва да го измъкне от леглото.

"Ставай! Станете вече! Стани ти мързелив добре, за нищо не се чуваш! "

Това продължи година или две.

Бащата се опитваше да предаде на сина си съобщение. „Не седи наоколо и си губи живота. Стани и направи нещо от себе си. "

Това е чудесно послание, но то беше изгубено. Посланието, което влезе, беше „ти си мързелив стопанин, за нищо не се сблъсквай“. Този етикет влезе толкова дълбоко, че при първата среща с пълен непознат, така момчето се представи.

Долната линия не е етикет на вашето дете. Почти сигурно ще има отрицателни резултати.

° С. Дайте порицанието си насаме

Ще бъде достатъчно трудно детето ви да трябва да понесе критиката ви. Трябва да направите всичко възможно, за да му пощадите неудобството, че ще го смъмрите пред другите.

д. Не се спирайте на миналото

Единствената валидна критика е за бъдещето. Това, което детето направи, свърши. Трябва да признаете грешката, но да поясните, че причината да говорите с детето си е, за да може той да се подобри в бъдеще.

4- Предложете възможност за коригиране на грешното

Детето ви трябва да знае какво е направило не е наред. Трябва също така да му се даде възможност да се откупи, като поправи грешката си. Трябва да имате предложения как детето може да поправи грешното. Това ще даде на вашето дете посланието, че не може да наранява другите и просто се разхожда. Трябва да каже, че съжалява или да направи услугата на жертвата. Това му дава шанс да поеме отговорност за своите действия. Също така му позволява да сложи неправомерното зад себе си и да продължи.

5- Предайте критиката с любов

Това е жизненоважно. Критиката е дар. Това е дар на знанието, това е дар на ценности. Но това е нежелан подарък. Все пак това е подарък въпреки всичко. Никой не иска да чуе критика. Нашата цел, когато даваме критика, е да го направим възможно най-безболезнено, за да бъде приета правилно.

Трябва да е ясно, когато доставяте съобщението си, че го правите заради детето си. Ако детето ви знае, че това, което говорите, е, че го обичате, съобщението ще бъде по-добре получено.

Ако сте ядосани, всичко, което детето ще чуе, е гневът. Това, което детето ще чуе, е „Не ме харесваш“. Нищо друго няма да се чуе. Трябва да изясните на детето си, че критикувате, защото се грижите за него. Не можете да оставите съобщението да се размие от статиката на вашите емоции.

Това не е лесно. Лесно е да се пише за това и да се чете това, когато никой не е наоколо и нещата са спокойни. Много по-трудно е да приложим тази идея, когато има бум и напрежението е високо. Все пак трябва да признаем поне правилния начин да правим нещата. Или иначе никога няма да постигнем успех.

6- Опитайте се да видите гледната точка на вашето дете

Ние като родители не сме изправени пред същите предизвикателства като нашите деца. Това води до много разумен отговор, поне в съзнанието на детето, да си помисли: „Кой си ти, за да ме критикуваш? Как знаеш през какво преминавам? Не ме разбираш. "

Това е легитимен отговор. Детето ви не вижда като бивше дете. Детето ви вижда като стабилен възрастен. Сега може да разбирате отлично детето си, но детето ви не знае това. Помага, когато отправяте критика, за да визуализирате нещата от гледна точка на детето си и да кушете думите си, е така, че детето ви да знае ясно, че го разбирате.

7- Понякога е по-добре да отложим критиката

Имаме реакция на коляното, за да реагираме веднага, когато видим децата си да правят нещо, което не ни харесва. Това е нормална реакция. Винаги обаче трябва да се опитвате да мислите дали това е най-доброто време и място, за да смъмрите детето си.

Когато детето ви направи нещо нередно, веднага ще очаква критиките. Когато детето очаква реакцията, пазачът му е изправен, той ще реагира, като се защитава и се бори. Той няма да чуе какво казвате и ще се защитава.

