Може ли вербален насилник да се промени?

Женени сме от 1 година, имаме син на 8 месеца. Във връзка от 9 години. Разбрах, че бях емоционално насилван преди две години. Оттогава ми обеща, че ще се променя всеки ден / седмица. Вярвам му, че не иска да бъде такъв човек, но продължава да бъде това. Той се насили физически тази година и оттогава просто не мога... Преди две седмици той ми извика: СТУПИД! защото междувременно го помолих да се грижи за нашия син, трябваше да отида в офиса за среща. Казах му да напусне къщата и да подаде молба за развод. Ходи при психолога всяка седмица и той ми казва, че знае, че е сгрешил и иска да се промени. Толкова съм изгубен и нямам енергия да му повярвам още веднъж и да започна отначало. Чувствам, че в мен има толкова много болка и толкова много гняв към това, което го оставих да направи на себе си толкова много години и оживи толкова красиво бебе във всичко това. Имам нужда от пространство за размисъл и ако той ме подтикне към нещо, това е негова загуба, защото не го искам и не се страхувам да го загубя.

аз бях емоционално насилник към съпруга ми от 14 години. имаме 3 деца (под 10 години). той се събуди по-рано тази година и разбра, че го злоупотребявам, изпадна в много дълбока клинична депресия с тежка употреба на алкохол и много заплашена развод. той беше много ясен по всички различни начини, по които бях насилван (включително изневяра) и въпреки че той казва, че все още ме обича и иска да го оправя, усещам, че почти няма коса, която ни държи заедно. признах всичките си грешни постъпки, извиних се му многократно (лично, писмено, на родителите си и т.н.) и предприех стъпки, за да променя поведението си. ходих на терапия, защитавах го пред родителите си, изследвах и възприех много положителни черти на поведението (контролирам гнева си, извинявам се за още незначителни, ежедневни нарушения, без да бъдат провокирани, редовно признават и се извиняват за конкретни неща, които направих, за да го нараня през годините, и т.н.). той е наистина добър човек и винаги се е опитвал да ме зарадва и т.н. и сега наистина виждам широчината на моите действия, аз съм ангажиран да възстановя него и нашия брак. моята причина да коментирам сега е, че наистина имам нужда от истории за успех. трябва да се чуя от хора, които са били на мое място и са успели да излекуват малтретираните си съпрузи и да поправят браковете си. цялата статистика е срещу мен и бракът ни продължава. всеки адвокат, терапевт и т.н., който чува тази история (особено от неговата много описателна гледна точка) просто не може да повярва, че продължихме толкова дълго... и да мислим за продължаването??? съпругът ми е счупен мъж, защото го счупих. чувства, че животът му е съсипан, мечтите са изгубени, животът е пропилян заради мен. някой има ли история, която да сподели с мен, която завършва щастливо? както в: способен да се примири и в крайна сметка да живее щастлив и здрав като семейна двойка? благодаря ви предварително... аз така се нуждая от нещо положително, което мога да споделя с мъжа ми.

От 20 години съм словесно малтретиран и изключвам съпругата си. Тя подаде за развод преди 6 месеца и сега съм на терапия и изобщо не пия алкохол. Лекувам се с нейния вид, но тя е много далечна и мисля, че ще премине с развода. мисля, че пиенето беше част от проблема и моята неразбиране на словесната злоупотреба с вреди може да нанесе. също им съм сигурен, че тя е на разстояние и с някой човек. Аз се бях събудил преди време!!! ще продължа да работя върху себе си и да се подобря! не знам какво още да правим, ние все още живеем в една и съща къща. im 55 и сигурен съм сега трезвен и в терапията, аз ще бъда много по-добре, но тя не иска да отиде на консултации с мен.. тя каза, че е добре.. Обичам я, но може би съм направил прекалено много време за сега им давам пространство според предложението на терапевт. всякакви предложения винаги работех и си изкарвах добре. Понякога тя разговаря с мен, но не често

Имах бивш, с когото бях 4 ½ години, докато не можах да го приема и накрая го прекъснах на 15 март 2016 г. Прекъснахме го преди миналата година, когато почти изскочих от движеща се кола, само за да се откъсна от него и да прекратя живота си. Той се опитваше да ме заведе и ме отведе далеч до мястото, където е семейството му, и ме накара да ме заседна, защото не исках повече да бъда с него. Сега осъзнавам, че бях в емоционално насилие, но знаех, че нещо не е наред. Аз имах своя дял от предупредителни знаци от този човек и си мислех, че „по дяволите, той ще оздравее, аз се опитвам само за това“. Не, все още си спомних първата нощ, когато ме извеждаше от къщата на майка му заради това, което съм го направих или му казах, така че му казах, че си тръгвам, а той ме удари срещу тоалетната и умивалника ме задушава навън. И от онази нощ знаех, че не е правилно, но оставам и си питам защо. И аз отговарям, казвайки, защото го обичам и ще направя тази работа, въпреки че понякога исках да се откажа, но имах нужда от него по някаква странна причина. Извинява се, когато ме задуши, но аз се уплаших от него.
Той ме смути толкова зле пред семейството си, докато аз живеех там по времето, когато влязохме в спорове или когато му казах нещо, той казва нещо, което удря под кръста. Чувствата ми са наранени от това. Разкъса дрехите ми, през моите неща и ме нарече кучка, че съм дебела и грозна. Той би могъл да се справи по-добре, аз съм счупен и нищо, той може да има по-добър тип жена от мен и казва, че отношението ми е най-лошото и няма друго човек ще се примири с мен и ако се сдобия с мъж, той ще ме малтретира и ще се държи с мен като боклук, но в съзнанието на това се случва сега. Той имаше леки начини, ако искам да му кажа да хапне сандвич или ако съм навън със семейството и няма място, аз му казах да седи на пода, той се разстрои истински с мен и когато ме остави сам. Накара ме да се чувствам най-зле. За да стане най-лошото, той беше бивш бандит, така че историята, която той разказа, мислех и за него.
Не ме разбирайте погрешно, че има добри начини, но лошите начини да го надмогнете толкова много, че го забравих. Ако имах нужда от нещо, той ще го направи, скачай нагоре. Давам му това, но не беше подходящо за мен. Тъй като в момента съм във връзка, имах здравословни проблеми, свързани с прекомерното кървене с върха на нещо друго, но аз бях на тъмно място от това и мислех, че го разбира, той го показа и ми каза Направих. Но сгреших. Накара ме да се чувствам толкова мръсна за себе си. Имах полунадеждност към себе си, но беше разбито от това да бъда с него, дотолкова, че ако ми кажете, че съм красива, не вярвам. Защото ме накара да се почувствам реално ниска за себе си. Той ме сравнява с предишната си връзка, искаше да промени кой съм и каза, че се опитвам да го променя, но всичко, което исках да направя, беше да му помогна и да го обичам по начина, по който мога. Да, признавам, че не съм привързан, но бях готов да науча това, но бях игрив и глупав, така че показвах своята привързаност чрез това. Предполагам, че това не беше достатъчно. Потиснах толкова много, докато бях с него, докато се уплаших. Той ме заплаши, ако искам да го напусна, и каза, че си губя времето, но само за да ме набие толкова зле. Така че аз се страхувах да си тръгна и дори не можех да повярвам, че го оставям да ми направи това, защото това е за разлика от мен, аз съм силен, но това излезе през прозореца и беше с него.
Аргументите са толкова ужасни, той ми казва много вредни неща и всичко, което бих казал, добре дешаун, копаеш се в гроб. Казах му, че дори му давам предупредителни знаци, ако се върна към старото си аз, което няма да ти хареса. Той е роден отново християнин и ми каза няколко пъти, че е говорил с Бога за нас и той вижда какво прави неправилно, но само се връща към старото си аз. Остава да съди мен и другите около него, защото ходи на църква. Но аз започнах да се боря, след като той отново ме задуши, че му каза нещо обидно, но исках да му покажа какво е чувството да ми казва наранени неща, но се нараних в процеса. Той нито веднъж не ме удря само ме задушава, но това все още не е наред.
Не съм разказал на родителите си всичко за това, защото знам, че не искам да представям лошото му представа за него. Така че продължавам да защитавам и до ден днешен. В средата на него се опитваше да се оправи, за да бъде по-добър, той се опитваше да ме втурне, за да преодолее болката и страданието, които причинява, и му казах, че това не се случва толкова бързо. Докато една нощ не спря да го притиска и аз му казах, че ще се справим по-добре. Защо продължих да лъжа себе си. Не исках повече да бъда с него, вече не искам връзка. Дълго се борех с това. През цялото време той непрекъснато казваше, че ще се променя след това с гръб и започнах да вярвам все по-малко в казаното.
Сега сърцето ми е студено и се опитвам да му простя, казах му, че ще остана, за да му помогна да стане на крака, защото той деактивира сега. Защо продължавам да се притеснявам за него? Предполагам, че е заради съзнателното ми, че все още искам да съм там за него, но вече не го искам около мен, защото трябва да лекувам. Въпреки че вече не сме заедно, все още имаме битки и плача, защото той продължава да иска друг шанс. И аз не го искам. Казах му, че вече не те искам. Той осъзнава причинената от него вреда и иска да го поправи, но иска да бъда с него и аз също не искам. Трябва да ме поправя и бавно се връщам при мен, след като той напълно изчезне.
Сега съм на 26, току-що завърших колеж и се гордея със себе си, че се напъвам напред и се опитвам да се върна към нормалното. Осъзнавам, че съм силен за това, което преживях, и се борих, за да не се подмина. Знам, че лечебният процес започва, след като напълно се отърва от него, но всъщност не мислех, че съм в емоционално увреждане, докато не отговоря на някакъв въпрос. Просто исках да споделя през какво съм преживял, тъй като бях в 4 ½ години връзка и го прекъснах от тази година. Трудно е, но аз го правя и ще продължа да натискам напред.

