Разкриване на разстройството на дисоциативната идентичност: DO и DON'Ts
Толкова се радвам, че Twitter ме заведе днес на този сайт и към вашата статия. Моят DID е нещо, за което бих могъл да остана през целия си живот, за който никога не съм говорил и със сигурност никога, никога, публично. За съжаление животът изискваше различно от мен и аз се озовах в затрупан опит да се изправя сам, да му обясня на всички останали и да науча за това на професионално ниво, за да мога да го обясня по подходящ начин на академични професионалисти, които не разбират, че едната страна на мен дори не знае, че е в колеж! Това е... поразителен. Преодоляващо е, защото знам, че го имах DID от 15-годишна възраст и току-що започнах да се сблъсквам с него на тридесет години. Все пак знам повече от повечето хора, дори професионалисти и това е опустошително нещо, което трябва да преглътнеш. Имах нужда от тези професионалисти, когато бях по-млада. Все още ми трябват, а те са толкова малко и далеч между тях.
Едно от любимите ми неща за правене е интроспекция. Обичам да изучавам себе си и начина си на мислене и винаги работя, за да усъвършенствам душевното си състояние, за да бъда възможно най-логично. Разчленявам мисловните си процеси и ги анализирам. Ще използвам както моите (доста ограничени) познания по човешката психология, така и собствените си наблюдения и върху двете себе си и хората около мен, за да разбера защо, да речем, определена мисъл влезе в главата ми определено време.
С течение на годините аз съм убеден, че емоциите са по-често препятствия, които идват по пътя на логиката и ученето. Докато ценя точното разбиране на света около мен за емоционално успокояващия, аз постоянно предизвиквам собствените си емоции винаги, когато те могат да възникнат, и работя за потискането им, но мога да подкрепя по-логично начин на мислене. Отчасти това е начинът, по който аз приех нихилистичната гледна точка на живота, тъй като разбрах, че желанието за смисъл е точно това, емоционално обусловено желание, което се основава в дълбоко вкоренения човешки центризъм. Бих предпочел да се съсредоточа върху логичното разбиране на света около мен, отколкото да позволя емоционално разбиране на живота да расте вътре в мен и може би дори да има предимство пред логиката, като задава натоварени въпроси (като „какъв е смисълът на живот ".)
Както може би очаквахте, това емоционално отричане бавно се откъсваше от собствената ми идентичност, тъй като през последните няколко месеца бавно загубих все повече и повече емоционални силни усилия. Използвах се да управлявам това, тъй като по някакъв начин поддържах свободно себе си, въпреки че почти напълно барикадирах собствените си емоции в полза на логиката и рационалното инквизиция (и дори тогава все още изпитвах емоционалната страст към знанието и стремежът да продължа да разпитвам.) Бавно, дори това се превърна в чисто прагматично желание за разбиране. Успях да се превърна в безмощен автомат, влачещ се през живота само от страх от смъртта, постоянно анализирайки себе си и света около него. Едва успях да удържа на чувството си за себе си.
Като се има предвид определен човек (различен от мен), аз (почти подсъзнателно) ще използвам разбирането си за човешкото поведение, за да изградя свой собствен модел на разбиране на личността, интелигентността и начина на мислене на този човек въз основа на тяхното външно поведение, по същество извършвайки собствената ми психиатрична оценка на тях. Често сравнявам собствения си начин на мислене с това, което вярвах, че е техен и ако някога има разлика в личността между тях и мен, аз бих определил какъв аспект на личността е отговорен и се опитвам да примиря разликата, като си представя как мога да се променя, за да мисля като тях.
Преди няколко седмици осъзнах: толкова празно беше моята самоличност, толкова раздробен бях станал и такова беше разбирането ми за себе си и моите поведения, че сега бих могъл да бъда практически каквато и да е комбинация от собствени познавателни способности, които исках бъда. Ако някога се почувствах като разбирам как, да речем, мисли майка ми, почти подсъзнателно щях да пренаредя съзнанието си в мислене / да бъда като нейният подходящ модел (този, който бях създал, въз основа на външното й поведение и моето разбиране за това как съответстват на това как тя мисли. За краткост ще се отнасям до тези просто като „модели“ оттук.) Бих могъл да направя това за почти всеки. Сякаш имах свръхсила, сякаш бях абсолютният господар на собствения си ум. Нямаше концепция, която да не разбирам, нито умствена задача, която не бих могъл да постигна, като преназначавам различни аспекти на ума си и / или пренареждам психическото си състояние. Или така се почувства.
