ПТСР, преживяване на насилие и изцеление от него

Симптом на ПТСР е преживяването на злоупотребата, травмата, многократно под формата на светкавици, кошмари и натрапчиви спомени. Вярвам, че има още едно парче от пъзела на ПТСР в това да преживеете злоупотребата, като чуете гласа на насилника в главата си - многократно, натрапчиво... толкова вграден спомен, че говори в гласа на насилника, без ние да осъзнаваме, че е само гласът на насилника. Това е само спомен. Повторното словесно насилие в контекста на ПТСР ме кара да забравя, че насилственият глас не е мой.

Повторното насилие е вторична травма, която засилва ПТСР

Не мисля, че хората са изградени да мислят за негативността за дълги периоди от време. По време на 17-годишния си брак мислех за злоупотреба всеки ден, въпреки че не го признах за такъв същество злоупотребява. Негативността натисна върху ума и сърцето ми и аз се развих основно депресивно разстройство и посттравматично разстройство. Поради моите преживявания, аз повярвах, че мисленето в среда на негативност прониква във всяка гънка от нашия мозък със страх, правейки го почти невъзможно да създаваме велики неща, които той има в света. Мисля, че кой или каквото е проектирал умовете ни, за да мислим вдъхновяващи мисли, за да можем да създадем величие в себе си и в нашия свят.

Но Демонът на злоупотребите задушава способността ни да създаваме доброта. Това ни подмамва мислене ние се подобряваме (създаваме величие), когато наистина се опитваме да поправим нещо, което не можем да поправим. С течение на времето навиците на

• изживяване на ужасни разговори,
• предсказване на действията на другите,
• притеснява се, че не сме достатъчно добри и
• изразходване на нашата творческа енергия за грешни проблеми

образуват вредни пътеки в нашите красиви умове. Тези пътеки стават добре износени, толкова удобни, че е лесно да ги пътувате... и много трудно да скочиш от утъпканите пътеки в по-малко известна територия. Страхът, породен от злоупотреба, прави поемането на нов път страшно, вместо вълнуващо. Или още по-лошо, страхът, оставен от злоупотребата, ни кара да забравим, че има и други пътища, за да проучим напълно.

Скриването от злоупотреба не прави повторното преживяване

През последните шест седмици или така забравих да проуча други пътища. Мисля, че нещото, което ме върна по този стар път, беше да разбера, че бившият ми иска да ми „направи отвратителни неща“ и да ме убие, когато най-малкият ни навърши 18 години. Част от мен отхвърля това по слух (точно както когато хората ме предупреждаваха за неговия нрав преди години).

Но страховитата част от мен си спомня фантазиите му за

• обвързване на съседа ни с дърво,
• подстригвайки я, за да кърви,
• след това гледа как мечките я поглъщат жива.

Той ми каза да ме накара да се почувствам защитени, вярвате или не - но наистина, това бяха фантазиите на студен, безмилостен човек.

По време на проблема ни със съседа бившият ми напусна да посещава военно училище за обучение. Той взе мотоциклета и пистолета си със себе си. По-късно ми каза, че е планирал един ден да слезе с колелото у дома, да застреля съседа ни от полето привечер, след което да се върне в училище с никой по-мъдър. "Това ще изглежда като ловен инцидент", каза той. Планът му ме охлажда до костите. Можеше да го направи. Той го планираше добре, изглеждаше, че всеки детайл изглежда. И той препредаде историята с усмивка.

Така че дори и планът му да ми прави „отвратителни неща“ не е нищо повече от заплаха, насочена към контролиране на новия му партньор, студеният, изчисляващ алтернативен план да ме убие, може да е налице. Имаше три години да изработи подробностите и има още 15 месеца, за да отчете всички промени, които правя. Той ме плаши.

Страхът ми предизвика мълчанието ми за последния месец. Връщам се по добре износения път на отказ, вместо да действам на страховете си - като вземам предпазни мерки. Когато се отрека от страха си, това отнема много от моята енергия. Оттеглям други хора. Оттеглям се от мисълта за реалността на Демона на насилието. Изолирането на себе си от хората и реалността ме кара да спра да пиша за злоупотреби.

Скривам се от злоупотреба, но вместо това мога да излекувам

Давам си причина да не пиша: "Прекарвам прекалено много време в мислене за злоупотреба и ме наранява емоционално". В действителност намерих извинение да се скрия от него. Точно както в старите времена на мислене, че не бях достатъчно добър, предсказвах поведението му и пусках през ума си заплахата на контур, аз се настроих да спра жив, също.

Момче, тази злоупотреба Демон със сигурност може да се промъкне в главите ни, без ние да го видим! Но сега го виждам ясно. Писането на този пост ми дава право. Чувства се добре. Благодаря ти, Аманда (нашия мениджър на блогове HealthyPlace.com), че ми изпрати имейл с въпрос дали съм добре. Оказва се, че не бях, но не знаех защо. Сега го правя. Сега мога да се върна към изцелението от злоупотреба, вместо да се скрия от нея.

Как демонът за злоупотреба се опитва да възвърне вашите мисли и чувства? Как го разпознавате? Как се бориш с него, когато го видиш?