Имам чувството, че това е първата полезна статия, която намерих по тази тема. Аз съм с гадно гадже. Това е LDR, който започна наистина невероятно. Срещнахме се един с друг семейства и приятели и успяхме да преодолеем дистанцията вече почти 5 години. Знам от неговите действия, че ме обича, но думите му казват нещо друго.
Напоследък се влоши и по време на връзката ни станах все по-депресирана. Това показва само когато спорим. „Спори“ означава, че наранява чувствата ми и словесно и емоционално ме малтретира. Той казва, че неща като „не си струва да се променя“ и че той може да ме замени по всяко време. Тогава на следващия ден той ще напише най-сладките съобщения, като аз съм перфектната приятелка и най-добрата приятелка, която някога е имал. Тези смесени сигнали наистина се забъркват в главата ми. Той скъса толкова много пъти с мен, но винаги се връща (след като моля, трябва да призная).
Този стрес ми отнесе толкова голямо влияние, че започнах да наранявам себе си и обмислях самоубийство. Той буквално ме подлуди. В началото той разбираше и искаше да ми помогне. Той беше много подкрепящ. И двамата смятахме, че това е щетата от предишния ми годеж, който се показваше. Сега разбрах, че това има всичко общо с него.
Най-накрая ще отида на терапия. Разбрах, че щастието ми зависи единствено от мен. Искам да се разделя с него и се надявам, че ще го накара да се промени и да се върне. Ако не, не знам как ще се справя с болката. Чувствам, че инвестирахме толкова много в този почти невъзможен LDR. Веднъж предложих терапия и за него и той беше отворен за него. Но нищо не се случи.
Страхувам се, че ако се разделя с него, той отново ще ме малтретира. Трябва също да добавя, че той е нарцисист и той открито го признава. Никога през живота си не съм срещал ужасен човек, но от друга страна знам факт, че той ме обича скъпо. В противен случай той отдавна щеше да го няма. Трябва ли просто да го прекратя с него или да се опитам да го изработя при условията на договор? Чувствам, че в нашия случай е по-трудно, но в момента сме на разстояние 6000 мили. Ако го прекратя, може да му е лесно да не се върне и да забрави чувствата си към мен. Това е най-трудното решение в живота ми. Имахме / имахме нещо толкова добро ...

4 юли 2016 г. в 10:50 часа

Страхотна статия Кели,
Малко хора са наясно колко много думи могат да наранят някой, който страда от болест като депресия. Реалността на някои хора е по-чувствителна към промените и колебанията в околната среда и вярвам, че сте вие насърчаване на по-високо съзнание чрез насърчаване на хората да бъдат по-наясно с езика, който използват за общуване др. Нека да продължим да използваме думи, за да правим добро на другите и да се надяваме, че можем да избегнем твърде много да нараняваме чувствата си. = р

Аз съм емоционален насилник на жена ми, която наскоро ме напусна. Бяхме женени само за малко повече от две години и съвсем откровено, след като прочетохме някои от отговорите в този пост. Радвам се, че ме напусна. Съжалявам всеки ден, че се отнасях с нея така, както го направих. Винаги съм обвинявал поведението си в детски травми, опиянение и настоящи стресови фактори в живота. Тя се е изнесла от нашия апартамент, но все още е в постоянен контакт. Обичам тази жена и искам тя да се върне в живота си възможно най-скоро, но също така знам, че най-вероятно няма да съм готов да й дам това, от което се нуждае. Страхувам се, че тя ще намери някой нов и в същото време ме облекчава, че ще успее да намери спокойствие в живота си. Знам, че съм я съсипал емоционално от постоянните си действия на манипулация и опити да я контролирам. Търся да се справя с гнева, не са използвали алкохол за справяне (тъй като това допълнително изостри злоупотреба, докато бяхме заедно), говорейки с терапевт, но това не променя какви щети съм причинил си. Има ли книги за самопомощ за насилници? Трябва ли да се откъсна от нея? Какво мога да направя, за да й помогна да си върне увереността и щастието, които взех от нея? Какъв тип промени мога да направя, за да си върна доверието и способността да ме обича отново?

