Пристрастени към гладуване: Прекъсване на веригите (част II)

В първа част от тази поредица говорих за примамката на анорексията и как в началото не се сетих анорексия като зависимост. Но това е и, разбира се, първата стъпка към скъсването на веригите на пристрастяване към гладуването е едновременно много просто и сложно.

Трябваше да се храня и да достигна здравословно тегло. Това изискваше да ям три хранения и да пия три Ensure Plus дневно и да гледам как везната бавно се изкачва нагоре. Това е много плашещо за тези от нас, които се борят с анорексия нерва.

Но няма друг начин. Докато не постигна пълно и последователно хранене, частта от разстройството на храненето в мозъка ми продължаваше да ми казва да гладувам. Бих завинаги прикован към анорексия.

Прихванат от нереалистични очаквания

Трябваше да съм блестящ пример за възстановяване. Всички казаха така, когато влязох в болницата за лечение на анорексия за първи път през август 2008 г. Бях се борил само с анорексията от около година. Изядох всичко, което поставиха пред мен, и след първия ми срив, затворих устата си и възприех пасивно-агресивен подход към лечението. Тогава не знаех, че не си помагам; Просто маркирах времето, докато успея да изляза от болницата и да започна да гладувам отново. Няколко медицински сестри и колеги бяха много впечатлени от предполагаемата ми мотивация, без да осъзнават, че се чувствам сякаш умирам отвътре. Няколко медицински сестри казаха, че ще се прибера вкъщи и ще продължа да се храня и да поставя анорексия след себе си. Пациент, който се бори с анорексията от около петнадесет години, заяви, че много анорексици не се възстановяват напълно, но че аз бях различен поради кратката продължителност на болестта ми и че ще съм успех на лекар история; този, който го е направил, човекът, който се възстанови и направи целия си упорит труд и всеотдайност.

Не стана точно така. В крайна сметка бях хоспитализиран още пет пъти заради анорексия и тревожност, свързани с опитите да се възстановя между декември 2008 г. и февруари 2009 г. Взех си тримесечен отпуск по болест от работа, като се върнах на работа през май 2009 г., след като достигнах по-здравословно тегло. По-голямата част от моето семейство и близките ми чувстваха, че се възстановявам и почти чух как дишат колективно облекчение сега, когато Анджела спря да гладува.

Да се ​​науча да вярвам в себе си

Но не бях. Примамката за анорексия винаги беше точно в края на мозъка ми, дразни ме и подигравателно. Рецидивирах през януари 2010 г., като стана толкова болен, че бях хоспитализиран само месец по-късно и бях свързан с NG канал за хранене. Не можех да пречупя пристрастяването си към глад и ставане.

"Вие сте много повече от размера на тялото си", каза моят лекар по време на една сесия миналата пролет.

Седях тихо там, обмисляйки тази забележка. Какво има предвид? Кой съм аз? Кой беше Аз? Нежелани сълзи - Боже, мразя да съм слаб; Аз бях така силен- създаден да се разлее, докато се замислих какво може да бъде освен размера на тялото ми.

- Толкова много имате да дадете на света - продължи той.

Чувствах се объркан. Какво трябва да дам на света? Светът поиска да бъда слаб и станах много добър в постигането на това. Какво повече прави Светът искаш от мен? Колко тънък трябва да бъда, за да бъда ТИН ТОЙ? Но знаех, че не е това, за което говори.

"Въпреки всичко, вие все още посягате, опитвате се да помогнете на другите", каза той. Той спомена моя дар за писане и как се опитвам да помогна на хората да разберат анорексията и тези, които страдат от това е с моите думи, като например с публичния ми блог за моите борби с анорексия, за които писах години.

- Но какво ще кажеш да помогнеш на Анджела? попита той.

Тъгата ме изпълни и аз прошепнах: „Не знам“.

Разбиване на веригите

Тогава съпругът ми и аз се разделихме два пъти заради болестта си. Разбрах, че трябва да намеря начин да прекъсна хватката на анорексията върху душата си, иначе нямаше да имам живот. Първата нощ, в която се разделихме, спях и изключвах около два часа наведнъж. Продължавах да слушам, мислейки си, че той може да промени решението си и пак да се прибере. Това беше най-самотната нощ в живота ми, когато около 4 ч. Сутринта разбрах, че микробусът му няма да излезе на алеята и няма да влезе през задната врата.

Исках да умра. Но по-силно чувство пое. Исках да живея, наистина живея. Живейте, както не съм живял от години, откакто анорексията пое. През първия ден не можех да храня стомаха, но можех да изпия шест гаранции (три редовни и три плюс.) И така направих и това беше началото.

Боря се и имах няколко подхлъзвания оттогава, но не бях напълно обхваната от анорексия и работих усилено тази година, за да поддържам здравословно тегло. Веригите се счупиха, когато разбрах аз трябваше да ги наруша и да се освободя.

Започвам да чувствам още по-голяма надежда. Че отново ще стана себе си. Човекът, който бях преди анорексия, само по-добре и се надявам, повече разбиране и състрадание на другите.

Никога няма да мога да забравя, че бях пристрастен към гладуването. По време на стрес примамката да гладувате и да станете слаби като начин да се справите с понякога преобладаващите аспекти на живота все още е примамлива. Въпреки това, стремежът да живея и да имам нормален живот е по-силен, а веригите, които веднъж ме държаха са счупени.