Разграждане на анорексичната идентичност

Преди няколко седмици раздадох последното си "анорексично" облекло.

Дрехите, които бяха твърде млади. Твърде кратък. Твърде... анорексичка.

Искам да кажа, микро-мини пола на четиридесет и шест годишна възраст? Сериозно?

Усещам, че с всеки изминал ден ставам по-свободен.Моята самоличност беше обвита в тънка и болна и тези дрехи бяха символи на тази идентичност. Прекалено малките дънки в двойно отрицателни размери. Малките върхове, които изглеждаха, че принадлежат на единадесетгодишно дете. Микроминиите, с които се гордеех, но не осъзнавах колко смешно наистина изглеждах.

За разлика от много анорексици, аз не се поколебах да покажа измореното си тяло (тоест когато не бях прекалено студена.) Мислех, че изглеждам добре; тънък и подобен на waif и всичко това глупости. Искам да кажа, че част от мен разбра, че стърчащите кости на бедрата и надутите гърди са признаци за нещо сериозно нередно. Разбрах, че честите ми пътувания до ER за състезателни сърдечни удари и замаяни магии не са нормални.

Но отричането виси дълго и дълго, а способността да се заблуждаваме е толкова мощна.

Не съм болен. НЕ се нуждая от лечение. НЕ съм анорексичен. Просто съм добре! Пълна фина глоба!

Да.

Така че пристъпих към изграждането на своята идентичност около това, че съм убер-анорексик. бях болен, по дяволите, и о, така-много-специално, защото нямах нужда от храна. Носех гордо своя символ NEDA, като се преструвах, че се опитвам да се подобря, докато тайно планирам по-нататъшно унищожаване на тялото ми чрез глад и самонараняване и всички онези поведения, които определят "анорексичен."

Почти би било смешно, ако не беше толкова трагично.

Да, трагично. Трагедията е, че тепърва ще срещам анорексик, който не беше брилянтен, образован и пълен с потенциал. Хората, които познавам, които са анорексични, имат степени на преподаване и наука и завършили степени и могат потенциално открийте лек за СПИН или направете някаква друга промяна в живота... ако не бяха толкова обсебени от разстройството, известно като анорексия нервоза.

И така, как човек отхвърля анорексичната идентичност? За мен първата стъпка беше да се отърва от онези неща, които крещяха анорексия на мен. Дрехите.

Беше болезнено. Посегнах към чифта сладки дънки с ниска талия в гардероба си. Обичах тези дънки! Мислех, че са толкова хип, толкова модерни, толкова... млади. След това ядосано хванах микро-миниса от закачалките си. Но... Но... Ами ако все още мога да ги нося? Не трябва ли поне да ги опитам? Да правилно. И се задействам обратно в рецидив. И каква пораснала жена трябва да носи пола, която едва ли прикрива задната си част? Следваха сладките малки върхове. Освирквания... Изглеждах толкова възхитително в този топ! Тоест, ако намалите факта, че ръцете ми бяха тънки като единадесетгодишни.

Втръснах всяко парче дрехи в голяма торба за боклук, като исках да се отърва от тях, преди да променя решението си. Разбирате ли, тези дрехи бяха барометърът на моята идентичност. Ако можех да се вместя в тях, бях аз. Ако не можех, трябваше да се стремя.

Често съм писал, че анорексията не се изразява в това да е тънка или хубава. На някакво ниво ние знаем, че не сме красиви, че хората се отдръпват към нашите изморени тела. И все пак, има елемент на стремеж да бъде тънък присъщ на повечето хора с анорексия. Не е стремежът към красота или идеалната форма на тялото; вместо това мисля, че това е проблем с контрола. Моят свят се въртеше извън контрол, така че можех да контролирам едно - теглото си. И от Бога, щях да го направя, дори в крайна сметка ме убиваше.

Разбира се, може да се пише много повече за причините за анорексията и други хранителни разстройства. Не съм сигурен, че дори това вече има значение за мен. Вместо това за мен възстановяването означава премахване на анорексията и обхващане на живота.

Откривайки нова идентичност, човекът, скрит зад пластовете от глад и самонараняване и самонавига. Стигам до там.