Защо се съпротивлявам на това, което искам?

Вчера прекарах час, решавайки дали да стана от леглото. След това още един час да реша дали ще се почувствам добре да си взема душ или да хапна нещо, а след това известно време, опитвайки се да се освободя от безпокойството, застанало между мен и всъщност се обличам (пижамите са съблазнителни, зли, прекрасни неща).

Отначало нямах намерение да ходя на обичайния си клас по йога, но след това бях навън и така или иначе беше зад ъгъла, така че с известно умишление и ах и няколко промени посоката отидох.

Ляв клас с нервната ми система много по-охладени. Но защо цялата съпротива? Сякаш искам да се съобразя с всички тези поговорки: Carpe Diem, Own the Day. Само аз се чувствам повече като дрон.

Съпротивата е безполезна, когато става дума за посттравматичен стрес?

Наистина е трудно да се почувстваш ясно какво искаш и защо го искаш, когато умът ти се замъгли притеснение или по-лошо: травматични светкавици, паника и стрес; Преценка на преценката, мисленето върви в кръг, физически съм развълнуван и не мога да се задържам какво трябва да направя в следващите 30 секунди, така че наистина е трудно да планирам деня.

Следователно извиването на резервни копия с добра книга изглежда толкова старателно привлекателно, дори и да ме подсили цикъл на тревожност-избягване.

Трудностите с психичното здраве са като клоуни -

Забавно, при условие че знаете къде са изходите и сте на път по трибуните. Отблизо и лично те се превръщат във Фреди Крюгер на скорост.

Излизайки от този цирк с три пръстена, възстановяване на психичното здраве, за предпочитане от едно парче, е това, което искам, но просто искам това да не го прави по-малко ужасяващо ужасно.

Безпокойството обича да управлява живота ми; Като да имаш няколко домашни гневни глимелини, които изискват хранене след полунощ, и дори ако ще съжалявам, те са доста страшни зверове.

Лечение на тревожност: Бебешки стъпки, по-добри от гигантски скокове

Защото наистина съм само аз в емоционален боксов ринг и е опасно и не искам да се надувам и да бутам и случайно да разбия къщата си.

Опитвам се да балансирам да живея реалния живот, който ми трябва, за да живея, света на функционирането, с колко безпокойство е твърде много. Но малко по-малко, е точно така.

Това, което искам, не винаги съвпада с нещата, които мисля, че трябва да искам. Това беше вчера - прекарах много време, преобръщайки думите „но трябва да го направя и трябва“ и тогава беше въпрос на Не искам, защото се чувствам толкова изчерпана от всички тези безкрайни мисли за неща, за които вече не съм сигурна, че ме интересува така или иначе.

В крайна сметка успях да поставя такова разстояние между мен и това, което всъщност исках, че действах „трябва“, защото това беше всичко, което виждах. Най-накрая слушането на червата ми, отивайки на йога, ми послужи по-добре от всичко друго, което направих онзи ден. 20:20 назад. Естествено.

Няма смисъл за отказ от вина, но безсмислеността никога не е била особено голяма бариера за мен. Напоследък се чувствам по-добре оборудван, за да го „по-лесно“.

Не мога да се намеся толкова бързо или толкова ефективно, колкото бих искал, но разбирам какво правя, в главата си. Без това ще остана остана в този лабиринт до края на живота си. В крайна сметка това ме върна там, където започнах, в автобуса за депресия / дисоциация. Това е пътуване аз не искам да вземем!