Гневът е симптом на злоупотреба, но управлението му е ваша отговорност

Гневът е симптом на злоупотреба, но не такъв, който сме склонни да разпознаваме по време на насилствена връзка. Поне ние не разпознаваме дълбокия, кипящ, неотминаващ гняв, причинен от злоупотреба. Един ден през 2001 г. записах в дневника си: „Не знам защо съм толкова ядосан“. Задницата е 20/20 (или може би „пристрастията на заден ход“ са в игра). Така или иначе, като събрах заедно доказателствата от моите списания, се ядосах, защото моят насилник:

• опозорява целите, които съм си поставил, следвайки само неговите
• пренебрегна моите мисли или чувства, когато планирахме „нашия“ съвместен живот
• поиска да отгледам децата ни по неговите правила, сякаш той е техният единствен родител

и на и на ...

Накратко се ядосах, защото той отрече, че „аз“ съществувам. „Аз“ означавах толкова малко за него, че искаше да се преструва, че е единственият човек в наш "Връзка".

Гневът е симптом на злоупотреба

Преди да разбера, че съпругът ми ме насилва, държах в корема си дълбок, необясним гняв. Най-вече бих почувствал гнева си като плътна запечена маса, която ме караше да се чувствам гадна и раздразнителна. Но понякога гневът ми се провира в червата ми, стисна вътрешностите ми като гъшка пъпка и изригна със сълзи и ужасно, силно крещене. Тежкото чувство на вина последва бързо.

Не знаех защо бях толкова ядосан през цялото време. Мислех, че съм разстроен психически или имам нужда от клас за управление на гнева. Чувствах се безпомощна в битката си срещу звяра в корема. Знаех, че „никой не може грим усещам „гняв (или каквато и да е друга емоция), така че аз тълкувах това като значение, че правя това на себе си.

Жертвите от малтретиране могат да изхвърлят гнева върху децата

Разселеният гняв описва кълващ ред, при който един човек упражнява гнева си върху второ лице, а вторият човек поглежда надолу кълбовия ред и извежда безсилието си към трето лице, вместо да общува отново с първия човек.

С право бихте си помислили, че моят разселен гняв падна върху раменете на двете ми деца. Част от времето си принуждавах малките си момчета да издържат на фрустрираното ми крещене и грозни тонове. Моите равновесие винаги са били последвани от, познахте, ВИНА. Чувствам се ужасно да им правя това; Многократно съм им се извинявал. Извинението не кара вината да отмине, но научаването да не измествам гнева си към тях помогна да се облекчи болката във времето за всички нас.

Сега, когато са по-възрастни, говорихме за онези дни, когато бяха малки. Те помнят онези дни, а също така помнят деня, в който обещах да спра да викам на тях. Някъде след като крясъкът ми спря, по-големият ми син Марк разкри, че чувства, че детството му е самотно. По-малкият ми син Еди се чувства също. Когато ми казаха това, аз се разплаках.

Аз бях вкъщи майка, винаги бях с тях. Попитах ги как се чувстват самотни, когато присъствах всеки ден. Моите момчета казаха: „Ти не беше наистина ли там, мамо. “Сълзите ми паднаха като дъжд, защото знаех точно какво имат предвид. Бях изключен от тях поради депресия; Изолирах се от тях. Обърнах се навътре.

Това ме довежда до третия човек, който страда от моя разселен гняв: мен.

Злоупотребите с жертвите изхвърлят гнева върху себе си

Това може да звучи странно, но имам чувството, че в брачната ми връзка има трима души. Съпругът ми Уил, мен, и фалшивият човек, който се опитвах да бъда, с надеждата да направя съпруга си щастлив. Ще нарека този фалшив човек „Касандра“, защото така наричам злия си близнак (името е шега между момчетата и мен).

Касандра прекара много време, като ме биеше. Гласът й отекна на този на Уил; Касандра беше най-добрият невидим приятел на Уил някога. Касандра ми каза, че съм твърде дебела, прекалено чувствителна, твърде заблудена, твърде безумна, за да струвам на никого.

„Аз“ се ядосах на Касандра, защото тя ме обръщаше срещу себе си. „Аз“ се борех за съществуването си, живота си. Преместих гнева си върху Касандра.

Резултати от гняв от поведението на насилника

В обидни отношения идеята да се сърдиш на насилника става чужда. Изразеният към него гняв относно действията му води само до повече злоупотреби. Става важно да не се сърдите на насилника на всяка цена. „Съпротивата е безполезна“, защото няма начин да накарат насилника да „вижда“ или „разбира“ или „чува“ жертвата си. Вместо това насилникът удвоява атаката, поставя винтовете на жертвата по-плътно и оставя жертвата да се самонасили. Чувствах се по-добре да злоупотребявам със себе си, отколкото да го чуя да го прави.

Ако мъжът ми не беше насилващ, бих могъл спокойно да изразя някакъв гняв относно поведението му към него. Бих могъл да кажа нещо от рода на: „Когато ми крещиш, се чувствам сплашен и страх“. Ако мъжът ми не беше насилващ, той можеше да отговори: „О, не искам да се страхувате от мен! Много съжалявам, че моето крещене се отразява по този начин! Ще спра да крещя към теб. “И през следващите седмици той щеше да открие незастрашителен начин да съобщи гнева си.

Въпреки това, той беше злоупотреба. Отговорът му можеше да бъде: „Толкова ми е омръзнало от твоето букане! Толкова си чувствителен и аз съм болен до смърт, като се променя за теб! Кога за един път ще се промениш за мен?"

Насилият рядко поема отговорност за поведението си. В редки случаи той поема отговорността устно, не ходи на приказката (поне не за дълго).

От жертвата на злоупотребата зависи да приеме това гневът ви е рационален и тогава дайте на насилника отговорността за лошото им поведение. Нека насилникът да притежава действията си. Това, че той няма да поеме отговорност за тях, не означава, че трябва да го направите. Не е ваша отговорност да държите нечии гняв.

Поведението на вашия насилник не е ваша вина. Не можете да го „ядосате“, така че не насочвайте гнева си към вас навътре към себе си.