Да обичаш раненото дете отвътре
„Това е чрез да имаш смелостта и желанието да преразгледаш емоционалното „тъмна нощ на душата“, което беше нашето детство, че можем да започнем да разбираме на ниво черва защо сме живели живота си така, както имаме.
То е, когато започнем да разбираме причинно-следствената връзка между случилото се с детето че ние сме били и ефектът, който имаше върху възрастния, който станахме, че можем наистина да започнем да прощаваме себе си. Едва когато започнем разбиране на емоционално нивона ниво черва, че сме били безсилни да направим нещо по-различно от това, което наистина можем да започнем да обичаме себе си.
Най-трудното нещо за всеки от нас е да състрадаем себе си. Като деца се чувствахме отговорни за нещата, които ни се случиха. Обвинихме себе си за нещата, които ни бяха направени и за лишенията, които претърпяхме. Няма нищо по-мощно в този трансформационен процес от това да успееш да се върнеш при онова дете, което все още съществува в нас и да кажеш: „Не беше твоя вина. Не сте направили нищо лошо, просто сте малко дете. "
„Докато съдим и срамуваме себе си, ние даваме сила на болестта. Ние храним чудовището, което ни поглъща.
Трябва да поемем отговорност, без да поемаме вината. Трябва да притежаваме и уважаваме чувствата, без да сме жертва на тях.
Трябва да спасяваме и възпитаваме и обичаме нашите вътрешни деца - и да ги СПРЕМЕ да контролират живота ни. СПРЕТЕТЕ ги от шофирането на автобуса! Не се предполага, че децата ще шофират, не трябва да имат контрол.
И не бива да бъдат малтретирани и изоставени. Правим го назад. Изоставихме и насилихме вътрешните си деца. Заключихме ги на тъмно място вътре в нас. И в същото време оставете децата да карат автобуса - нека раните на децата да диктуват живота ни “.
Съзависимост: Танцът на ранените души от Робърт Бърни
Когато бяхме на 3 или 4, не можахме да се огледаме и да кажем: „Е, татко е пиян, а мама е истински депресирана и уплашена - затова тук се чувства толкова ужасно. Мисля, че ще отида да си взема собствен апартамент. "
продължете историята по-долу
Родителите ни бяха нашите висши сили. Не бяхме способни да разберем, че може да имат проблеми, които нямат нищо общо с нас. Така че се почувствахме като по наша вина.
Формирахме отношенията си със себе си и живота в ранна детска възраст. Научихме за любовта от хора, които не бяха способни да се обичат по здравословен начин заради незарасналите детски рани. Нашата основна / най-ранна връзка с нашето Аз се формира от усещането, че нещо не е наред и трябва да съм аз. В основата на нашето същество е малко дете, което вярва, че е недостойно и неприкосновено. Това беше основата, върху която изградихме концепцията си за „аз“.
Децата са майстори манипулатори. Това е тяхната работа - да оцелеят по какъвто и да е начин. Така адаптирахме отбранителните системи, за да защитим разбитите си сърца и ранените си духове. 4-годишният се научи да хвърля интриги, или да бъде истински тих, или да помогне за почистването на къщата, или да защити по-младите братя и сестри, или да бъде сладък и забавен и т.н. Тогава трябваше да бъдем 7 или 8 и започнахме да можем да разбираме причината и следствието и да използваме разума и логиката - и променихме отбранителните си системи, за да отговарят на обстоятелствата. Тогава ние достигаме пубертета и нямахме представа какво се случва с нас и няма здрави възрастни, които да ни помогнат да разберем, затова адаптирахме нашите защитни системи, за да защитим нашата уязвимост. И тогава бяхме тийнейджъри и нашата работа беше да започнем да станем независими и да се подготвим да бъдем възрастни, така че променихме отново защитните си системи.
Това е не само дисфункционално, нелепо е да се твърди, че случилото се в детството ни не е повлияло на живота ни в зряла възраст. Имаме слой на слой отказ, емоционално нечестност, погребана травма, неизпълнени нужди и т.н., и т.н. Сърцата ни бяха счупени, духът ни ранен, умът ни програмиран дисфункционално. Изборите, които направихме като възрастни, бяха направени в реакция на детските ни рани / програмиране - животът ни беше продиктуван от нашите ранени вътрешни деца.
