Болката от самозалепването поради психично заболяване

През 1982 г. се опитах да се самоубия след неуспешна връзка и последваща депресия. Отведоха ме в спешното отделение и направих да поглъщам сироп от Ипекак. След една нощ на хвърляне и плач ми казаха, че трябва да видя психиатър.

Бях само на 16 и мразех мисълта, че това бях различно.

Това чувство никога не ме е напускало.

Болезнена Аз-стигма през целия ми живот

Учудено дете

Казваха ми, че съм настроено дете от най-ранна възраст. Имаше основателни причини за това. Първо, израснах в дом с майка, бореща се с депресия и ниско самочувствие и баща, който беше алкохолик.

Колкото и да е странно, не помня много от детството си в конкретни образи. Вместо това си спомням чувства. Усещане за болката от бушуваща мигрена. Чувствам се като най-грозният човек на света. Чувствам се все едно нещо е по своята същност погрешно с мен.

Чувствам се така, сякаш имам нужда да избягам навсякъде, стига да съм далеч от семейството си и от нараняванията, тайните и болката, които ме създадоха.

Десетилетия бягам от миналото си. Но нещото е, че миналото е винаги с теб в ума ти - не можеш да се скриеш от него и не можеш да избягаш от него.

Чувството за никога не принадлежащо

След опита ми за самоубийство и няколко месеца се видях с психиатър, опаковах нещата си и тръгнах към колежа. Това беше моят шанс: да бъда предизвикан интелектуално, да открия кой всъщност съм и най-важното - да избягам.

Пропаднах мизерно.

Чувствах се неподходящ почти в мига, в който стъпих в кампуса. Сякаш всички останали студенти идваха от семейства, които приеха колежа като даденост; Аз бях първият в семейството ми, който присъства. Сякаш всички останали ученици имат непокътнати семейства.

Изпаднах в дълбока депресия и научих това пиенето може да задържи чувствата на неадекватност и неуспех.

Прибрах се у дома. И да се чувствам по-различно от всякога.

Влизане в света на психиатрията

Помня първия път, когато ми предписаха антидепресанти лекарства за моята депресия. Бях на двадесет години и отново посещавах колеж далеч от дома. Бях решен да получа своята степен и да остана далеч.

Психиатърът написа рецептата за Prozac и след това каза: „Това е само хапче. Точно както при диабет. "

Наистина ли? Наистина ли?

Хм, не.

Прекарах следващите две десетилетия, убедени, че съм недостатък и грешен и различен. Борях се с психиатричния етикет при всяка възможност, изхвърляйки лекарствата си постоянно, само за да докажа, че съм нормален.

Тогава развих анорексия нерва.

Стремеж към себеприемане, докато усещате болката от самовъздържането

Първа депресия и тревожност. Сега анорексия. Опитах се да убедя психиатъра си и себе си, че не съм анорексичен. Просто бях слаб, това е всичко, а всички останали прекаляваха.

Мразех себе си. Мразех себе си за това, че съм толкова различен, за психично заболяване, за нужда от терапия и лекарства и много, много хоспитализации. Тогава намерих мярка за спокойствие и наченките на самоприемане по време на последната ми хоспитализация.

Влязох в глад и не мислех ясно и се убедих, че възстановяването е фарс. Комбинация от терапия, ново лекарство и писане за моите мисли и чувства помогнаха.

Започвам да осъзнавам, че не съм провал само защото имам психично заболяване. Вместо това съм различен - и това не е лошо. Чертите, които ме правят различен, също ме правят кой съм: креативен, забавен, мил и състрадателен, интелигентен и други.

Ще продължа да работя по него.

Можете също да намерите Angela Gambrel на Google+, кикотене и Facebook.