30 март 2016 г. в 16:21 часа

Бях емоционален насилник на жените, които обичам, че вече не сме заедно съвсем наскоро и изпълвам ужасно за това, което съм направил. Имам първата си сесия за консултиране тази седмица, исках тя да остане, за да мога да й го докажа. Това е трудно осъзнаване за мен, защото не бях наясно с поведението си, но ще се променя, не мога да го направя на някой, който ме интересува разбирам защо тя напусна, аз не съм ядосан по нея. Надявам се да е добре, знам, че се справя с депресията и това е моя вина. трябва да съм този, който я изгражда, не я разрушавайте, така че Лорин, ако се натъкнете на това, просто знайте, че ви обичам и аз ще се променя и Съжалявам

Благодаря ти, че ми показа светлината! Моето гадже и аз се срещахме и изключваме повече от година. През това време сме се разделили в някои много лоши, непостоянни (някога полу-жестоки) двубои. След полу-насилственото му казах, ако той някога е направил това, отново сме напълно, така че оттогава не се чувствам изложен на риск. Но когато спорим и се караме, той играе мръсно и казва най-наранените неща, а аз започнах да се отмъщавам и да казвам обратно обидни неща, които мразя за себе си. Наскоро забременях и след последния двубой, където ми каза да изляза и той обвини бебето, че не е негово, напуснах. Той ми се обади няколко дни по-късно, като искаше да се върна заедно с някои „условия“, затова го дадох някои мои „условия“, откъдето се появи вашият прекрасен уебсайт, който да ми помогне да настроя моите граници! Написах договор за връзка, който беше моделиран по ваш. Той веднага каза: „Защо всичко това е във ваша полза?“... Аз съм като какво? За нас е да имаме здрави отношения, в които ДА СЕ ПРАВИМ поведенията. Сега той се опитва да промени нещата там, казвайки само защото не ми харесва, не означава, че е злоупотреба. Какво трябва да направя? Той казва, че иска да работи върху тази връзка и себе си, но абсолютно НЕ ще премине към индивидуална терапия (в момента сме на терапия на двойката). Трябва ли да му дам още един шанс или просто да прекъсна връзки, защото просто се изтощавам от това... защо се опитвам да споря и да убедя някой да се отнася с уважение към мен?! Не искам бебето ми да мисли, че е добре да полагаме словесна злоупотреба или да я чистим, но аз също искам да има баща... ъъъ, толкова непосилно. :(

Благодаря много, Кели Джо! Ти си мъдра жена! :-)
Прочетох договора ви и го намерих много вдъхновяващ. И очевидно много ефективно! Да, прочетох и двете книги на Патриша Еванс, но макар да отваряха очите си по много начини, все още ме оставят объркан и нерешен.
Харесва ми идеята за година на разстояние и вече обмислях да предложа нещо подобно. За съжаление обаче има две основни причини, които говорят против това.
От една страна се страхувам, че това ще разстрои и обърка нашите подрастващи деца, които биха могли да се дестабилизират постоянно, като постоянно се чудят дали родителите им ще останат заедно или ще се разведат. Чувствам, че им дължим яснота, а не повече объркване (защото, разбира се, вече знаят, че нещо не е наред).
Освен това нямаме пари да издържаме два отделни жилища и тъй като съпругът ми е основният Хранител на храни и решително се противопоставя на раздялата, той просто ще откаже да помогне да плати за секунда място.
Както и да е, очевидно не очаквам да разрешите проблемите ми - ще трябва да обмисля това още известно време и да обмисля възможностите си. (Боже, толкова съм изморен от загубата на сън заради този брак!).
Благодаря ви много за вашия принос и за този фантастичен ресурс, който, виждам, беше много полезен за толкова много от нас!

От 21 години съм в емоционално насилствен, без сексуален брак. Това отне 20 години постоянна критика, омаловажаване, извикване на имена, усукване на думи, обвиняване и т.н. за мен да осъзная, че съм бил насилван! Просто мислех, че трудностите са "нормални" в дългосрочните връзки, направих квоти за травма на съпруга ми детството и непрекъснато си казвах, че ако само аз можех да бъда перфектната съпруга и майка, връзката ни щеше да се подобри. (Класически ко-зависим модел!)
Причината да се справя с тази ситуация толкова дълго, колкото го направих, е, че имаме 3 деца и аз съм финансово зависима от съпруга си. (Възложих на по-голямата част от отговорностите по отглеждане и отглеждане на деца, така че не успях да получа и приличен доход.)
Миналото лято - след една година индивидуално консултиране ме накара да разбера колко разрушителен е бракът ми - казах на съпруга си, че го напускам, защото не мога да понасям насилието повече. Направихме 10 сесии за съпружеско консултиране, които спряха враждебността (освен случайни пламъци) и той започна да се вижда с индивидуален терапевт преди 2 месеца. Той се вижда и с терапевт с най-големия ни син, когото също е повредил с това насилствено поведение.
Сега той е много по-спокоен с мен и нашите деца и дори се грижи за случайни работи около къщата. Той се извини за злоупотребата и обеща да работи върху себе си, за да стане по-добър, по-любящ партньор. Въпреки това, докато бях безкрайно прощаващ в продължение на 20 години, сега откривам, че не желая да се свържа отново и се сближи с него, въпреки многократните му уверения, че се променя, и молбите му за секунда шанс.
Защо след като исках той да бъде любящ съпруг през всичките тези години, сега не съм готов / мога да му дам друг шанс? Опитвам се да пусна миналото, да простя и да забравя, но нараняването протича толкова дълбоко, че ми е невъзможно да му се доверя и да повярвам, че той наистина, наистина, коренно ще се промени. Единственият начин да се чувствам комфортно свързан с него е на голямо разстояние (спя отделно от 8 месеца и имаме почти никакви взаимодействия) и мисълта да го пусна обратно в сърцето ми или да се върна в леглото му, изпраща треперене надолу гръбнака. Аз съм отмъстителна кучка със студено сърце? Или моите инстинкти (които игнорирах през всичките тези години) са прави, като ми казват, че той никога няма да промени съществено?

1 февруари 2016 г. в 3:57 часа сутринта

Радвам се, че открих този уебсайт с други жени, преминаващи през това, през което преминавам. Вече сме частично гнездо. Когато 2-рият замина, бях само аз и той. Не ми хареса кой е вече, без разсейване на децата наоколо!!! Много грубо събуждане и суау самотна бях. Случиха се много инциденти, които не можах да простя. Започнах да изследвам и сега знам, че е била словесна злоупотреба. Той никога не е бил насилван физически с мен. Тъй като децата са най-вече навън, той мрази работата си, хората, с които работи и толкова много малки неща избухват в огромни неща. Стана толкова лошо, че миналата пролет / лято казах, че отиде на консултации заради гнева си или не знаех какво ще бъде бъдещето ни. Той се съгласи. Видях подобрение много бързо! Имах надежда. Сега нещата се подхлъзнаха и той се връща. Миналата седмица се случиха толкова много инциденти, например той контролира, казва ми, че ще ударя някого с количка в магазина, когато не бях! Той ми каза кога да пресека улицата. Той се ядосва на нещата, които имат припадък, след което казва, че го приемам лично и това няма нищо общо с мен. Става много нетърпелив много бързо. Имам чувството, че вървя по черупките на яйца и дори в поход, той ме обвиняваше, че вървя пред него (няколко ярда) и затова пропуснахме другия път. Бях като, наистина ли чувам това? Той ме обвини, че не му казах, че сьомгата не е отгледана в стопанството и затова е "трудна". Огромен спор на масата. Искам да кажа, че малките неща се превръщат в огромни неща. Ако го попитаме нещо, той може да се побърка много. Той има проблеми с гнева. Но той смята, че това са всички останали, а не той. Той не е такъв през цялото време и може да бъде много хубав и мил, като се грижи за всички. Но аз съм толкова болен от непредвидимото поведение. Как можеш да обичаш някого по постоянен начин? Той смята, че да се държиш с някого с взаимно уважение и доброта, това е много начин и той няма да го направи. Това означава, че искам той да е перфектен. Искам „перфектен“ мъж. Ирационално е. никой не е перфектен. Настанихме ни с брачен братовчед следващата седмица. Страхувам се от неговата негативна реакция... Аз съм на оградата с брака и съм толкова уплашен да бъда сам на 55.

