Пати Дюк: Оригиналното момиче на плаката на Биполярно разстройство
Ако Дикенс беше написал книга за Холивуд, той не би могъл да напише детство, по-отчаяно, но вдъхновяващо от това на Пати Дюк. Родена Анна Мари Дюк преди 54 години, Пати беше систематично отчуждена и на практика отвлечена от проблемите си майка и баща алкохолик от мениджърите на таланти Етел и Джон Рос на възраст, когато повечето деца учат своите ABC е. В ръцете на Росите тя търпи непреклонни злоупотреби повече от десетилетие. Нейният стряскащ актьорски талант беше веднага ключ към избягването на скръбта на живота й и врата към психическо страдание, което почти почти й отне живота.
Когато беше на 7 години, Дюк вече се усмихваше в реклами и малки телевизионни части. На следващо място, младата й кариера я доведе до Бродуей, а по-късно и до роля на Хелън Келър в сценична версия на „Чудотворецът“. Тя участва в екранна адаптация на пиесата, която събра ярост от похвали и Оскар, а по-късно й беше предложен собствен телевизионен сериал. Изключително популярното тригодишно провеждане на Шоуто на Пати Дюк в средата на 60-те години на миналия век донесе статута й на тийнейджърска икона. И все пак Анна никога не успя да намери радост от своя успех. Тя щеше да издържи дълга борба с маниакална депресия и лекарствени погрешни диагнози, преди да намери момичето, което беше принудена да произнесе „мъртво“ и да се научи да живее живота си без страх. В ексклузивен „Психология Днес“ тя обсъжда някои ключови моменти по пътя към благосъстоянието си.
Бях на 9 години и седях сам в задната част на такси, докато се носеше над моста на 59-та улица на Ню Йорк. Този ден никой не можа да дойде с мен. И така, аз бях, труден малък актьор, който сам се справяше с прослушване в Манхатън. Гледах как Източната река се търкаля в Атлантическия океан, тогава забелязах шофьора, който ме наблюдаваше любопитно. Краката ми започнаха да почукват и след това да се клатят, и бавно гърдите ми се стегнаха и не можах да получа достатъчно въздух в дробовете си. Опитах се да прикрия малките писъци, които издавах като изчистване на гърлото, но шумовете започнаха да гърмят на водача. Знаех, че настъпва паническа атака, но трябваше да се задържа, да стигна до студиото и да премина през прослушването. Все пак, ако продължих да се возя в тази кола, бях сигурен, че ще умра. Черната вода беше само на няколкостотин фута отдолу.
"Спри се!" Изкрещях му. „Спрете тук, моля! Трябва да изляза! "
"Млада госпожице, не мога да спра тук."
"Спри се!"
Сигурно съм изглеждал така, както го имах предвид, тъй като ние крещяхме в средата на движението. Излязох и започнах да тичам, след това спринт. Прокарах по цялата дължина на моста и продължих напред. Смъртта никога не би ме хванала, стига малките ми крака да ме подтикват напред. Тревожността, манията и депресията, които ще бележат голяма част от живота ми, едва започваха.
Етел Рос, моят агент и заместващ родител, сресваше косата ми един ден няколко години по-рано, борейки се яростно от заплитанията и възлите, които се образуваха на главата ми, когато тя каза: „Анна Мари Дюк, Анна Мари. Не е достатъчно жизнерадостно. “Принуди се през особено здрав косъм, докато аз намигвах. "ОК, най-накрая решихме", тя заяви: "Ще промениш името си. Анна Мари е мъртва. Сега си Пати. "
Аз бях Пати Дюк. Без майки, без бащи, уплашен до смърт и решен да действа по пътя си от тъга, но се чувствам така, сякаш вече полудявам.
Въпреки че не мисля, че моето биполярно разстройство се проявява напълно до 17-годишна възраст, през детството ми се борех с тревожност и депресия. Трябва да се чудя, когато гледам стари мои филми, когато бях дете, където получих тази блестяща, свръхестествена енергия. Струва ми се, че идва от три неща: мания, страх от Росите и талант. Някак трябваше като дете от 8 да разбера защо майка ми, към която бях привързана в тазобедрената става, ме изостави. Може би тази част от нея знаеше, че Росите могат по-добре да управляват моята кариера. И може би отчасти се дължи на нейната депресия. Знаех само, че почти не виждам майка си и че Етел обезкуражава дори най-малкия контакт с нея.