Но с това дойде цена. Бях напълно раздробена и бях повече или по-малко просто една разхлабена, неясна каша, способна да приеме всякаква психическа форма. Нямах основни убеждения, нито основни мнения, нито лична почтеност и никакви емоционални усилия. По-скоро бих могъл да стана каквото и да било, да държа всякакви мнения или убеждения и да приема всяка личност. Можех да модулирам собствената си интелигентност, но нямах желание нито да позволя да процъфтява, нито да се разпадне. За да се боря с това, започнах да създавам „катализатор“ персона. След като се позова на него, веднага бих се върнал към избрана моя форма, от която след това бих могъл да се върна към своето „истинско“ аз. Всеки път, когато се почувствах да се промъкна обратно в безмозъчното си, безкористно състояние, част от мен ще се позове на катализатора, а катализаторът ще се позове на „мен“. Това, разбира се, зашемети личното ми психическо израстване, тъй като постоянно ще се връщам към определено психическо състояние, а не да се развивам от него.
С всеки изминал ден бих се раздробил още повече. Постоянно анализирам всяка част от ума си, добавяйки към тази моя „суперсила“, която би могла да ми позволи психически да стана всичко.
Досега истинската ми идентичност беше почти напълно изгубена. Започнах да забелязвам странно явление: започнах да се превръщам повече в получател, отколкото в моя човек. След като съм представен с определен характер, бих започнал да имитирам техния ум, както подсъзнателно вярвах, че е така. Временно щях да бъда изпълнен не със собствената си идентичност (която беше твърде слабо определена, за да се държа), но по-скоро от тази нова, „фалшива“ идентичност, съзнанието ми току-що беше създало, което да имитира това на характера, който бях представен с. Това стигна до такава степен, че нямаше да имам достъп до определени мои способности, че вярвах, че другият няма да може да получи достъп (например, ако модел на човека, на когото имитирах, предполагаше, че ще имат лоши умения за критично мислене, собствените ми умения за критично мислене ще бъдат компрометирани.) Чувствах се като някъде дълбоко в себе си, истинското ми Аз би ме изгонило до най-отдалечените повърхности на съзнателния ми ум и ме е накарало да „играя“ определен герой, отказвайки ме от пълната си мощности. Беше почти така, че умът ми беше взел свои собствени фрагменти (които бях прекарал толкова месеци в раздяла и контролиране) и ги обозначават като „принадлежащи“ на определени персони (вместо да има само един ум в контрола) от всичко.)
Тъй като моите схващания както за себе си, така и за реалността са толкова слаби, вече не мога да кажа разликата между „истинските“ мен и тези модели, които създадох. Дори стига до усещането, сякаш тези гримирани персони са ме. Бихте си помислили, че бих могъл да кажа на фалшива персона от истинското мен, защото само истинският аз напълно би разбрал всичките ми мисли, преживявания и факта, че просто си представям тези хора.
Но не мога и вярвам, че в крайна сметка това е, защото станах отделен от себе си и реалността. Изглежда, че сега напълно загубих способността да разграничавам реалността и моите мисли / въображения. Всеки път, когато се представя с някаква дадена външност, умът ми обикновено издига всички асоциации, които имам с казаното. Но сега сякаш съзнанието ми е заличено от всички предубеждения или асоциации; като може би и аз току-що съм се родил в момента. Същото важи и за моите спомени; Не мога да се свържа отново с човека, който живее всичките ми спомени („истинските“ мен.) Това е като човекът, който пише това сега и човекът, който цял живот живее в тялото ми допреди няколко дни, са два напълно различни хора.
Разбрах, че човекът, който пише това, не съм истинският аз, нито ме „пълният“. В момента живея на ръба на съзнателния си ум. Разбирам също, че всяко впечатление за притежание от някой друг (срещу което аз постоянно се боря) също е фалшиво и не съм истинският аз. Открих, че тези „притежания“ са резултат от това, че вярвам, че тези „модели“, който е веднъж присъствията бяха ограничени само до моето въображение и можеха незабавно да бъдат прекратени от истинските мен, АЗ СЪМ. Фактът, че не мога да се свържа отново с истинското си, минало себе си и че съм изтрит от всички предубеждения и асоциации, означава, че сега съм отворен не просто да вярвам, но да изпитвам присъствието на други субекти в моето ум. Но не мога да се убедя, че вече има само един ум Никога не мога да се справя с тези притежания; сякаш току-що станах получател за каквото и да е ментална форма, като че ли се проявявам и заемам главата си.