Както повечето от вас, аз имах момент на събуждане, когато осъзнавам, че съм бил словесно малтретиран емоционално унищожен и контролиран. Много хора, които ме познават добре, сте се разочаровали от мен, преди да осъзная това. Виждат ме като професионална жена, която не би могла да стане жертва на такава връзка. Но все пак се случи. Мъжът, с когото съм замесен, сега е мой съпруг. Познавахме се през целия си живот. Тъй като бяхме деца. Всъщност ние бяхме една от друга като първа любов. Имахме дете заедно, когато бяхме на 16, което по-късно трябваше да се откажем за осиновяване. Така почти от началото на връзката ни бяхме свързани с травма. С годините останахме приятели и по-късно в живота, когато и двамата се разведохме, отново се намерихме и се влюбихме. Тези няколко месеца заедно, когато записвахме, бяха невероятни. Никога не се чувствах като някой да ме слуша по-добре от него. Всъщност той сякаш висеше на всяка моя дума. Месеци по-късно бяхме на път да се оженим в друга държава и бяхме замесени в ужасен инцидент, застрашаващ живота. И така, още един момент за свързване на травма за нас. И ние знаехме това. Бяхме наясно с факта, че имахме тези инциденти в живота си от травма, която беше точка на свързване за нас. Това, което не мисля, че никой от нас не е разбрал, е причината, поради която не се разбираме, е заради емоционалното насилие на словесното насилие и деструктивното поведение. Почти от самото начало той се отнасяше зле с мен. Как някой може да се отнася добре с вас и да се отнася с вас зле? Ами те имат личностни характеристики, които им позволяват да бъдат д-р. Джекил и г-н. Хайд. Казаха ми, че съм луд, че трябва да видя лекар, който да му поставя лекарства или хормони, по всяко време да изразя как се чувствам за нещо, това е възможност за него да изпадне в ярост. Всяко малко несъгласие или изтъкване на проблем ще бъде причинено да изпадна в ярост, която да ме приземи извън къщата, на 112 пътуване някъде, с пътуване, което нашите планове са отменен, той няма да работи и се обажда без работа, той използва моите конфиденциални данни срещу мен и, разбира се, ако нищо от това не работи, след това ругае в клевета и омаловажаване. Странното е, че не разбрах какво се случва, но винаги бях ангажиран да се опитам да остана и да помогна да го разбера. Съвсем наскоро честотата на злоупотребите в региона стана по-честа и по-интензивна. Успешно ме убеди да напусна кариерата си, да напусна семейството и приятелите си, а аз живеех насред океана на мъничък остров с него. Нямам достъп до собствените си пари, нямах контрол върху ежедневните си дейности, очакваше се да съм там за него всеки буден момент от деня и използвах да гледам напред в края, когато той ще отиде на работа и аз ще имам своето спокойствие. Бях все по-депресирана, не се грижех за себе си, станах с наднормено тегло, започнах да пия ежедневно, за да се справя с чувствата си и загубих връзка с почти всички, които ме обичаха. Когато започнах да изразя безпокойството си от това, той взриви към мен, в пристъп на ярост и контролиращи изявления и обиден диалог, продължил 3 дни. В края му той ми каза, че затова хората се задавят или намушкват с нож. Това накара косата на гърба на врата ми да се изправи. И като се има предвид, че той е медицински специалист, много се обърках. На следващата сутрин си тръгнах. И сега той изглежда приема, че е контролиращ и словесно насилствен и емоционално манипулативен човек. Но той също е ядосан. Ядосан, че съм напуснал и сега задържам комуникация и всички пари от мен. В живота си се движа по най-добрия начин, по който знам как е да си намеря работа и да се възстановя в живота. Дали той обсъжда това отново с мен в бъдеще или реши да направи нещо по въпроса, не знам какво ще направи. Многократно ми казва, че иска да се разведе и за мен да му изпратя документите. Няма да му изпратя документите. Той може сам да ги изтегли от интернет. Толкова съм объркан и толкова ме боли, че някой, който ме обича толкова много, какво ми прави тези неща. Но не мога да се съсредоточа върху това повече, тъй като ми е писнало да се чувствам като жертва. Това не е това, което искам да бъда. Просто исках да кажа, че един от най-лошите дни в живота ми беше на последния ми рожден ден. Той се прибра от болницата, където работеше сутринта на моя рожден ден. Бях зает да изправяме нашето кондо. И се вълнувам от моя ден. По причини, които все още не знам, той започна с мен словесна тирада. Каза ми, че всеки, който ме познава, мисля, че съм луд. Каза ми, че никой не ме обича. Ти ми каза, че трябва да си тръгна и да се върна там, откъдето съм и семейството ми, въпреки че никой няма да ме чака там. Той каза, че съм ужасна съпруга и най-лошият човек, който някога е познавал в живота си. Той ми каза, че съм просто разочарование професионално и лично. Че искаше никога да не ме срещне. И че трябва да си отида завинаги. Че просто трябва да умра. Това беше сутринта на рождения ми ден. Ден, който той знае, е специален за мен. Тогава той просто отиде да спи. И ме остави да се усуквам на вятъра през целия ден. Ето какво правят насилниците, за да ви дадат под контрол. Те се опитват да цитират t2n цитат как да се държат с тях, така че да можете да избегнете тяхното злобно поведение. Ако ме разочаровате, ще ви накажа с тази злоупотреба. Пожелавам на всички да лекуват. Иска ми се никой да не е бил насилван, за да няма повече хора да бъдат малтретирани. На всички, които са били малтретирани от растянето и детството, които са се научили как да злоупотребяват по този начин, им пожелавам изцеление и способност да разбират какво правят и да бъдат състрадателни към себе си. Пожелавам им изход. За тези, които са били малтретирани, желая да се излекувате и да можете да продължите напред в живота си и да сте здрави.

Бях женен 42 години за насилник. Заминах преди 5 месеца. Имаме две омъжени дъщери и 3 внучета, животът ни винаги ще бъде свързан. Мислех, че той ще се опита да се промени, вместо това постоянно наема проститутки. Бих се радвал да опитам, но сега не виждам възможност.