(Историята, политиката, „успехът“ или липсата на „успех“ в нашето дисфункционално общество / цивилизации винаги може да стане по-ясно, като се разгледат детствата на участващите индивиди. Историята е била и се създава от незрели, уплашени, ядосани, наранени личности, които са били / реагират техните детски рани и програмиране - реагиране на малкото дете вътре, което се чувства недостойно и отблъскващ.)
Много е важно да осъзнаем, че ние не сме интегрирано цяло същество - на себе си. Нашата концепция за себе си е раздробена на множество парчета. В някои случаи се чувстваме мощни и силни, в други слаби и безпомощни - това е така, защото различни части от нас са реагирайки на различни стимули (натискат се различни „бутони“.) Частите от нас, които се чувстват слаби, безпомощни, нуждаещи се, и т.н. не са лоши или грешни - това, което се усеща, е идеално за реалността, която беше изпитана от частта от нас, която реагира (идеален за тогава - но има много малко общо с това, което се случва в момента). Много е важно да започнем да проявяваме състрадание към тази ранена част от нас.
Именно чрез притежаването на нашите рани можем да започнем да отнемаме силата от ранената част от нас. Когато потискаме чувствата, изпитваме срам от нашите реакции, не притежаваме тази част от нашето същество, тогава ние му даваме сила. Именно чувствата, които се крием от това, което диктува нашето поведение, са тази мания и принуда.
Съзависимостта е заболяване на крайности.
Тези от нас, които бяхме ужасени и дълбоко ранени от извършител в детството - и никога не си отидоха да бъде като този родител - адаптирана по-пасивна отбранителна система, за да се избегне конфронтация и нараняване др. По-пасивният тип отбранителна система води до доминиращ модел на жертвата.
Тези от нас, които бяха отвратени от и се срамуваха от родителя на жертвата в детството и се заклеха никога да не са като този модел за подражание, адаптират по-агресивна отбранителна система. Така че ние продължаваме да се таксуваме през живота, като бикът в магазина за китай - това е извършителят, който обвинява други хора, че не ни позволяват да контролираме. Извършителят, който се чувства като жертва на други хора, които не вършат нещата правилно - това е, което ни принуждава да булдозираме пътя си през живота.
И, разбира се, някои от нас вървят първо един път, а след това и другият. (Всички ние имаме свой личен спектър от крайности, между които се люлееме - понякога сме жертва, понякога сме извършител. Да си пасивна жертва е извършване на тези около нас.)
Единственият начин да бъдем цялостни е да притежаваме всички части на себе си. Притежавайки всички части, тогава можем да избираме как да реагираме на живота. Като отричаме, крием се и потискаме части от себе си, ние обричаме да живеем живот в реакция.
Техника, която намерих много ценна в този лечебен процес, е да се свързва с различните ранени части на нашето Аз като различни възрасти на вътрешното дете. Тези различни възрасти на детето може да са буквално обвързани със събитие, случило се на тази възраст - т.е. когато бях на 7 се опитах да се самоубия. Или възрастта на детето може да е символичен обозначение за модел на злоупотреба / лишаване, възникнал през нашето детство - т.е. 9-годишната вътре в мен се чувства напълно емоционално изолирана и отчаяно нуждаеща се / самотна, състояние, което беше вярно през по-голямата част от детството ми и не беше обвързано с някакъв конкретен инцидент (който знам за), който се случи, когато аз беше 9.
Чрез търсене, запознаване, притежаване на чувствата и изграждане на връзка с тях различни емоционални рани / възрасти на вътрешното дете, ние можем да започнем да бъдем любящ родител към себе си, вместо an злоупотребяващ. Можем да имаме граници със себе си, които ни позволяват: да поемем отговорност за това, че сме съ-творци в живота си (пораснали); защита на нашите вътрешни деца от извършителя в / критичен родител (да бъдем любвеобилни към себе си); спрете да оставяме раните от детството си да контролират живота ни (предприемаме любовни действия за себе си); и притежаваме Истината на това, което всъщност сме (Духовните Същества), за да можем да се отворим, за да получим Любовта и Радостта, които заслужаваме.
Невъзможно е истински да обичаме възрастния, който сме, без да притежаваме детето, което сме били. За да направим това, трябва да се отделим от вътрешния си процес (и да спрем болестта да ни злоупотребява), така че можем да имаме някаква обективност и прозорливост, които ще ни позволят да състрадаем към собственото си детство рани. Тогава трябва да скърбим тези рани и да притежаваме правото си да се ядосваме за случилото се с нас в детството - за да можем истински да разберем в червата си, че това не е наша вина - ние бяха просто невинни малки деца.
следващия: Весели празници