Честно казано не знам кой или какво пише в момента. Знам, че определено не е истинският, напълно ме обедини.
Когато бях мъничка, нищо нямаше смисъл. Неща като "събуждане", за да се окажа на сантиметри от опасност, от смъртта на certin, която ще се въздържа от подробности. Бях наказан за тези инциденти, само за да се озова на това място отново и отново. Това беше най-малкото от нещата, които нямаха смисъл. Тогава се чуха гласовете, децата, с които играех, или тези, които не можех да чуя, но можех да видя. Мислех, че съм също толкова болен като един от родителите си и се научих да крия онези моменти на събуждане посред ден, на краката си. Доста добре се справих до деня, в който доброволно отидох в Нам. Да, чичо Сам забелязва такива неща, че децата губят време и напълно променят кои са в средата на индукция. Това ми каза нещо, което не ми хареса. По всякакъв начин най-накрая намерих терапия. Проблемът сега е, че никой от другите не се доверява на никого или нещо друго, което не е родено покрито с козина и използва пясъчната кутия.
Най-странното нещо за „излизането“ беше моят зет. Знаех, че е работил в армейското разузнаване и от това знаех, че работи или работи с ЦРУ. Странно нещо е, когато слязох в Пуерто Рико, за да го видя (той е родом от тази земя) той ме отвлече; явно си мислех, че имам нещо общо с нещо MKULTRA (което може би имам; Бях дете на армията; родени и отгледани в културата - и има някои странни мистерии в „нашия“ живот). Очевидно ми бяха дадени психотропи, гладували надолу над 30 килограма за около две седмици, поставени в клетка... много неща.
Най-странното е, че това вероятно беше едно от най-хубавите неща, които съм правил някога. Това ми даде възможност да се „свържа“ и да идентифицирам * целта * на някои от моите същества, моето „оцеляване“ се променя; който 'е поел' болката - всякакви неща. „Ние“ се събрахме както никога досега, за да оцелеем и да избягаме от това нещо (което явно направихме). Мисля, че човекът беше бивш манипулатор на MKULTRA, който се обърка малко (бях пост-MKUltra; друга програма може би; малко по-мил и нежен.) Но и той беше прекрасен учител! (Научи ме, че „животните се обучават; хората са ТЪРГОВЕ "- помагаше на няколко мои" кучила "да станат по-човешки). Странни дни (и странно замаяни) наистина.
Просто показва: понякога трябва да внимаваш при кого "излизаш" - и ми е странно. Дори за DID съществото изглежда (въздиша). О, добре. Беше ми забавно да разказвам - и не всеки има една и съща реакция. Някои (повечето! всъщност) са били доста любезни; известно разбиране... само този човек, той е полудял или нещо подобно.
Добре, странен живот (криво усмивка) - и да продължим (образно, буквално и символично): D
Здравейте,
Обичам вашия блог и със сигурност ще публикувам / прочетете повече. DID нямам, но бившето ми гадже има.
За да бъда честен през цялата връзка от X години, мислех, че полудявам. (На два пъти спомена нещо, нека каже нещо в реда на други два алтера и по-нататък, той беше много потаен с това, което има). Никога не съм вярвал в DID, така че изследвах всички останали „разстройства“, но никога не се чувствах в „дом“.
Всички признаци, симптоми, промяна в структурата на тялото и т.н. Виждах го как се сменя пред мен, толкова пъти (и си помислих, уау, че виждам нещата, тялото му се промени, полудявам), загубата на паметта и „лъжата“ за нещата и буквално полудях. И разбира се, той просто ме извиняваше или ме обвиняваше за всичко и заяви, че няма такъв тип разстройство, макар че имах...
Докато не направи много голяма грешка. Отнеха ми месеци, за да го разбера, но най-накрая бях сигурен, че съм на грешен път с другите разстройства. Беше точно пред мен, но предполагам, че не бях готов да повярвам в DID и начина, по който знам, че беше DID. Преди не можах да си тръгна, защото винаги нещо ме дърпаше, да остана да търся и да отворя очи...
Написах му, че му прощавам и ако той е готов и иска да говори с мен, е добре дошъл. Чувствам се тъжен, че бившият ми приятел не ми се довери. Поради DID той загуби много отношения и мога да разбера как се страхува хората да разберат. Той знае - дори да имам всяка причина в света да го мразя за начина, по който се отнасях с онези, които ме мразеха - никога не съм се отказвал да се опитам да намеря какво е / не е наред. Чувствам, че съм отговорил на обаждането и мога да пусна болката...
