Риск от самоубийство при дисоциативно разстройство на идентичността (DID)
ако нямате нищо против да ме попитам, на колко години бяхте, когато разбрахте, че имате множество личности?
Здравейте, може да се казва Аманда Имам DiD На 38 съм се борил много лошо, все още хвърлям злоупотреба битка Имам проблеми с намирането на някой, който чука това, което отивам, хвърли не само терапевт 😭, докато разговор със сумони на мен
Моят отговор се отнася до самоубийствените коментари; Диагностициран съм с DID & BIPOLAR DISORDER. Опитах се да се самоубия през 2000 г. и прекарах 2 дни в интензивно лечение. Оттогава по някакъв начин системата ми основа алтер иронично наречена Анжелика. Анжелика се обажда на моя терапевт или казва на някой, който може да помогне за самоубийствените желания или планове. Тя няма други функции, освен да спаси живота ни! Не й пука какво казва някой от нас, тя просто си върши работата. Много я харесвам и тя знае какво всички мислим. Благословени сме да я имаме в нашата система.
Това, което Атена трябваше да каже, ми дава сила, нямам родители im 18 бездомни и бях диагностицирана с DID преди 8 месеца
Благодаря, че написахте това. Полезно е да разбера защо борбата ми срещу самоубийствените мисли и действия беше толкова трудна. Сега, когато имам диагноза за OSDD, нещата имат много по-голям смисъл.
Имам DID и детска травма. Отказах се да опитам да живея „нормален“ живот и отдавна предпочетох най-щастливия живот, който можех. Сега съм на 60. Коефициентите са срещу мен, тъй като хората с психични заболявания са по-склонни към самоубийство с напредване на възрастта. но нямам намерение да спазвам шансовете. Почакай там. Не е нужно да спазвате социалните норми. Просто остани жив.
За съжаление попаднах на коментара след публикацията, преди всъщност да кажа нещо. Години наред бях диагностициран с биполярно разстройство, BPD, тежък ПТСР, осакатяваща тревожност и панически атаки. Най-лошото беше да лежа на дивана ми без енергия да правя нещо. Понякога беше трудно просто да имаш сили да използваш банята. Винаги съм имал екстремни проблеми с гнева, произтичащи от години на сексуално насилие от 2 братовчеди на възраст от 5 до 8.I мигновено бих се разсърдил, не бих запомнил нищо, което казах, направих, унищожих, синини и порязвания на моите тяло. Сякаш загубих периоди от време, които не можах да си спомня. Нарекох го сляпа ярост. Тези епизоди се случват, когато бях насилван и травмиран. По някакъв начин сякаш тялото ми се разцепи на две и ядосаната част от мен стана мой защитник, така че не би трябвало да си спомням. Имам и гръбчета. Това, което не разбрах, че е мой защитник, беше другата част от мен. Докато пиша това, моят алтер говори за мен поради травмата. Сигурно няма смисъл, знам. Никой от живота ми сякаш няма смисъл.
Загубата на време е страшно нещо. Не. Ужасяващо. 2 ужасни лекари пренебрегнаха виковете ми за помощ, защото не повярваха, че съм самоубийствена. Взех си живота преди 3 години. Два изстрела на адреналин ме върнаха. Бях толкова ядосана. Просто исках да се освободя от цялата болка. Това е ад, който не бих пожелал на никого. Когато излязох от болницата, казаха, че ми трябва рехабилитация. Казах, „Хм не, защото, ако всъщност разгледате моя доклад за токсикология, аз взех толкова много неща, така че ЩЕ СМЪРТЯ! Между другото, и двамата сте уволнени!
След 23 години преминаване през свивания като ролки с еднослойна тоалетна хартия, най-накрая намерих лекар, който всъщност се изслуша с мен и ме лекува като човек, вместо с някакъв широк, който е луд. Виждам я постоянно почти 3 години. Вярвам й напълно. И така, аз й казах, че имам какво да й кажа, че никога не съм казвал на никого за: моя алтер, друг, каквото и да било. Страхувах се, че ако кажа на лекар за това, ще се затворя в психиатрично отделение и никога няма да напусна. Очите й светнаха и тя каза: „Сега има смисъл. Най-накрая имаме една от вашите болести диагностицирана правилно. " Бях облекчен, но тогава разбрах, че това е по-лошо заболяване от неправилните диагнози за почти 30 години. Официално имам смесено дисоциативно разстройство на идентичността, тежък ПТСР, тревожност и панически атаки, депресия, социално тревожно разстройство, хипервигулантност и др. Коктейлът, на който съм в момента, помага, но нямах какво да помогна при внезапните ми изтощителни панически атаки. Сега приемам Klonepin (sp?), Effexor XR, пропранолол, амлодипин и тразодон. Само още един ден от живота на фармацевтично морско свинче.
Нямам никаква подкрепа, само най-добрият ми приятел на 18 години. Майка ми се опита да ми помогне, но тя каза: „Скъпа, не знам как да ти помогна. Нищо не ме боли повече от това, че знам, че си болен и не мога да го накарам да изчезне. За съжаление загубих майка си от рак преди почти 3 години. Никога няма да превъзмогна загубата й. Нямам много взаимодействие с братята и сестрите или с баща си (той ме биеше години наред, никога не се извинява, никога няма). Те се отнасят към мен различно и ме обиждат, защото съм толкова излющен в главата. Лекуваш ли? Омръзна ми от глупостите им, затова избирам да не приемам стръвта за още обиди. Няма как да им кажа истинската ми диагноза; Завинаги щях да бъда острализиран. Дори не мога да кажа на моето гадже, защото той не би искал и не разбира нещо толкова тежко. Казах на бюстието си, но само той и лекарят ми знаят. Срамувам се, унижавам се и все още бушувам от гняв защо и кой съм. На последната си сесия казах на лекаря си: „Това няма да е рак на белите дробове, гаф или нещо, което ще ме убие. Нещата в главата ми ще ме убият първо. " Не се самоубивам. Просто знам, че резултатът е неизбежен. Дотогава просто се опитвам да мина през ден, седмица, месец, година ...
Съжалявам, че моята история беше толкова дълга.
Иска ми се лекарите да ви помогнат повече с вашите лекарства, когато се почувствате по този начин. Миналата седмица имах мисли за самоубийство и наистина боледувах през последните 3 години. (Започнах да приемам лекарствата си през 1987 г.), исках да изпробвам Adderall, защото прочетох, че е добър за резистентност към лекарства депресия, лекарят ми беше обиден и се опитва да се отърве от мен, като съм подъл (точно като някои от миналото си работни места). Не исках да опитвам друг неуспешен опит в психотропна медицина., Въпреки че бях и тя щеше да ме пусне на Lamcial, не можех да понеса да знам, че мога да умра, опитвайки това лекарство, когато се опитвах да помогна себе си. Не съм пробвал друг мед. през последните 10 години, защото се разболявам наистина и след това се влошава с повечето лекарства.
