Безнадеждността на лошите биполярни дни

Бях диагностицирана преди 12 години. През целия си живот имах толкова много проблеми на работното място, че решението ми беше да създам собствен бизнес в домашни условия. Лекарят ми каза, че това е най-умното нещо, което някога съм можел да направя. Аз съм на близо 40 години и тежа 340 килограма. Теглото ми отскочи през целия ми живот. През 2005 г. тежах 175. Това е почти 200-килограмова разлика. Повишаването на теглото на лекарството ме изкарва от ума си със самосъжаление и мъка. Имам магистърска степен и започнах докторска степен. Имам постижения. Работя всяка година от 12-годишна възраст. Чувства се ТАКА НЕЗАБАВНО понякога. Чувства ли се някой друг по този начин? Понякога искам да се отдам и да кажа „завийте го“ на нещата за наддаване на тегло. Прочетох статия в друг сайт и авторът каза нещо, което звънна толкова вярно за мен. Той каза, че хората просто пренасят тези две думи навън, за да натрупат биполярно тегло през цялото време... "диета и упражнения"... с чувство за безхаберийно безразличие, което поставя цялата отговорност на индивида и нито една върху лекарството. Наддаването ми на тегло е метаболитно. Не заставам около да натъпче Макдоналдс в лицето си и не ми е приятно да се мисля за невежествено прасе, което няма да се грижи за себе си. Всъщност аз съм взел да вляза в самодоволни, кльощави лица, когато те станат все по-изгодни и превъзходни. В момента живеем в култура за обезкосмяване на мазнините. Beach Body, The New You, Cross Fit, Kale-eaters... всичко това е самообслужващ се BS и като биполярна личност, аз приемам МАСИВНО обида, за да бъда казан да работи постоянно. Правя фитнес 2 или 3 дни седмично в продължение на час и мога да притискам 300 паунда. Имам огромна черва от метаболитен синдром поради проклетите лекарства. И какво от това? Има по-лоши неща, които да бъдат от мазнините. Почвам да се отвращавам и да се изхранвам понякога от начина, по който се гледат биполярните хора... психоси, депресивни средства с наднормено тегло, опасни за другите... моят лекар е добър човек и означава добре, но понякога може да бъде такава снизходителна дупка. "Натрупахте тегло", каза той категорично една сесия. Това става след 3 години и изразходване на хиляди долари за трениращи и диетични планове. Познавам човека от 12 години. Той ми постави диагноза. Исках да го ударя в самодоволно малко лице през този ден. Наистина го направих. Ето къде съм, госпожи и господа: Хората не получават това, през което преминаваме. Вероятно никога няма да го направят. Мейнстрийм американското общество няма интерес да разбере болката, която нашите лекарства, нашите условия и всички странични ефекти ни причиняват всеки ден от живота ни. Какво искат от нас? Да страдаш в мълчание? Да изпомпваш милиони и милиони долари в джобовете на документи и болници, които предлагат НЕ ЛЕЧЕНИЕ? Днес съм циничен и отвратен. Може би утре ще е различно... кой знае?

Как да преминеш през него обаче. Предполагам, че съм високо функциониращ в смисъл, че не ми липсва работа, аз съм в крак с всичките си приятели... И продължавам само, защото знам, че бъркотията, която би трябвало да почистя след „лошите си дни“, ще влоши живота ми още повече. Писна ми от всичко това. Сякаш съм добър и изведнъж просто искам да изчезна. Борейки се да останат над водата. Единственото, което ме държи тук, са децата ми. Не искам да казват, че там мама не би могла да ги преодолее. Затова и причината да съм все още тук. Но във всичко честно. Това е трудно. Живот с биполярно гадно. Скриването му също прави по-трудно. Хората без него не могат да разберат как се чувства всъщност това. Всеки ден. Всъщност не знам къде отивам с това. Просто трябва да отдуша. Омръзна ми от всичко.

