Вербални извинения за злоупотреба, които използвах като причини да остана

Вербалните извинения за злоупотреба, които използвах като лепило, за да поддържам брака си заедно, бяха лъжи, които поддържаха всички щастливи. Но един ден извиненията за словесна злоупотреба се разкриха като лъжи (вж Примери за словесно насилие) и разбрах, че извиненията са изкривили моята гледна точка за комуникация, любов и цялостност. Скоро след това напуснах насилствения си брак.

Хората, които познавах от почти две десетилетия, се превърнаха в критици и съдии. Казаха, че не се старая достатъчно, за да поддържам брака жив. Казаха, че не знам как да обичам никого, освен себе си. Казаха, че не знам значението на целостта.

Те сбъркаха.

Все пак коментарите им болят. След години приемах злоупотреби, словесни и емоционални, психически и понякога физически, се почувствах наранена от тези хора, защото те бяха членове на семейството му. Днес съм благодарен за нападението, защото ми помогна да затвърдя някои идеи за извиненията за словесното насилие, за които казах.

Давам всяко извинение за словесна злоупотреба, за да запазя брака си

Почти отдадох брака си мен.

Вербална злоупотреба изключва комуникацията

На първо място, не можете общуват с насилник защото те не се интересуват от това, което казваш, освен ако не е това, което казват. Добрата комуникация не е той да ми казва (или аз да му казвам) как е. Добрата комуникация формира връзка. Без добра, двупосочна комуникация, няма връзка. За 17+ години насилственият ми брак така и не достигна статут на връзка.

Примери за проблеми с комуникацията

Когато живеех с бившия си, нямаше какво да кажа или направя, за да спра злоупотребата му. Ако казах, "Ей, това е злоупотреба" той реагира гневно или като глупак. Едно безумно действие той предприе наподобяване мен с висок глас - възрастен мъж, звучащ като мишка - казвайки: „Това е словесна злоупотреба! Това е словесна злоупотреба! Неене нееееее! " Трябваше да си видял малкия танц, който трябваше да върви заедно с него.

Вие не можете да общувате с гневен човек или глупак повече, отколкото можете да общувате с някой, който иска власт над вас. Разговорите с него, докато бях синя в лицето, не направиха нищо повече от това да направят лицето ми красив цвят. Но все пак аз настоявах, давайки извинение за вербалната злоупотреба, че вярвам, че комуникацията може да бъде реалност, ако просто кажа правилното нещо в точния момент.

Опитах комуникация. Предоставих му справедливо предупреждение. Не искаше нищо общо с мен като отделна личност. Ако се престорих на него, бихме могли да поговорим... но няма връзка, когато един човек трябва да се държи като този, който иска властта.

Вербалната злоупотреба извинява изкривяването на духовността и значението на любовта

Опитах положително мислене, но позитивно мислене ме вкара дълбоко в мрака на злоупотребата. Прекарах години, разказвайки си

• - "Някои хора го имат по-лош от мен, би трябвало да съм благодарен" и
• - „Той боли вътре, така че ако мога да му помогна да се справи с болката, ще се отнася по-добре с мен“ и
• - „Това е Бог, който ме учи на безусловна любов“ и дори
• - "Не съдете, да не би да бъдете съдени."

Нито една от тези мисли не спря злоупотребата, нито ми помогнаха издигнете се над него или докажете това любовта побеждава всичко. Всъщност повтарянето на тези идеи влоши ситуацията ми, защото аз повярвах, че насилственият брак е изпитание, което Бог ме накара да понеса.

Чувствах, че целта на живота ми е да страдам, докато не настъпи момент, в който страданията магически ще свършат, защото изпълних своята мисия, дадена от Бога. В този момент щях да разбера истинската любов и щях да видя смисъла на страданието.

Е, грешах по въпроса. Това словесно извинение изкриви Божия план за мен. Както се оказа, Бог се нуждаеше от мен да направя нещо различно, преди Той да може да помогне. Беше ми дал всички знаци и аз ги пренебрегвах или изкривявах от страх, за да оправдая да остана с мъж, който ме контролираше.

