Лесни цели за словесна злоупотреба: Защо мен?
Може ли да бъдете лесна мишена за словесна злоупотреба? Или някога сте се чудили защо сте били словесно малтретирани в отношения? Под това не искам да кажа само защо партньорът ви е бил насилващ, но по-конкретно защо те избра за своя мишена. Общият консенсус изглежда е, че всеки може да стане плячка на насилник, но наистина ли е така или някои хора са по-податливи на емоционално насилие и манипулация от други? Някои от нас са лесни мишени за словесна злоупотреба?
Може би сте чували за „отрицателно ухажване“, чадър термин за неща, които вербалните насилници казват и правят за установяване на контрол във връзка. Това се случва с течение на времето, постепенно подкопавайки чувството ни за себе си, докато ставаме съзависими. Може да помогне да се обясни защо се задържаме твърде дълго в злоупотреба, но не и как се завъртахме там на първо място.
Има такова нещо като лесна мишена за словесна злоупотреба
Когато погледна назад към по-младото си аз, виждам лесна мишена за словесна злоупотреба и ето защо: *
- Току-що приключих тригодишна връзка и нямаше къде да живея.
- Имах ниска самооценка и осакатявах самосъзнателно.
- Наскоро имах спрях да приемам антидепресантите си срещу съветите на моя лекар и започна да пие твърде много.
- Човекът (нека го наречем Джон) беше мой работодател, когато започнаха отношенията ни, така че той вече имаше горната ръка.
- Имах навик да се влюбвам неподходящи мъже.
Фактор ли беше моята уязвимост? Вероятно. Но не вярвам, че беше толкова прям. Имаше причина да бъда по-привлечен от Джон, отколкото от моите хора на моята възраст - момчета, със които бях със сигурност по-съвместими. Да, той беше някак чаровен и имаше начин да спечели хората, но беше повече от това. Сякаш мозъкът ми ме насочваше към човека, който ще ми причини най-много болка.
И ми причини болка. Вербалната злоупотреба беше третото колело в отношенията ни от самото начало. Една от първите нощи, които прекарах в апартамента му, завърши с него, като ме изгони от леглото и ме нарече ужасни имена без никаква причина. Останах в сълзи, драскайки се в тъмнината за дрехите си, чудейки се какво се е случило през последните пет минути, за да го накара да се обърне така. Но поне си тръгнах.
Същата вечер му изпратих текстове, за да кажа, че всичко е свършило, въпреки че дълбоко в себе си знаех, че не е така. Свикнах да се разплача да спя, страхувайки се от човека, който лежи до мен, и това остана така две години на разстояние до деня, когато най-накрая извади щепсела, оставяйки ми черупка на човека, когото някога бях били.
Какво ни привлича лесните цели към партньор, който злоупотребява?
автор Ален де Ботън казва, че отчасти вината е нашата романтизирана култура. Ако има нещо, което сме научили от приказките и любовните истории, това е да следваме сърцата си, а не да слушаме мозъка си - да разчитаме на инстинкта над здравия разум, без значение от последствията. Проблемът с това е, че нашите инстинкти не винаги са надеждни.
Когато става въпрос за любов, ние научаваме много от това, което знаем от нашите родители. И макар че в тези ранни връзки може да няма недостиг на любов, има и различни видове страдания. В този случай „страданието“ не означава непременно злоупотреба или жестокост - това може да е нещо толкова често срещано, колкото чувството да бъдеш подведен или унижен от родител.
Както казва Ален де Ботън:
Мислим, че сме готови да намерим партньори, които ще ни направят щастливи, но не сме. Ние търсим да страдаме по начини, които ще се чувстват познати.
Това може да обясни защо някои хора преминете от едно токсично отношение към друго, като че ли не са се научили от минали грешки. Всеки път, когато го правят, те засилват съществуващото убеждение, че любовта е "истинска" само ако ги боли. Това говори и за моя опит: баща ми почти не присъства през детството ми, изчезвайки завинаги, когато бях на осем години. Останах с чувството, че съм причината той да си тръгне - че не съм достатъчен, за да го накарам да остане.
Бързо напред в зряла възраст и намерих някой също толкова ненадежден да обича. Някой, който заплаши, че ще излезе на мен, освен ако не променя X, Y или Z за себе си. Някой, който затвърди убеждението, за което не си струва да се придържам. Може да звучи като клише, но това е клише, което съществува поради причина.
* Не мисля, че някое от тези неща е причината да бъда малтретиран и те със сигурност не са извинение за поведението му. Въпреки това за мен беше полезно да разпозная собствените си уязвими места и как те биха могли да допринесат за моята ситуация, но виждам, че другите може да открият това задействане.