Мисля, че е нужно много смелост да разкажа и предполагам, че ако имах DID, бих се замислил много трудно на кого бих казал и мога да се доверя. Мисля, че поради хората, които познавах / познавам в живота си и леко разстройство, което имам, бях отворен и не ме интересуваше дали той има разстройство / заболяване, което изследвах. Ако никога не съм познавал тези хора и не съм имал леко разстройство, мисля, че щях да оставя дълго време да си мисля, че е шут.
Пожелавам ви всичко добре в пътуването си. мак
Здравейте, бях диагностициран през 1990 г. с цяла плеяда психични заболявания. Когато бях на 14, гледах, докато майка ми взема пушка, зарежда я с патрон, пълен с глупости и буквално си отбива главата. Трябваше да умра с нея. На 7-годишна възраст майка ми ме накара да сключа пакт за самоубийство с нея. Използвахме за обсъждане на различни методи за самоубийство. Произхождам от редица малки градове, а също и от дълга редица самоубийства. Към днешна дата има петима членове на семейството, които се самоубиха. Очевидно има проблем с психичното здраве в семейството ми. Имам дисоциативно разстройство, разстройство на личността, клинична депресия, самоубийствена идея, (изглежда, че е нормално мен) посттраматично стресово разстройство, тревожно разстройство, хранително разстройство, паническо разстройство, психотично разстройство и върху и На. Най-накрая спрях да се срамувам от психичното си заболяване. Върнах се в колежа и трябва да напиша дисертация. Реших да пиша за психичното заболяване и прикрепената към него стигма. Трябваше да изляза в час и в началото се ядосах, че за да напиша този документ, трябва да се изложа. Сега съм добре. Не съм психично заболяване, аз съм човек, който има специални поглед към света. Живея в многоизмерен свят. Нервиращо е понякога да разбера, че съм бил „на разстояние“, но просто се опитвам да се отпусна и знам, че някой тук е винаги „тук“, дори и да не знам за него. Някой винаги кара, а сега съм на 46 години. Никога не сме имали проблеми със закона и никога не съм чувал нещо негативно по отношение на поведението на другите. Повече не ме е срам. Това е заболяване, също като диабетите, не мога да му помогна, просто мога да го приема и да продължа напред. Благодаря за тази възможност да споделя себе си и ви благодаря за споделянето.
Успях съвсем неволно да шокирам по дяволите от човек, когото познавах през училище, когато той реши да ми каже, че има DID. В ретроспекция осъзнавам колко се е намотал, за да говори за това. Той каза, че има DID, а аз кимнах и казах: "О, един от най-близките ми приятели от гимназията също го прави."
От всички неща, които бих могъл да кажа в отговор, мисля, че това трябва да е било единственото, което той не се е опитвал да очаква.
Той и аз всъщност не бяхме много близки. Той се опитваше да работи, за да се подготви да разкаже на семейството и близките си за диагнозата си и за своя психолог предположи, че може да иска да намери някой, чиято реакция не би го навредила, за да може да практикува разкриването на „нов“ човек. Той реши, че съм достатъчно мил, че не смята, че ще прекалявам. Поласках се, че той мисли за мен по този начин, но човек направи идеята да изплаши адът от мен! Искам да кажа, че ако беше предположил грешно, някой, когото само знаеше, че е взел час заедно, би могъл да го заобикаля и да го разни!
~ Кали
Здравейте. Каролайн е името ми на писалка. Имам DID и сега съм в производство за публикуване на книга, взета най-вече от моите списания от терапевтични сесии. Използвах фалшиво име за книгата, защото все още се чувствам неприятно да разкривам своя DID на други, но написах книгата, за да се надявам да помогна на хора като мен. Нарича се „Да присъствам: Да живея с MPD / DID и как моята вяра ми помогна да ме излекува“. Надявам се да преминем през всички производствени неща и да го имам за коледни продажби. От опит знам, че казването на някого може да има последствия. На мен също беше казано, че съм обладан, фалшифициран, лъжец, търся внимание и т.н. Но аз имах най-добрия терапевт и тя ми помогна да стана уверена в себе си и споделих истината с още няколко семейства и приятели. Прекарах десетилетия в мълчание и не искам другите да чакат толкова дълго, за да получа психотерапия. Разказването на децата ми беше може би най-трудното. Не мисля, че бих могъл да напиша книгата под истинското си име и съм бил на терапия над 9 години. Въпреки че сега се казва, че съм интегриран, аз все пак обмислям внимателно кого казвам.
