Загуба на идентичност при вербално насилствена връзка

Най-вероятно ще претърпите загуба на идентичност в a вербално насилствена връзка. Връзката ще ви отведе колкото се може по-далеч от себе си, доколкото е възможно. Не само ще преживеете загуба на лична идентичност, дори може да се мъчите да си спомните кой си бил преди злоупотребата се хвана. Ще станете сътрудник в процеса на насилие и насилникът ще ви накара да се почувствате сякаш всичко, което преживявате, е по ваша вина, поставяйки под въпрос вашата личност и мотиви (За какво са виновни жертвите в насилствена връзка?). Така че защо това се случва и можем ли някога да се откачим от него? Ето какво научих след загубата си на идентичност в словесно насилие.

Как стана моята загуба на идентичност

Загубата ми на идентичност се случи, когато се обърках кой съм и уязвим. Считам, че е честно да кажа, че все още откривах своята самоличност, когато се впусках с глава във вербално насилие. Бях дълбоко в себе си депресия, съчетаваше университетската ми степен и току-що излезе от поредната тригодишна връзка (

Вербална злоупотреба и депресия: Моята история). Не знаех кой съм, но мъжът, когото срещнах, ми направи лесно да свържа самоличността си с неговата. Той ми даде работа, дом и романтична валидация. Той стана мой спасител в момент, когато имах нужда от спестяване от себе си - или поне така си мислех.

Мисля, че когато се преместих с бившето си гадже и как занесох само част от имотите си в нашия апартамент, защото не исках да заемам твърде много място. Подсъзнателно бях влязъл в идеята, че неговите неща са по-важни от моите - че той е по-важен от мен. Това се случи след месеци на фини падения, които в крайна сметка се превърнаха в пълноцветни психологическа злоупотреба.

Винаги съм бил несигурен с ниска самооценка, така че ми беше лесно да оставя този човек след себе си и да се опитам да стана някой напълно различен. аз издирва се да бъде различен, което направи неговата манипулация и опитите да ме промени още по-убедителен.

Злоупотребата не трябва да води до загуба на идентичност

Лесно е да се разбере защо словесната тактика на злоупотреба е толкова ефективна, че причинява загуба на идентичност. Галенето, манипулацията и постоянната критика рушат нашето самочувствие и ни карат да разчитаме на нашите насилници за „истината“ за това кои сме (Защо словесното насилие е толкова опасно). Често същите тези насилници ще се опитат да ни формират, като казват, че е в наш „най-добър интерес“ да се променим.

Поглеждайки назад, има много неща, които бих постъпила различно в отговор на тази злоупотреба. Злоупотребата винаги е по вина на насилника, и не искам да се впускам в жертвите обвиняват територия тук, защото смятам, че извършителят винаги трябва да носи отговорност. Това каза, че е полезно да си припомним, че имаме краен контрол над собствения си живот - бих искал да знам това по онова време.

Можете да предотвратите загуба на идентичност от злоупотреба

Трудно е да се предотврати загубата на идентичност, когато словесен насилник постоянно ви подкопава. Ако обаче се чувствате като вас просто не мога да избягам, има някои тактики, които можете да използвате, за да заложите иск върху вашата самоличност, докато не можете да оставите завинаги.

• Създайте граници: Решете какво сте готови да примирите и създайте словесни граници. Кажете на партньора си, че абсолютно не е наред да прекрачите тази линия и да се закълнете да прекратите връзката, ако той / тя не уважи това.
• Решете от какво имате нужда днес: Събуждах се всяка сутрин и се чудех в какво настроение беше моето гадже, дали той е луд по мен за хъркане или кражба на завивките в съня ми (да, това се случи), или дали той дори е там до мен. Научих се първо да мисля за себе си. Да, моят партньор и синът ми също се нуждаят от неща, но какво ми трябва днес? Нека се погрижим и за това.
• Отказ за промяна. Мисля, че дълбоко в себе си всички знаем кои компромиси са приемливи в една връзка и кои не са. Докато повечето взаимоотношения изискват малки количества промени, никой не трябва да очаква от вас да се промените изцяло. Пагубните партньори често ни казват, че трябва да действаме по различен начин или те заплашват края на връзката, освен ако не правим това, което те искат. А здрави отношения е тази, където сте уважавани заради собствените си мнения и качества и не ви се дават ултиматуми.

Вербалното насилие ни кара да се идентифицираме като жертви

Да си в устна форма злоупотребата ме промени за постоянно. Открих, че не мога да се доверя на инстинктите си. Позволих си да бъда използван от мъже и да се омаловажа по време на работа. аз стана жертва във всяка област от живота ми, дори и след като връзката приключи. Отне ми известно време, докато се откъсна от мисленето на жертвата и открих вътрешната си сила и това е нещо, върху което все още работя.

Мислех, че мога да компрометирам всичко за себе си, за да бъда с мъж, защото Не се чувствах цял без един. При мен връзката дойде на първо място, преди моите интереси, приятелите ми, семейството ми и дори аз самата. Това не е как трябва да бъде, не всъщност. Връзката ви трябва да засили най-добрите ви качества и да се впише в вашата идентичност, без партньорът ви да се чувства заплашен.

Не можех да бъда себе си, затова претърпях загубата на идентичността си, докато бях в словесно насилие. Но все още бях във връзката две години - така че кой бях през това време? Предполагам, че все още се опитвам да разбера това.