Здравейте, омъжена съм за един и същи мъж от 18 години, заедно сме от 17-годишна възраст, а сега съм на 40 години. Съпругът ми и аз преживяхме много през 20+ години, в които бяхме заедно. Направих операция на мозъка през 1999 и 2000 г., имаме 16-годишна дъщеря и бяхме страхотен екип!
През последните 4 години нещата се промениха. Алкохолът се превърна в проблем. Съпругът ми е алкохолик, но аз го помолих да спре да пие и той ми каза „не, никога няма да спра, аз съм алкохолик“. Той е бил вербално насилван до преди 4 седмици. Изглежда, че се опитва и ми казва, че се опитва и че ме обича и повече няма да ме залага и НЯМА да се бие с мен повече. Добре.. проблемът, който имам, е да му вярвам! Чувствам се, че съпругът ми ми е изневерил, не мога да изглежда, че минавам през това! Той ми каза снощи, че "трябва просто да се разведа с него, никога няма да подмина това"! и му казах, че искам да премина през тези чувства, но не знам как!
Намерих среща с Аланон, за да отида и аз, но мисълта, че той никога не се отказва от пиенето, е проблем за мен. Наистина се нуждая от помощ. Той е толкова важен факт, че той не се променя, че всичко, което искам, е той да седи наоколо и да е стар, той ми каза снощи, че винаги ще бъде дете на сърце, той е на 42 години стар. Знам каква е неговата мисъл за дете в сърцето. Просто бих се радвал за него да каже, че ще направя всичко, което трябва да направя, за да може бракът ни да работи, и да го направя!!! Страх ме е да го напусна, защото не искам да се отказвам и не искам да губя семейството си, но ми е омръзнало да чувствам това начин! Обичам го и искам отново да се обичаме, но просто не знам откъде да започна?
Моля помогнете! Объркани!

11 декември 2015 г. от 10:05 часа

Трейси,
Вслушайте се в инстинкта си, че ситуацията не е подходяща за вас... Интуицията ви говори много за вашето гадже!
Той отстъпи от словесната си злоупотреба достатъчно дълго, за да ви върне, и ми се доверете, когато казвам, че отново ще се „натрупа“ (преживял съм това безброй пъти).
Бягай, не ходи, колкото може по-далеч, освен ако не искаш да му бъдеш прислужница и непрекъснато се караш да се чувстваш сякаш „не си достатъчно добър“ - защото в очите му никога няма да бъдеш!
Фактът, че сте го извикали на глупости и той отвръща с „трябва да промените и нещата“, е много ефективен начин за него да не се занимава с поведението му.
Заслужаваш по-добро - заслужаваш мъж, който ще брои благословиите си, че е с теб.
Излезте сега, преди самочувствието ви да тръгне по тръбите. Аз също съм бил там и съм на терапия, за да се върна към жизнения, уверен човек, какъвто бях преди.

Гаджето ми беше словесно насилие към мен и правеше някои неща физически, когато бяхме заедно. Разделихме се и се събрахме тази година, а той не ме е докоснал. Но мисля, че вербалните неща започват отново. Той отново ме нарече губещ, тъй като не съм се върнал в училище, за да получа степен. Посочвам, когато казва такива неща, но когато го правя, той казва, че никой не е перфектен и че имам неща, които да променя и за себе си. Само нещата, които той иска да променя, е да се върне в училище, да чисти за него (ние не живеем заедно), прави определено нещо, което той иска в леглото, което аз не искам да правя (но аз правя всичко останало), такива неща че. Като че ли се опитва да търгува за това. Никой не е перфектен, прав е, но нещо за това не стои точно с мен. Имам чувството, че трябва да направя всички тези неща (имаше повече от това) за него да промени словесните неща. Той някак си пропуска смисъла, не би трябвало да е компромис. Просто съм объркан.

Защо насилниците трябва да ударят „скално дъно“ или да се изправят пред развод, преди дори да обмислят да променят поведението си? (И дори тогава, някои никога не правят и продължават да обвиняват своите превъзходители - точно както направи съпругът ми, но аз не видях този знак за предупреждение.)
Аз съм с настоящия си съпруг от 12 години. Той никога не е бил насилващ физически, но аз съм наричан всички имена в книгата от глупави, дебели, плътни, прецакани, аргументативни, смути смутител и т.н.
Вербалната и емоционалната му злоупотреба бяха толкова лоши, че започнах да имам замаяни заклинания и пристъпи на силно гадене, просто мислейки как ме лекува. Бях в уязвима ситуация - няма стабилна заетост, провален бизнес и бях изложен на риск да загубя всичко, за което работих толкова усилено. И все пак, аз съм високо образован, интелигентен, красноречив, добре пътувам и съм заобиколен от моето любящо семейство и приятели, които обичат да прекарват времето си с мен. (Той няма приятели и се отчуждава от своите братя и сестри.)
Тогава имах епифения. След като прочетете книгата на Патриша Еванс, „Вербално насилствената връзка“, книгата на Лунди Банкрофт, защо прави това?: Вътре в ума на гневни и контролиращи мъже и една година индивидуална терапия (бяхме направили 2 години терапия на двойки безрезултатно) ТО.
Гневът му, неговата непропорционална ярост, обвиненията му не бяха в отговор на някаква провокация от моя страна. Те са за това, че ме контролира и смазва духа ми. Той е напълно забравен за собствената си динамика. Вече го виждам какъв е и конският му тор бързо губи ефекта си върху мен. Все още го обичам, но отвращавам от начина, по който се отнася към мен. Не сме били интимни от повече от 2 години (разбира се, той ме обвинява в това), тъй като не мога да се докажа до интимност с някой, който вече не се интересува от чувствата ми.
Стана толкова лошо, че така вървят нашите „разговори“. Той ще прекара 15 минути, измисляйки цялата си отрова към мен, казвайки ми как всичко е по моя вина и че ако просто се научих да „затварям и да правя така, както ми се казва“, нямаше да имаме проблеми и т.н. След това, когато приключи, той всъщност казва „ОК, завърших. Сега си отидете. Не ви давам да кажа какво трябва да кажете. "И така, след няколко онези" монолози ", веднага се извинявам и излизам от стаята. След това той го обръща и казва „Виждате ли? Виждаш ли? Просто отказваш да гледаш недостатъците си! Нищо чудно, че не можем да разрешим нищо! “Нужно е търпението на ангел да не се сражава и да му каже да се отърве!
Все още имам моменти на слабост, но с всеки изминал ден ставам все по-силен. Знам, че скоро ще дойде денят, когато ще кажа „имах достатъчно“ и това ще бъде край за нас. Мисълта ме натъжава, но в същото време трябва да направя това, за да запазя собствения си здрав разум и благополучие. Нямам намерение да живея така, докато не умра.
Между другото, щом започнах да възвръщам увереността в способностите си, станах интересен и много доходоносна работа на договор и перспективите ми за кариера (промених кариерата си само преди 4 години и скоро ще навърша 60 години) изглеждат много обещаващи.
Казвам на всички вас, жени отвън: Има светлина в края на тунела и не сте сами!
Казвам на всички вас, мъже отвън: Ако тя започне да ви казва, че се чувства така, сякаш "ходи по яйчени черупки", тя пропуска това, което сте имали преди, тя се изключва сексуално, ВЗЕМЕТЕ ВНИМАНИЕ! Тя се опитва да ви изпрати съобщение и трябва да започнете да слушате със сърцето си, ако не искате да я загубите.

