Моят натрапчиво чист дневник: май 2001 г.
Търсенето на свобода!
~ Прозрение за OCD ~ Натрапчив натрапчив разстройство
Скъпо дневниче,
Какво да кажа за този месец, чудя се? Какви думи биха могли да обобщят всичко това? - Счупено сърце, наранено, развълнувано, гордо, разгневено или просто смаяно !!!
Това са всички емоции, които съм имал през последния месец и най-добрият начин да опиша къде отивам в живота си е да кажа, че отивам с течението, където и да ме отведе!
Едната врата, тази, която доведе до БЛИЗЪМ 11-годишен брак, сякаш се затваря в лицето ми. Нямам контрол над това, нямам избор и не мога да го държа отворен, независимо как се опитвам. Аз съм натъжен, наранен и изтръпнал от това; толкова вцепенен, че някой път се отдръпвам в себе си и просто се взирам в космоса... така ми казва майка ми!
И все пак OCD сега има две врати, едната казва отрицателна, другата казва положителна. Отрицателната врата се затваря все повече и повече, докато положителната постепенно се отваря. Правя повече, за да се изправя моите OCD страхове непрекъснато и заедно с това получавам някои наистина положителни насърчения обратно от всички позитивни OCD неща, които правя.
Преди няколко седмици ме помолиха да направя интервю за Национално радио с BBC Radio Шотландия, въпреки че се чувствах нервен, разбира се, беше просто нормално количество нерви, а не инвалидизиращото количество страх и притеснение, които биха ме превзели преди и вероятно са ми попречили правейки го. Наистина ми хареса и с удоволствие бих направил нещо подобно отново, но преди година никога не бих повярвал, че мога да го направя.
Има някои наистина специални хора в Cyberland, които станаха много добри приятели благодарение на Уебсайта, и те ми помагат и подкрепят толкова, колкото аз ги правя. Всъщност, за да бъда наистина честен, мисля, че бих се отказал напълно без любезните им рамене, на които да се облегна! Надявам се те да знаят кои са. Благодаря ти.: О)
От всичко това се е случило нещо добро; свобода, любящи приятелства и повече изпълнение в живота ми. Разбира се, има много моменти, когато също така се усеща, че има огромна загуба и част от мен винаги ще липсва, но засега все пак съм просто се спъва и продължава заедно с потока, опитвайки се да подкрепи всеки, който се нуждае от него и като страничен продукт, получавайки някаква подкрепа и щастие обратно. Не гледам напред твърде далеч или планирам бъдещето си. Просто вземам някои свои съвети и приемам всеки ден, както идва.
Тъй като аз живея извън зоната на водосбор на 3 мили от моя д-р. операция, трябваше да се регистрирам с нова по-близо. Спомням си колко се ужасих с последния! Тези хора просто не разбират, отнеха ми 10 години, за да набера достатъчно смелост да отида при другия! Уплаших се, но знаех, че трябва да се направи и затова стиснах зъби и го направих. Разбира се, излязох с облекчение!
Благодаря, че бяхте там, момчета, и благодаря на всички, които подписаха моята дъска за OCD. Любезните думи и повдигащи съобщения наистина ми помагат, особено в момента, когато толкова много в живота ми е непознат и несигурен. Предполагам, че всички ми давате причини да продължа.
Добре! това е всичко, което се сещам да кажа в момента. Не губете вяра във вашите способности всички! Старая се много да не губя вяра в моето!
Любов ~ Сани ~
7 май 2001 г. (но официално това не е влизане в май)
Скъпо дневниче,
Изпитвах доста надолу през последните няколко дни и леко изтръпнах. Мислех, че се справям доста добре с брачната ми криза.
Аз се занимавам с неща и се опитвам наистина да го предпазя да не доминира над мислите ми. Проблемът е, че нещо друго ме разстрои и това го навлече в съзнанието ми. Знам, че трябваше да направя това, което направих. Знам, че не се оправих там, където бях, и знам, че отдавна исках да се прибера, но е толкова тъжно, че съпругът ми не можеше или не би го виждал така.
Работя по получаването на контрол върху OCD и за двамата и вместо това има само аз. Свикнах да съм 2, а не 1; някой път е самотен. Липсва ми, особено сега, когато мога да направя толкова много. Спомените за нас, преди OCD да ме овладее, влизат в главата ми през цялото време и ме натъжават, защото ги няма и може да не правим повече спомени заедно.
Заболяването ме изолира от всичките ми приятели. Сега те продължиха с живота си и отнема време, за да направят нови.
Не съм сигурен дали съм приел напълно, че бракът ми може да приключи... за първи път съм го писал.: (Откакто видях Фил последен, изобщо не съм чувал от него. Това наистина боли. Усеща се, че съм бил изтласкан изцяло от живота му, като „ние“ никога не сме съществували и всъщност не разбирам защо.
Работата е там, че не мога и няма да позволя на OCD да поеме отново. Не трябва, иначе това би означавало, че всичко е за нищо. По някое време е все едно трябва да съм толкова силен и да държа контрол и заедно, но вътре в сърцето ми е разбито на парчета. Моето самочувствие е взело досада и боли да гледам напред, защото просто ме вижда... това е всичко, само аз. :(
В леглото сега... мисля, че имам нужда от сън, грижи се за хората, обичам ~ Сани ~ xx
Ако можех да кажа на света само едно
би било, че сме добре,
И да не се притеснявате, защото притеснението е разточително
и безполезен във времена като тези.
Няма да бъда безполезен,
Няма да бездейства от отчаяние.
Ще се събера около вярата си,
Осветява тъмнината, от която най-много се страхуват.
"Ръце" ~ бижу
"В крайна сметка има значение само добротата."
Любов ~ Сани ~
следващия: Моят натрапчиво чист дневник: юли 2001 г.
~ статии за ок библиотека
~ всички статии, свързани с ок