Търсейки някаква форма на контрол над себе си и моята ситуация, използвах Бог погрешно. Използвах Бог като причина, поради която трябва да страдам и като страданието да се обува. Последно проверих, имаме свободна воля и Бог обича децата си. Бихте ли искали като родител детето ви да страда от насилие и тирания? Не. Бихте искали те да се противопоставят на това, но в крайна сметка да излезете изпод него. Сгреших, тъй че случайно оставих Бог да поеме отговорност за моята болка.

Вербалните извинения за злоупотреба изкривяват смисъла на целостта

Мислех, че оставането с мъжа ми и спазването на брачните ми обети ме направиха човек на почтеност. Обещах да остана с мъжа си завинаги и това беше това; твърде много бракове се провалиха, защото участниците нямаха лоялност и не оценяваха обещанията си. Приех брачните си обети много сериозно; те бяха договор между мен, съпруга ми и Бог.

Забравих, че Бог пуска хората от лоши договори (Авраам жертва Исаак, например), когато лошият договор стане болезнено очевиден. Но мислех, че почтеността ми ме прави добър човек, почти мъченик, и промиването на мозъка на съпруга ми, че лоялността е олицетворение на любовта, втвърди обещанието ми да остана. Пренебрегнах това извинение за словесна злоупотреба от самото начало. Това беше първият знак, който Бог даде, за да ме изтласка от брака и да ме върне в това, че съм аз, който Бог създаде.

Доказателството, че съм направил лошо договор за отношения беше в самите обети, които се заклех да спазвам: съпругът ми беше обещал да ме обича, почита и да ме цели също, но той наруши договора между себе си, мен и Бог в рамките на седмици след брака ни. Той не отговори на молбите ми да ми е мил, камо ли обещанието му да обича чест и да ме обича. Когато брачният договор се наруши, той се нарушава. Няма значение кой го е счупил пръв и няма значение дали този, който го е нарушил, е съгласен, че го е нарушил или не.

Истинската цялост щеше да дойде, когато признах, че направих грешка, възприех Бог един от многото му шансове да изляза от брака и останах себе си, човекът, който Бог ме създаде. Вместо, моята цялост превърна ме в марионетка, която съпругът ми да командва, а това изобщо не е почтеност.

Истината за мен и моите вербални извинения за злоупотреба

Аз съм силен, компетентен, лоялен, прощаващ и разбирам за безусловната любов (точно като повечето жертви на насилие). Но бях твърде горд, за да призная грешките си. Аз завъртях онова, което Бог искаше за мен (да бъде човекът, който той бе създал) в мъченичество. Приключих, че живея в онзи убийстващ на душа, насилствен с енергия насилствен брак почти 18 години, защото вярвах на лъжите, които си казвах, вместо да слушам истината.

Сега, когато съм навън, чувствам, че моята дадена от Бог светлина свети по-ярко. Разбирам, че Бог не искаше аз да стана по-силен в способността си да издържам на емоционална болка. Той ме искаше от разваления договор, за да мога да бъда този, който ме накара да бъда вместо това, което съпругът ми искаше да ме накара.

Научих, че няма какво да направя, за да контролирам поведението на друг човек. Нищо не издържах мъченичество, нищо, което си казах, не може да промени бившия ми съпруг моят образ на добър съпруг. Опитвайки се да го променя, си позволих да бъда негативно променен от насилствения си брак.

Няма да се опитвам да променя друг човек, докато живея, и няма да им позволя да ме превърнат в тяхната версия на доброто.

Можете също да намерите Кели Джо Холи на нея уебсайт, Google+, Facebook и кикотене.

* И жените, и мъжете могат да бъдат насилници или жертви, така че, моля, не приемайте избора ми на местоимения или моя опит като намек, че единият пол злоупотребява, а другият е жертва.