Самият аз съм лекар, британец, без деца. Напуснах емоционално насилствения си брак, който е само на 1,5 години, след като съпругът ми също се насили физически миналия месец по време на пристъп на ярост. По време на ухажването имаше червени знамена, които се надявах да не се развият повече и да се оправят след брака. Емоционалната злоупотреба е настъпвала и изключва по време на брака, той би участвал в мълчаливо лечение на седмици за дребни неща, които бях казал, че го разстрои и той няма да общува дори и след като се извини. Веднъж той ме бутна и хвърли бутилка близо до мен в миналото и ме натъртваше, когато бях пиян, а ние дори не спорехме и всъщност преминава през по-добра лепенка (така си мислех), но по някаква причина не смятах това физическо насилие, тъй като той не ме удари или маркира мен. Вече знам, че беше физическа злоупотреба, но отричах величината на себе си, тъй като се бях отчаял да работя върху младия ни брак. Опитвах се да жонглирам следдипломна диплома и да работя на пълен работен ден на нова работа. Инцидентът миналия месец беше черно-бял поради удари на ръцете ми и бутане много силно и разбиване на телефона ми до такава степен, че бях толкова уплашен и не можах да се прибера при него отново, а той отново ме обвиняваше, че натисках бутоните му, докато се опитвах да го успокоя преди и по време на злоупотребява.
Той използваше всички класически знаци с всичко, което повдигнах за неговото поведение или болка, която ми причини (свеждайки до минимум, отричане, обвиняване, газово осветление) и за първи път, откакто сме заедно, той е угризителен, както и аз наляво. Той се извинява от време на време и през лятото признава, че понякога прекалява. Това отне много усилия, за да го накара да каже това. Въпреки че крещи на всеки два месеца, че иска развод по време на ярост, сега казва, че това е последното нещо, което иска и сега ще получи помощ и ще се види с съветник. Той призна, че ме е обвинил твърде много (всички проблеми в крайна сметка бяха мои - до степен, че настояваше Видях терапевт, който направих през лятото, когато помолих за брачна консултация и той каза да го откажа). Въпреки това, дори и сега той е инвестиран в моята роля за лошото състояние на брака и казва, че трябва да видим някой заедно в крайна сметка, може би след като види квалифициран съветник, той ще започне да осъзнава ролята на своя разрушителен поведения. Той е различен човек на публика, чаровен като всичко и толкова красив, винаги ми казват други, които не са виждали другата страна на него, че имам такъв късмет да го имам.
Разбира се, имало е добри периоди между тях и не всеки ден е кошмар, но годините на Вината, периодичните ярости и никаква отчетност или признание не ме оставиха толкова празен и сянка от предишния ми самостоятелно. Имам страхотно подкрепящо семейство, които казват, че ще ме подкрепят независимо от всичко, но се чувствам изгубена. Аз съм изтощен, объркан и нямам самочувствие. Не знам как да се ориентирам в това. Не се чувствайте готови да започнете отново с него или да напуснете. Обичам го, но също така се чувствам така изпуснат, ядосан и тъжен всички наведнъж. Питам дали е любов или травма? Мисълта да го напусна ме изпитва с тъга как се случи това, след като инвестирах толкова много. Казва, че сега иска да ми бъде добър съпруг, но не знам дали той има капацитета, тъй като мисленето му изглежда толкова изкривено и поведението му ескалира през годините. Уплашен да остане и да мина през период на меден месец и да имам деца и този кошмар започва отново по-късно в живота ми. Чувствам, че трябва да се запише в програма за извършване на домашно насилие, преди да мога да помисля за помирение, но като се има предвид, че той е такъв само че сега признавам, че има проблем и се съгласих да се срещнем с един съветник, не мисля, че би се съгласил това. Много объркан относно пътя, който трябва да поеме. Чувствайте се, че съм загубил способността си да направя добър избор.
Аз съм предпазлив за примиряването, както всеки път, когато говорим от някогашния му път
Съжалявам, че е започнал да се занимава с бекграунд и сега казва, че е несправедливо да казвам, че ме е ударил, макар че го е направил и е зает с представянето му като "съпруга побойник", въпреки че не съм използвал този термин. Той все още не е виждал съветник или не е чел книга, за която споменах. Изминаха близо 7 седмици откакто се разделихме.

@Lucy: Вашата история е почти моя точно... Малко над 10 години се ожениха и бяха заедно и 5 години преди това. Имаме 1 дете заедно, 2 1/2. Току-що казах на приятел, "е, той не е бил подъл от мен от понеделник ..." И чувам себе си да го казвам и знам колко нелепо звучи. Това, което ме убива най-много, е ЗНАВАНЕТО, че това е цикъл. Но все пак всеки път си мисля, „ами какво ще стане, ако това е времето, когато няма да се повтори?“ осъзнавайки, че в продължение на 8,5 години това е цикъл на "не голям, но не лош и насилствен"... след това 9 месеца ад, а след това още 9 месеца „не голямо, но не лошо и злоупотреби“... харесвам как това не е достатъчно за мен, за да го получа? Емоционално съм проверен... не му вярвайте изобщо... имам нулево сексуално влечение към него (което сега разбирам поради ВИЖДАНЕ и признаване на злоупотребата)... Мисля, че единствената причина, поради която останах, е, че не искам да поставя детето си чрез развод. Това твърдение може да бъде мое: „Искам да бъда силен и знам, че съм нараснал толкова много от откриването си, но е почти все едно имам нужда от потвърждение от някой, който има преживях същото, че няма да стане по-добре и е време да пусна надеждата си. "* въздишка * Въпреки че преди 2 дни срещнах жена, която беше и каза точно че... и все се боря.

Открих това, защото се опитвам да осмисля всички неща в главата ми. Снощи видях в огледалото грозната истина за себе си и разбрах, че не съм това, което си мислех. Подобно на баща си, аз съм насилник (дори и да не е в същата физическа степен). Въпреки че моята злоупотреба беше вербална и не последва физическата заплаха, която съдържа, въпреки това беше злоупотреба. И пътят, който ме доведе тук, е един от упорит отказ и отказ да призная, че имам нужда от помощ, за да разреша това поведение.
Не казвам това за внимание, казвам това в покаяние, пред хора, които са като тези, които съм злоупотребил. На всички вас, но най-вече на нея, казвам, че съжалявам. Прочетох вашия договор и мислех да ми го предаде. Моят отговор на него е: „Да“. Не искам да загубя годеницата си, но знам, че трябва да покажа, че най-рядко се случват промени, за да поддържаме заедно този, нашия живот. Трябва да направя това, за да бъда ежедневна част от живота на сина ми. Искам да направя това, за да мога да бъда.
Независимо дали всъщност съм й казал, че е безполезна или безполезна (И за протокола, аз не съм го направила - каза действително позорни думи), накарах я да се почувства напълно безполезна и безполезна. Обвинявах я, като правех действията си като извинение за моя гняв. Аз ескалирах аргументи с думи, знаейки, че тя ще се размине, за да мога да я направя „насилник“. Отхвърлих всяка проста критика, като отказах да призная всякакви неправомерни действия. Радвам се да видя, че не съм единственият насилник, който прави признание тук, ми дава надежда, че може би ще успея да променя това, преди да е станало твърде късно.
Вече няма да обвинявам и извинявам психическото си състояние чрез цикъл, който имам силата да свърша. Миналото ми няма да определи бъдещето ми. До днес съм злоупотребявал. Няма повече.

