Плащане за неспазване на биполярни граници

Току-що публикувах (първият ми в историята) следния в theotherbipolar блог (т.е. повторно биполярно II, където е донесено търсене с Google). Така или иначе...
Джон - Просто прочетете вашия блог / отговор и определено бихте могли да се свържете... въпреки че ECT ме върна и е (ефективно (?) - със сигурност се надявам да работи. През последните няколко години продължава през редовни интервали.
Може би по някакъв начин, в която и да е посока, това може да помогне по някакъв начин (вие, мен, а може би и други). Може би това просто ще удари шнур.
Толкова голяма част от съществуването ми живея в биполярно забравяне, отричане, афект, тревожно очакване. И това е съчетано с хронична, засилваща се болка от сериозна, инвалидизираща нараняване прибл. 25 год. преди. Моят доктор ми предложи да бъда по-„тук и сега“, за да не бъда попаднал в мрежата на интелектуалния стремеж да стана / остане по-добър. Тип-А През всичките си 60+ години живот съм знаел това твърде добре. И хипи, какъвто бях, живеех живота тук и сега - много готино (опитах колкото се може повече!)

Здравей Наташа,
Аз съм 56-годишен женен мъж и официално беше диагностициран с биполярно 2 миналата година. Прекарах 3 месеца в болница поради психотичен епизод, който мисля, че е предизвикан от тежката ми възраст за употреба на лекарства от канибис. Преди тази диагноза страдах дълги години с тревожност, депресия и панически атаки. Предполагам, че съм бил недиагностициран биполярно страдащ и психозата разкриваше всичко.
Въпреки че имах всички гореспоменати проблеми, работих на пълен работен ден и функционирах на много високо ниво. От хоспитализацията си бях в състояние на отказ / вина / самоотвращение и тежка депресия. Депресията ми беше толкова тежка, че претърпях 20 кръга ECT. Не почувствах никаква полза от ECT. Точно обратното, почувствах, че е варварско и дехуманизиращо.
През последните няколко месеца се присъединих към една много хубава група за самопомощ и чувствам, че правя някои бебешки стъпки. Много хубава дама от тази група, която е запозната с моята история, ми предложи да й дам моето резюме и тя ще го насочи към HR отдела. Опитвам се да се справя с новата си диагноза и ограничения. Това е нещо, за което постоянно ме бие. Как мога да помисля да се върна към високо функционираща работа, изпълнена със стрес, която използвах, за да мога да се оттегля? Опитвам се да прилагам увреждане на CPP, защото чувствам, че мозъкът ми е претърпял ад и настроението ми е такова мъчителен, но понякога си мисля, че ако по някакъв начин се върна към работната сила, каквато може да бъде структурата от полза. Каква труда. Връщане към работа на този ранен етап от пътуването ми към възстановяване е рецепта за рецидив? Семейството ми и тези, които познават старите ме виждат успешен бизнесмен, но не знаят нивото на мъките отвътре. След хоспитализацията си загубих увереността си и чувствам, че имам много живот. Колко хора с биполярна реалност са в състояние да работят в конкурентна среда, без да застрашават здравия си разум?
Ще се радвам на вашите коментари.
Благодарим ви, че споделихте историята си и влезете.
Джон

Аз се отвращавам от рутината. Нищо не ме дразни повече от усещането, сякаш всеки ден е смлян ден за свине. Алармата се изключва едновременно, вие се къпете, обличате, ядете, работите, ядете, работите, прибирате се вкъщи, ядете, спите. Не разбирам как хората могат да ядат едно и също проклето нещо всеки ден, но има такива същества. Когато моят pdoc предложи да установя рутина, аз се задавих. Как, по дяволите, ще се накарам да се придържам към това? Осинових куче. Куче процъфтява с рутина. И го правят забавно.
Разбира се, че всъщност трябва да харесвате животните и да обичате да сте около тях, за да работи това.