Когато имам нужда от помощ, търся онлайн и неизбежно, намирам те. Всяка сутрин в продължение на няколко месеца мислите за безнадеждност, неконтролируем безпощаден страх и мисли за прекратяване на живота ми населяват моето предварително събуждащо съзнание. Не знам къде да се обърна, освен навътре, не правя нищо, изолирано, замръзнало. Вдигам поглед и животът се случва навсякъде около мен. Надничам вътре, през сълзите си. Толкова зле ми липсва старото ми пребиполярно себе си, както знам, че го прави съпругът ми. Така че едва се бутам, ако не за изяви. Моля се утре сутринта интензивното безпокойство няма да погълне ума ми, консумирайте ме. Моля се да мога да взема нещо от свиването си, за да спра. Няма да се върне в града 2 седмици. Ти си удивителен. Не знам как го правите. Възхищавам ви се и съм толкова благодарен, че сте там.

29 септември 2016 г. от 12:02 часа

Оценявам публикацията ви. Аз също се чувствам ужасно през последните 8 месеца. Самоубийството минава и през ума ми всеки ден, някои дни мога да се консумирам с него. Работя върху получаването на някаква терапия, тъй като в миналото имах проблеми с депресия, тревожност и какво мисля е високо функциониращ, но винаги е бил в състояние да го държи на разстояние през последните няколко години, като го натиска допълнително надолу. Всякакви предложения за преодоляване на безнадеждността, това е единствената емоция, която не мога да разбера ума и тялото си, за да гледам бъдещето. Вътрешно съм унищожил как гледам на себе си, семейството и приятелите си, както и на собствената си изолация.

Еха! Това е моят първи пост от гледна точка на това, че съм Bipolar, тъй като наскоро ми поставиха диагноза. Не бих могъл да опиша какъв вид са били тези последни месеци (и сега, гледайки назад през годините, тази диагноза има идеален смисъл). Не знам къде да се обърна в този момент... освен към Исус. Колкото и да ме боли да знам, че толкова много хора страдат от това, толкова съм благодарна да знам, че не съм сама. Благодаря ви за този блог и за всички, които споделят своята история. Всички сте в моите мисли и молитви!

Напоследък бяхте няколко лоши дни, плачех по онова, което изглежда без видима причина, призоваваше се да работя болен два пъти в рамките на последната седмица и да спи през целия ден.
Когато се чувствам по този начин, се опитвам да търся в предишни записи на списания за доказателства за по-добри дни, да ги прочета отново и отново и да се успокоя, като знам, че и това ще мине. Но понякога това може да е пречка, защото когато съм депресирана, съм склонна да се съсредоточавам само върху отрицателните записи
Трудно е да оставам позитивен понякога, когато всичко, което чувствам, че правя, е просто съществуващо и за това, което се питам. Когато се съсредоточа върху това, което достатъчно дълго, обикновено мога да измисля нещо, колкото и незначително да го предам за скъп живот ...

Здравейте там, толкова е успокояващо да намерите тази страница. Аз също съм високо функциониращ, но както споменахте, и имам един от онези дни, в които всички не усещат нищо освен болка и желания, че те не съществуват. Често се чувствам много сам, тъй като съм единственият човек, който има двуполюсен в кръга си от приятели и семейство. Толкова е освежаващо да знам, че аз не съм единственият и съм направил деня си толкова по-светъл. Благодаря на всички за честността и поддържате добрата битка.

Здравей Наташа,
Благодаря толкова много, че не сте един от тези задници, който казва „просто отидете в спешно отделение, ако имате мисли на самоубийство / самонараняване. "Аз също съм високо функциониращ и бих бил в оперативната служба повече дни, отколкото не, ако следвах това съвети. Знам, че е добронамерено, но винаги съм го намирал покровителствено.