Омъжена съм 11 години и бях със съпруга си 4 години преди това. Връзката ни винаги е била злоупотреба и разбрах, че преди около 4 години. Превключвателят се включи и аз исках развод. Разбира се, нещата щяха да се променят и той щеше да се промени, така че реших да го опитам. Озовавам се в цикъла. Той всъщност не ми вика имена, но ме подкопава пред децата, кара ме да се чувствам унижен за себе си, той просто има този черен облак над него. Каза ми, че винаги възпитавам такъв, какъвто беше преди, и не разпознавам промените му (което не е вярно) и ще каже неща като "поне аз не съм луд толкова дълго" или винаги се опитва да посочи кога се чувства, че се е справил добре със ситуация и иска да ме похваля него. Разбира се, че обичам мъжа си, но заслужавам много по-добро. По-лесно е да кажем, че се разхождаме, но ние имаме деца и все още намирам, че намирам какво е нормално и кое не. Понякога той може да бъде толкова невероятен мъж, че се чувствам сякаш му изневерявам, но този човек никога не се придържа. Вчера беше голям спор и извикването на име започна отново всичко, защото ни свършиха хартиени кърпи и трябваше да знам какво имаме и не. Имайте предвид, че работя на пълен работен ден, правя по-голямата част от почистването, цялото пране, готвенето, плюс всички финансови средства, имайте предвид, че имаме три деца и ходя на училище на пълен работен ден. Той работи 8 дни и е отсъствал 6 дни и тогава той допринася. Целият този инцидент все още беше в един от почивните му дни. Прочетох всички книги и направих своите изследвания, но не чувствам, че съм достатъчно силен, за да спра да се чувствам зле за него. Преживявайки всичко, което имам, винаги го поставям на първо място и мисля за чувствата му и се чувствам зле от него. Искам да бъда силен и знам, че съм нараснал толкова много от откриването си, но е почти все едно се нуждая от потвърждение от някой, който е преживял същото, че няма да стане по-добре и е време да пуснеш моето надежда.

Току-що оставих съпруга си на 25 години и се върнах след седмица и половина. Не осъзнавах, че ме малтретират, защото той никога не ме е удрял. Той ме малтретираше емоционално, вербално и психически, манипулираше ме и има нарцистични черти, както и депресия. Потърсих консултация и те ми казаха да търся признаци за промяна. Същата вечер той и аз се срещнахме и той показа всички знаци, че ще иска и иска да се промени. Той пое пълната отговорност и се отказа да обвинява всички останали за начина, по който се отнася с мен. Когато той плачеше, разбрах, че има предвид това, просто не го измисляй. За съжаление той сподели с мен степента на злоупотребите му като дете за първи път от 25 години. Той сподели неща, които просто се чувствах зле за изгубеното малко момче. Човечеството ми не можа да му позволи да остане нощта сам, затова се върнах. Наложих закона и му дадох списък с нарушители на сделките. Съобщих му, че всичко, което е нарушено, е причина за развод и че дори след всичко това няма гаранция, че ще остана.
В момента се чувствам объркан, чувствам, че ако бях останал, нямаше да направя нещо и сега, когато се върна, беше погрешно да направя и не си дадох време да мисля напълно. Мисля, че това ще ме подлуди. Знам, че иска да се промени, но как да разбера, че след години той ще се върне към старото си аз? Как да разбера, че зависимостите му няма да се върнат?
Тогава ще изхабя още няколко години от живота си за нищо.
Той също отрича, че секретарката му е била любовница. Той никога няма да го признае. Попитах той да я уволни и той каза, че ще го даде, за 2 седмици. Как ще разбера, че наистина са се държали далеч един от друг. Работя и той е самостоятелно зает, така че не мога да бъда около него през цялото време. тя също има много телефонни номера, той може да се обажда на неизвестен номер и нямам представа, че той не говори с нея.
Толкова съм объркан и не знам какво да правя. Просто ми се иска да знам какво иска от мен Бог.

Аз също съм вербално насилник и за съжаление при втория ми брак и 4 деца по две от всеки брак, бях разделена от година и половина и избрах да разбера защо. Животът, изпълнен с молитва, донесе много разбирания, че се срамувам от себе си и от начина, по който съм се отнасял и манипулирал двете си жени. Това пътуване ме доведе до вербално насилника на книгата и докато започнах да я чета, тя ми казваше себе си това не съм аз, но докато го прочетох рисувах точната картина от живота си и мога на 100% да се видя в това Книга. Следователно донесох повече от откриването на болката, която причиних на Жените, които се ангажирах да обичам! Искам да се променя и се ангажирах с това. Моите действия и поведение, честно казано никога не знаех какво правя, наистина мислех, че това са просто различни типове личности и глупав спор. Но контролирах и дефинирах. Още веднъж толкова ме е срам от поведението ми. Вярвам, че жена ми няма да се върне. И с това, което знам сега, те спасиха децата ми да не станат мъже с моето поведение. Помолих децата си за прошка и ще продължа да ги издигам в положителна посока и ще се стремя да не съм човекът, какъвто бях. И молете се жена ми да види моите действия за моите минали думи и лъжите са я изплашили само да не я вярва в нещо, което казвам. Искам да я почета по начина, по който заслужава. YAHSHUA е единственият, който може да ме задържи по пътя на промяната и съм толкова благодарен за това, докъдето ме е довел. Бившата ми съпруга и аз всъщност говорим здравословно, а децата ни забелязват промяната. Има мъже, които искат да се променят и уважават и уважават жените си, които са се ангажирали. Мъжете се стремят към промяна!