Вчера беше моят 44-и рожден ден. Оказа се дълъг, дълъг ден. В галерията с изпълнители, с която съм работил, имах събитие, което продължи до 10:00 часа или след това един от артистите изнесе торта, защото аз и друг художник имахме рождени дни назад. Разговорът се насочи към възрастта и аз бях най-младата досега, останалите в средата на 50-те и 60-те. Продължиха за всички неща, които биха могли да направят на моята възраст за един ден и колко енергия имат хората на моята възраст и др., Напълно отричайки моя опит. Исках да им кажа, но нямах енергия.
Освен Биполар II, имам артрит и епилепсия и всички лекарства и странични ефекти от тях, които са заедно с лекарствата. Имам толкова малко издръжливост и живея с доста болка. Твърде съм дяволски млад, за да бъда толкова стар, но това е начинът, по който са толкова много от нас, че си помирих с него (повечето дни).
Прекалих го вчера с дълъг кадър и днес не можах да стана от леглото до 17:00. Еха. Просто не можех да се движа! Не мога да си позволя да играя Ping-Pong със съня си по този начин заради биполярното, но се поддавам на искания на обществото твърде често в името на незабавното удобство и чувството за вина и тласък себе си. В момента балансът на съня ми е приоритет. Рождените дни са моят новогодишен ден. Взимам сериозни запаси и изправям глупостите. Малко по малко. И се свежда до здравето за мен, физическо и психическо. По дяволите с предполагаемите. Занимавам се с това, което е, а възрастта е напълно неотносимо число за мен.

Това беше много освежаващо за четене, тъй като ставам много изморен от статии, които говорят за натискане на нашите граници, за неприемане на тях и т.н. и т.н. Имам няколко здравословни състояния (биполярното е едно), което означава, че трябва да приема своите граници или да пожъна последствията. Тъй като едно състояние е много болезнено, което засяга ставите и мускулите, това е първото, което реагирам твърде. Но умственият е също толкова пагубен.
Благодаря ти.

ограниченията и признаването на необходимостта да се придържаме към тях може да бъде невероятно трудно и не само заради това, което правим на себе си, но и очакванията на другите. Понасям няколко високи и много ниски или смесени настроения и това може да повлияе значително на това, което мога да постигна. Натискането да се направи повече, отколкото е разумно приемливо винаги изглежда завършва с една стъпка напред, две стъпки назад и често противореча на това, което знам, е постижимо, за да моля, другите и мисля, че все още има огромни пропуски в осъзнаването на състоянието на хората и за да бъдем справедливи, понякога единствените им идеи за това какво е, идват от лошото филмови изображения, бидейки в състояние да кажа без страх от стигма или дискриминация, достигнах лимита си и не мога да направя това днес или утре е трудно винаги да се сложи в практикуват. За съжаление това е толкова дълго, ще се опита да ограничи и да бъде по-кратък следващия път.

Рано или късно или търсиш дупки навсякъде, или приемаш, че животът трябва да се живее в границите му, ако иска да има някакво качество. Отказът да приспособите вашите очаквания към реалността на вашите ограничения само създава допълнителен стрес, който не можем да си позволим да имаме в живота си, ако искаме да бъдем толкова здрави, колкото е възможно.

Добре написана Наташа. Аз също откривам, че имам граници. Аз винаги се опитвах да се изтласкам по-далеч, отколкото знаех, че мога да отида, но като теб винаги бях депресиран или маниакален. Вярвам, че не трябва да прекаляваме със себе си, тъй като в крайна сметка можем да влошим състоянието си. Безсилно е да се чувствам ограничен, но знам, че трябва да спазвам своите граници, за да се предпазя от вреда.

Чувствам се като някой, който съчетава висока интелигентност и ограниченост на биполярността, се сблъсква със странно предизвикателство в американското общество. Интелигентността има тенденция (често несправедливо, IMHO) да бъде кредитирана като променлива, която има най-много общо с това къде човек отива в живота си. Сякаш хората гледат на необикновено интелигентен човек и казват: „Той / той има всичко, което всеки има, * и * предимството на да сме по-умни от тях! ”Но разбира се, има толкова много променливи, освен интелигентността, за да се вземе предвид, а биполярната е една от тях