Здравей Наташа -
Благодаря за тази статия и за всички, които публикуваха коментари.
Чувствам се самоубийствен много, всъщност почти всеки ден. Просто натискам деня, напомняйки си, че съм го направил вчера, и предния ден, така че мога да го направя и днес.
Да бъда двуполюсен все още носи огромен срам, самота и изолация за мен. Нямам голяма подкрепа от семейството и приятелите. Все още има тази „стигма“ за тях, така че за мен е голямо облекчение да знам, че не съм сам в себе си ежедневните ми борби, стремежът ми към уелнес и надеждата за някакво подобие на нормален живот отново.
Напомнихте ми, че никой от нас не е сам тук, така че отново благодаря Наташа и моля, продължете да споделяте страхотните си статии. Те наистина помагат :)

Здравей Пени,
Благодаря за коментара. Щастлив съм, че моите думи могат да бъдат до вас по време на това, което съм сигурен, че е много труден момент.
Определено не сте сами.
- Наташа

Поддържам тази статия под ръка, когато имам тежки дни, каквито имам днес. Ден, в който искам просто да спя до края на живота си. Ден, в който самоубийството изглежда толкова сладко. Прочетох статията ви и осъзнавам, че не съм единствената. Бил съм го преди и ще го направя отново днес. Без моето лечение не бих въвел този коментар, с него (и сълзите) го чета.

Наистина, много ми се иска да мога да ви прегърна в момента. Моля се да имате ДОБРИ ден утре !!

Таша,
Толкова съм благодарен за вашата честност. Определено съм прекарал повече дни в самоубийство, отколкото да съм стабилен. Въпреки това, сега имам подходящия коктейл от лекарства и странно, че си връщам живота. Не животът, който използвах, за да има пълен творчество и енергия. Връщам част от творчеството обратно, но все още се чувствам мъртъв отвътре в сравнение с това как бях без лекарства. Животът е много тежък и продължаваме да дишаме. Надявам се да намерите мир в сърцето си, че помагате на толкова много хора, като сте толкова честни. Много ви благодаря, че написахте този блог. Винаги се радвам да ги прочета. :) xoxo Linda

Все още се боря с моя "лош ден", който всъщност беше лош 4 дни... досега. Надявам се скоро да приключи.
Сара, не съм сигурна дали ще видите тази публикация, но исках да ви благодаря за съветите от един от вашите по-ранни публикации. Той е датиран на 1/27/13 в блога, озаглавен „изправен пред ужасите на новите биполярни лекарства“.
Открих го, докато четях по-стари публикации, за да не мисля да се скитам на „лоши“ места. Започнах да опитвам някои от тези девет неща, които си изброил. Надявам се да мога да предприема действия, за да завърша този депресивен епизод скоро.
Наташа, благодаря, че сподели ежедневието си. Просто ми се иска да имам силата на волята да следвам определена рутина всеки ден. Написал съм поне 5 ежедневни процедури като задачи за моя терапевт, но никога не съм успявал да го следвам повече от няколко седмици.
Говорейки за задачи от терапевти, домашната ми задача за назначаването в понеделник е да опитам и да идентифицирам всички задействащи фактори, предизвикали / започнали този депресивен епизод. Толкова се радвам, че намерих блога, озаглавен "Депресия: Защо хората продължават да питат какво се е случило?" Не мога да се сетя всеки спусък, освен да се събуди преди 4 дни и да не искаш да става от леглото, или да направи нещо друго за това значение.
Арг, просто ми се иска да има ръководство за инструкции как да се справя със заболяването си.

Леле, не очаквах да плача, след като прочетох това, но тук се опитвам да не сопля на таблета си. В момента съм в депресивно състояние, вида, който се вари и разгръща в продължение на няколко месеца, докато наскоро разбрах: „Не съм бил "правилно" за известно време. "И аз съм високо функциониращ, но напоследък започвам да пренебрегвам други части от живота си, за да запазя енергията си за работа и моята семейство. Точно днес казах на съпруга си: „Аз наистина се боря в момента, но не знам какво друго да правя, така че продължавам.“ Продължавам, както и вие. Благодаря ви за честността, смелостта и състраданието да споделите вашите истории... понякога усещам, че чета собствения си живот по вашите думи. Просто продължете... всички ние трябва да.