Понякога е по-добре да изчакате, докато нещата се успокоят. Тогава можете да обсъдите рационално с детето и детето ще го чуе. Освен това ще бъдете по-спокойни и ще можете да предадете по-добро съобщение на детето си.

8- Понякога нито една критика не е най-добрата

Целта на критиката е да коригира бъдещото поведение. Ако на детето е ясно, че е направил нещо нередно и ако детето се чувства зле от стореното и няма вероятност да го повтори, няма нищо добавено, като признае за извършеното от него престъпление.

Грешки при даване на критика

При най-добрите обстоятелства е много трудно да се поддават критики правилно. Съществуват обаче редица фактори, които го правят много по-трудно конструктивно да се справят с неправилното поведение на детето си. Обикновено няма да можете да контролирате тези фактори. Ако обаче сте запознати с тях, това ще ви постави нащрек, за да бъдете особено внимателни, когато изобличавате детето си.

1- Ако сте близо до ситуацията

Много лесно ми е да оставам неподправен, когато нечие дете се държи лошо. Когато нечието друго дете отвори кутия със пастели и започва да рисува по стените на универсалния магазин, трябва да призная, че това изобщо не ме притеснява. Може дори да ми се стори забавно. Сигурен съм обаче, че родителите на това дете не виждат ситуацията така, както аз.

Като родител, вие автоматично се включвате в ситуацията. Това затруднява мисленето ясно и логично. Освен това прави много по-вероятно отговорът ви да бъде погрешен.

2- Ако проблемът ви засегне директно

Често едно от децата ми ще направи нещо за неговия брат и сестра. Не е трудно да останете откъснати и да реагирате по подходящ начин, когато това се случи. Когато обаче съм жертва на злодеянието, е много по-трудно да разгледаме действието обективно и да реагирам правилно.

3- Ако трябва да отговорите незабавно

Винаги е по-добре, ако имате време да обмислите и планирате отговора си. Въпреки това, ние често не разполагаме с този лукс. Обикновено поведението на детето ни трябва да бъде адресирано незабавно. Трябва да знаете, когато това се случи, много по-вероятно е да направите грешки.

4- Ако детето направи нещо публично на вас

Всички сме много загрижени за нашия обществен имидж. Когато децата ни ни смущават публично, било чрез неподходящо поведение или директна атака, е много трудно да се даде неподходящ подходящ отговор.

Единственият начин, по който знам, че винаги можете да бъдете успешни в тези четири сценария, е ако го предвидите предварително и планирате отговора си. Това не е лесно да се направи. От личен опит знам, че децата ми са много по-креативни от мен и обикновено не мога да гадая какви нови неща ще правят. Все пак, всеки път, аз го разбирам правилно и когато не мога да предотвратя тяхното злоупотреба, мога поне да отговоря по подходящ начин.

заключение

Искам да отбележа, че принципите, които обсъдихме, се прилагат, когато трябва да изобличите когото и да било. Разликата е, че за всеки друг обикновено можем да избираме дали да се включим или не. Като родител ние нямаме тази възможност. Ние автоматично се включваме.

Имаме задължение да коригираме поведението на децата си. Нашите деца се нуждаят от нашите напътствия. Страшен пример е, когато родителите позволяват на децата си да правят каквото искат без посока. Децата може да се държат като харесват свободата, но това са децата, които растат, не знаят правилно от грешно и не осъзнават, че има последствия за лоши действия. В крайна сметка тези деца усещат, че родителите им наистина не ги интересуват. Често са прави.

Трудно е да си родител. Но колкото повече усилия полагате, за да насочите детето си към правилния път към зряла възраст, толкова повече щастие ще имате, когато споделяте успехите на детето си през живота му.

Антъни Кейн е лекар, международен преподавател и директор на специалното образование. Той е автор на книга, многобройни статии и редица онлайн курсове, занимаващи се с ADHD, ODD, проблеми на родителите и образование.