9 май 2015 г. в 12:46 ч

Ок, очевидно съм тук, защото мисля или не съм честен, знам, че съм словесно и емоционално малтретиран. Омъжена съм за този мъж от 19 години и по същото време съм била измамена, унижена, заплашвана и доста странно „обичана“. Бракът ми беше толкова емоционален увеселителен парк, мислех да напиша книга за това, освен факта, че дадох на този мъж 4 деца. Аз имам 2 дъщери-тийнейджъри и 2 по-малки дъщери на възраст под 10 години. Участвам в емоционална интернет връзка, която също считам за емоционална за насилие и много пъти съм се опитвала да я прекратя, но аз съм така депресиран и самотен понякога го държа наоколо, защото съпругът ми работи извън града за около 2 седмици, в момент, който всъщност ме прави щастлива по някакъв начин. Мисля, че все още обичам мъжа си, но дори не съм сигурен, защото как можеш да обичаш някого, който ти е причинил толкова много щети. Последната му заплаха беше, че той ще убие мен и семейството ми заради моята инстаграма и няма да има снимки от него, които правя просто неотдавна, защото съм им толкова досаден, че не искам. Аз му казах да отида на куенцинг, но той просто ми казва да намеря такъв и лично съм уморен от въвеждането на цялата работа. Всъщност се страхувам, че ревността му може да го накара да направи нещо глупаво. Проблемът ми е, че не съм финансово стабилен и се чувствам заседнал в непрекъснат цикъл. Моля помогнете...

7 март 2015 г. в 8:49 ч

Опитвам се да науча всичко, което мога за вербалната злоупотреба. Чета книгата на Патриша Еванс, „Вербално насилствената връзка“. Аз съм жена, която е женена от близо 14 години и съм тази, която е била насилник. Това току-що потъна в мен през последните няколко дни. Чувствам се абсолютно ужасно, че всичко, което съм казал, е наранило мъжа ми до такава степен, че той е излязъл многократно, за да се чувства приет. Той успя да се идентифицира с други жени на емоционално ниво. Това е нещо, което не успяхме да постигнем. Аз също не бях забелязал колко разрушително беше моето поведение. Буквално бях забравил какво беше, казах, че е толкова вредно за него. Не бях осъзнал колко съм в отказ. Четенето на книгата на Евън ме кара да се чувствам толкова болен, защото ме е описал и кой съм станал почти Т. Изпълнен съм с толкова много вина. През цялото това време си мислех, че съпругът ми има сериозни проблеми заради неговата неверност. Като прочетох колко ниска е статистиката за промяна на насилник, ме накара да се почувствам като загубена кауза и отвъд укор. Наистина трябваше да се моля и да помоля моя Небесен Отец да ми помогне да се променя и да бъда по-добър. Чувствам се, че съм истински мил човек. Знам, че имам добро сърце. Изпитах известна надежда, след като прочетох коментара на Джесика. Всички имаме своите борби. Толкова ме е срам от това кой съм станал. Това обаче не трябва да ме определя. Имам тежко сърце и чувствам, че мога да се променя, защото най-накрая разпознавам всичките си недостатъци. Аз се разкаям. Знам, че имам нужда от помощ и не мога да преодолея това сам.

28 февруари 2015 г. в 5:32 ч

@Kellie Jo - Благодаря ти толкова много Кели. Това наистина помогна. Днес съм на много по-добро място и съм 100% позитивен, който имам и ще продължа да се променям към най-добрите. Всичко, което мога да направя, е да осъзная миналите си престъпления, да продължа напред и да бъда най-добрият човек, който мога да бъда всеки ден. Направих това и ще продължа да го правя. Благодаря отново за уебсайта и поддръжката. Ти промени живота ми за най-добро!

След като прочетох тази страница, бих искал да говоря за това в моя блог www.theabusiveman.co.uk, където публикувам как се опитвам да променя моите начини. Трудно е и без да извинявам себе си, осъзнаването, че съм насилник и все още съм, ме доведе до някои ужасни открития за моето собствено детско насилие, без да се абдикирам от отговорността си това. Не мисля, че жена ми ще ме върне и аз уважавам този избор. Тъжното за злоупотребата не е, че е цикъл, а е верига. Злоупотребата създава насилници и / или зависими лица. Не съм сигурен, че мога да се променя, въпреки че отчаяно искам. Искам да споделя живота си със съпругата си, но реалистично е твърде късно за това. Просто не искам да живея остатъка от живота си с нараняването и гнева, които предизвикаха злоупотребата и замъглиха моята собствена стойност. Горещо препоръчвам работата на Патриша Евънс, но бъдете готови, че може да започне да ви звучи познато не по отношение на това, което сте направили, а в това, което другите са ви направили, за да нямате собствена стойност. Ако четете моя блог, имайте предвид, че това е дневник за това как се е чувствал този насилник с течение на времето, така че може да се спънете в някои тъмни или смущаващи публикации, докато настроението ми продължава да се колебае, ще разберете, че възстановяването не е линейна.

Аз съм словесният насилник на жена ми. Ние сме заедно от 20 години и се женим за 11. Сега ще отидем на консултации, където аз не съм наясно колко съм наранена. Тя споменава в миналото от време на време, но веднага щом спомена думата РАЗЛИЧ, светът ми напълно се промени. Всичко, което искам, е да я обичам и да имам още един шанс, който не съм сигурен, че е готова да ми даде. Единственото ми извинение е, че до сега СЕГА нямах представа колко лоши са моите действия. Изследвах нон стоп и се обричам да се поправя. Изпитвам трудности с факта, че имаме 4 малки деца, това е първият път, когато съм ПЪЛНО ОГРАНЕНЕН от това колко съм болен и просто искам още един шанс да се променя. Знам, че мога, знам, че съм добър човек, просто всичко, което прочетох, не е в моя полза и ме плаши до смърт.
Мога ли да се променя, ако съм ангажиран на 200% и това наистина е първият път, когато съм наясно, разбирам какво правя, изследвам действията си, получавам съвети за разрешаване и т.н.
Чувствам, че сега напълно разбирам; Мога да се променя. Моля, помогнете ми или се свържете с мен по възможност. Моят свят се разпада.

16 октомври 2014 г. в 5:33 ч

Аз бях словесно малтретиран много дълго време. Ние работим нещата и животът беше много добър. Сега той е подложен на огромен стрес от работата. Така някои груби времена. Чувствам, че съм простил, но ако извадя нещо от миналото или дори кажа, че съм направил нещо, защото това е научен отговор в резултат на минали действия, той настоява, че съм горчив. Това правилно ли е или просто тактика. Тази вечер той казва, че не може да се справи с мен. Аз имам. Не съм простил. Той налага раздяла не на физическо разстояние, но иска да го оставя на мира. Това е като някои неща от миналото. Но ако кажа, че е така. Аз съм горчив и т.н. Не искам да знам дали е правилно или грешно за него да почувства, че не съм простил, ако някога издигна миналото или мисля, че той се държи като нещо от миналото.

Добра статия. Бих добавила, че когато видите промяна и напредък в партньор, който има емоционално насилствени тенденции, те са обвързани с "рецидив" и няма да изведнъж просто щракат в това, че никога повече не се насилват. Не е задължително те да се „променят достатъчно дълго, за да ви накарат да мислите, че са се променили“. Бях в четиригодишна връзка, която започна емоционално насилваща денонощно и той все още ще се взриви понякога, но това е само на всеки няколко месеца и така той се хваща и се извинява веднага, преди да излезе ръка. Рядко се случва човек да е без малка емоционална склонност към насилие, ако самите те са били малтретирани или ако имат ПТСР, и отговорът не винаги е да напусне. Ако те са посветени на промяната (моята беше и е), може да бъде толкова си струва.

20 октомври 2013 г. в 9:59 ч