Тъй като не успях да изразя гняв, нараняване или ярост, започнах много нещастен и десетилетия дълъг стремеж към отричане, само за да впечатля хората около мен. Странно и неприятно ми е да си припомня, но мисля, че моята неестествена жизненост в много ранните ми филми беше до голяма степен, защото актьорството беше единственият изход, който имах за изпълнение на емоциите си.
Докато работех върху The Miracle Workerplay, филма и по-късно, The Patty Duke Show, започнах да изживявам първите епизоди на мания и депресия. Разбира се, тогава не беше налице конкретна диагноза, така че всяко състояние беше или пренебрегнато, присмивано от Розите или лекувано от тях с впечатляващи количества от стелазин или торазин. Розите изглеждаха неизчерпаемо количество наркотици. Когато през нощта ми се наложи да ме забият по време на плач, лекарствата винаги бяха там. Разбрах сега, разбира се, че и стелазинът, и торазинът са антипсихотични лекарства, безполезни при лечението на маниакална депресия. Всъщност може и да влошат състоянието ми. Спях дълго, но никога добре.
Предпоставката на „Шоуто на Пати Дюк“ беше пряк резултат от няколко дни прекарани с телевизионната писателка Сидни Шелдън и ако имах достатъчно остроумие по това време, иронията щеше да ме оглуши. ABC искаше да удари, докато моето звездно желязо беше още горещо и произведе серия, но нито аз, нито Сидни, нито мрежата имахме идея откъде да започнем. След няколко разговора Сидни, шеговито, но с известна убеденост, ме обяви за „шизоидна“. След това той продуцира сценарий, в който бях аз да играе два еднакви братовчеди на 16-годишна възраст: осезаемата, неуязвима, бъбрива Пати и тихата, церебрална и добре занижена Кати. Уникалността да ме гледам как изпълнявам скромно биполярна двойка братовчеди, когато едва започвах да подозирам естеството на действителното заболяване, плуващо под повърхността, трябва да е дало на спектакъла някакъв зинг, защото се превърна в огромен удари. Продължи за 104 епизода, въпреки че Росите ми забраниха да гледам нито един... да не би да развия голяма глава.
Заболяването ме обзе бавно в късните ти юноши, толкова бавно и с такава продължителност както на маниакални, така и на депресивни състояния, че беше трудно да кажа колко съм болен. Беше още по-трудно, защото много често щях да се чувствам добре и да се радвам на успеха, който имах. Направих се да се чувствам жадуван и неуязвим, въпреки факта, че се прибрах вкъщи при Росите, които се отнасяха към мен като към благодарна, блъскаща немилост. До 1965 г. успях да видя ужаса на техния дом и живота им, така че намерих смелостта да кажа, че никога повече няма да стъпя в къщата им. Преместих се в Лос Анджелис, за да снимам третия сезон на „Пати Дюк Шоунд“, започнах десетата си година като актьор. Бях на 18.
След това имаше успехи и много неуспехи, но борбата ми винаги се отнасяше до моята биполярна разстройство повече от ексцентриците и тънкостта на хартия в Холивуд или предизвикателствата на семейството живот. Ожених се, разведох се, пих и пуших като фабрика за боеприпаси. Плаках с дни по едно време на двайсетте си години и се притеснявах по дяволите от близките ми.
Един ден през този период се качих в колата си и помислих, че чух по радиото, че е имало преврат в Белия дом. Научих броя на натрапниците и плана, който бяха измислили, за да свалят правителството. Тогава се убедих, че единственият човек, който можеше да се справи и да поправи тази невероятна ситуация, бях аз.
Състезавах се вкъщи, хвърлих чанта заедно, позвъних на летището, резервирах полет с червени очи до Вашингтон и пристигнах на летището в Дълес точно преди разсъмване. Когато стигнах до моя хотел, веднага се обадих в Белия дом и всъщност говорих с хората там. Като се има предвид всичко, бяха прекрасни. Казаха, че съм разбрал погрешно събитията от деня и докато разговарях с тях, започнах да усещам как манията изтича от мен. В много, съвсем реален смисъл се събудих в странна хотелска стая, на 3000 мили от дома и трябваше да взема парчетата от маниакалния си епизод. Това беше само една от опасностите на болестта: да се събудиш и да си някъде другаде, с някой друг, дори женен за някой друг.