Благодаря ви, че сте толкова предни и честни, особено в много лош ден. Четейки публикации на други хора, се чувствам толкова комфортно, като знам, че не съм единственият.

Толкова се радвам, че намерих този блог. Вие поставихте с думи точно това, през което преминавам (често) с много възходи и падения (и DEEP падения). Писането ви има значение, уверявам ви. Благодаря ви, че споделихте своите борби и като че ли изглеждате добре, че и други хора се чувстват по този начин!

Благодаря за вашата честност - и осигурявате сигурно пространство за разговор честно. Вървях по пътя на депресията, чувствам се здрав в момента (и се опитвам да не се чувствам виновен, че се чувствам добре).
Любов и подкрепа към вас

Здравей Наташа, съжалявам, че имам лош ден... Аз също съм високо функциониращ биполярн, старая се никога да не спирам... Нямам смелостта да кажа, че съм биполярна, така че в работата си те просто знаят, че имам мигрена, защото депресията може да ме забави, така че "мигрената", дайте ми един следобед, ако съм силно дисфункционална.
Работата е там, че не съм имал лош ден, имал съм няколко лоши месеца, само дни продължават да се добавят, някой ден просто усещам, че мога да дишам, главно се опитвам да продължа да се чувствам зле... Работата е там, какво правиш, когато наистина чувстваш, че не можеш да продължиш? Чувствам, че скоро ще дойде този голям пробив. Опитвам се, просто се опитвам, опитвам се да си спомня, че е временен, че имам толкова много неща, които обичам и т.н.... но това ме удавя... така че, така или иначе благодаря, четейки ме накара да се чувствам не толкова сам в това ...
Dre

Благодаря ви много, че написахте това. Чудесно е да чуя откровеността ви от това, че имам „лош ден“ и че не съм единственият, който изживява тези дни редовно. Мога да се свържа с вашето писане толкова добре.

Забравих да спомена. Днес следя плана си за безопасност и не съм сам или около нещо, което не би трябвало да бъда. Това ме кара да се чувствам като дете. Но сега приемам, че молбата за помощ не е признак на слабост от моя страна.

Наташа Оценявам вашата честност и лична решимост. Бях се определил като "високо функциониращ" и така направих моя терапевт. Не бях диагностициран до 44-годишна възраст. Бях успешно скрил биполярните си проблеми от колегите си по време на работа и жена ми на 21 години. Разбира се, тя знаеше, че от време на време ще бъда депресирана, но също така знаеше, че имам своите хипермански моменти, на които тя наистина се радваше.
Тя беше малко отложена от новия ми „етикет“, но беше готова да опита и да научи с мен какво означава всичко. Обаче един ден паднах от дълбокия край. Иска ми се да бях намерила този блог преди онзи "лош" ден... ОК, много лош ден, на който, за разлика от теб / бяхте в състояние да направите... Подадох... За щастие, не е успешно. Сега сериозно се съмнявам дали съм "високо функциониращ" или просто съм късметлия за онези 44 години на избягване на изкушенията.
Много се радвам, че съм тук и че открих тази общност. Наистина е полезно и успокояващо да четете публикациите от толкова много хора. Чувствам се сам с това заболяване от моята диагноза. Не познавам никой друг, който има това заболяване, въпреки уверенията на моя терапевт, че не съм единственият човек в света, който е биполярен.
Усещам как се спускам неконтролируемо надолу в дълбините на депресията... отново.
Надявам се, че този запис не беше / не е твърде тъмен за никого. Искрено съжалявам, ако причини на някого мъка. Просто чувствам, че не мога или няма да споделя това с никой друг. Надявам се да намеря смелостта да не отменя срещата през следващата седмица, както направих с вчерашната.