Когато бях маниакален, притежавах света. Нямаше последствия за нито едно от действията ми. Нормално беше да бъда навън през цялата нощ, да се събуждам часове по-късно до някой, когото не познавах. Докато беше развълнуващо, имаше обертонове на вината (аз съм ирландски, разбира се). Мислех, че знам какво ще кажете, преди да го кажете. Бях тайна на фантастични полети, които останалият свят едва ли можеше да обмисли.
През всички хоспитализации (а имаше и няколко) и годините на психоанализата, понятието маниакално-депресивна никога не се използваше да ме описва. Трябва да взема част от заслугата (или да обвинявам) за това, защото също бях майстор в дегизирането и защитата на емоциите си. Когато биполярният се обърна към тъжната страна, бях изпълнен с използване на продължителни магии за плач, за да скрия това, което ме притеснява. В кабинета на психиатъра щях да ридая цели 45 минути. В ретроспекция го използвах като маскировка; това ме пречеше да обсъждам загубата на детството си и ужаса на всеки нов ден.
Плачех, изглежда, години наред. Когато правите това, няма нужда да казвате или да правите нещо друго. Терапевт просто би попитал: "Какво чувстваш?" и щях да седя и да плача 45 минути. Но бих изработил извинения, за да пропусна терапията, и за някои от тези планове бяха нужни дни, за да се измисля.
През 1982 г. снимах епизод от сериала "Отнема две", когато гласът ми издаваше. Бях отведен при лекар, който ми направи изстрел на кортизон, което е доста безобидно лечение за повечето хора, с изключение на маниакално-депресивни. Следващата седмица се преборих с твърде познатото безпокойство. Едва успях да изляза от банята. Кадансът на моя глас се промени, речта ми започна да се надпреварва и аз бях практически неразбираем за всички около мен. Буквално вибрирах.
Загубих забележимо тегло само за няколко дни и най-накрая беше изпратен при психиатър, който ми каза, че подозира, че имам маниакално-депресивно разстройство и че би искал да ми даде литий. Бях изумен, че някой всъщност има различно решение, което може да помогне.
литий спаси ми живота. След само няколко седмици наркотици мислите, базирани на смъртта, вече не бяха първите, които имах, когато станах, и последните, когато си легнах. Кошмарът, продължил 30 години, свърши. Не съм жена на Степфорд; Все още изпитвам възторг и тъга, които всеки човек изпитва, просто не се изисква да ги усещам 10 пъти по-дълго или толкова интензивно, колкото преди.
Все още се боря с депресията, но тя е различна и не е толкова драматична. Не взимам в леглото си и плача с дни. Светът, а и аз, просто става много тих. Това е времето за терапия, консултации или работа.
Единственото ми съжаление е времето, изгубено в мъгла на отчаяние. Почти в точния момент, в който започнах да се чувствам по-добре, влязох в демографски в шоубизнеса, чиито членове са силно притиснати за работа. Никога не съм се чувствал по-способен да се представя добре, да поема роли с всяка унция ентусиазъм и способности, само за да открия, че има няколко ценни роли за жена на петдесетте. Шегата в нашата къща беше „Най-накрая събрах главата си и задникът ми падна“.
Мога да бъда и често съм тъжна, но не горчива. Когато миналата година дъщеря ми загина при автомобилна катастрофа, бях принуден дълго да гледам горчивината, съжалението и тъгата. Процесът на изчезването й и възстановяването на себе си ще продължи с години, но знам, че децата, приятелите и любовта, които имам, ще засаждат семена и ще забият дупки, за които дори не знаех, че са там. Притеснявам се повече за хората, които се борят само с тъгата и има милиони.
Точно онзи ден се разхождах през паркинг и чух жена да крещи: "Това Пати ли е?" Видях как се движи, как очите й танцуваха и слушах яростния й речник. Тя беше двуполюсна. Разговарях с тази жена няколко минути и тя ми разказа за нейните борби с болестта напоследък тя изпитваше трудно време, но оцени моята помощ в манипулацията депресия. Замисълът беше, че ако успея да го направя, тя можеше. Точно.
следващия: Електробой изглежда назад: 10-годишна годишнина на диагнозата
~ биполярно разстройство библиотека
~ всички статии за биполярно разстройство
