Жертви от насилие: вие сте красиви, силни и смели

Родих се в живот на насилие. Това е поколение, за моето семейство. Но това е нещо, което не осъзнавах доскоро, когато разглеждах семейните истории и истории с нови очи и разпознавах моделите на злоупотреба.
Злоупотребата идва по различни начини, но всяка връзка се характеризира с нея - за някои това е злоупотреба с наркотици или алкохол, за други това е насилствен нрав и насилие, докато за други - е използването на ограничения на силата на един човек, за да ги задържи в капан, а други използват вина за това, което напускането ще направи на останалите членове на семейството, които са останали, за да запазят връзката непокътнати.
Майка ми е нарцистична, контролираща и много разглезена жена. Пораснали всички ние се страхувахме от насилствените изблици и самообладание на баща ми, но бяхме далеч по-склонни да бъдем бити от нашата крещяща майка извън контрол. Нито един от родителите не беше парагон на самоконтрола. Нашите деца станаха много близки, защитавайки се един друг, обвързвайки се от страх от единия или другия родител. За да се справим, ние поехме собствените си грехове, за да позволим избягването на дома. Грехът ми беше това, че съм работохолик. Бяхме бедни, така че каквито и пари да успея да спечеля, ми донесоха някакъв хонорар на уважение в един дом, освен пари и малко, а църквата се уважаваше.

Не разбрах, че семейството ми е нездравословно и затова излязох в света след завършването на гимназията с много дефектен набор от умения за живот и отношения. Нямах друг модел да мина.
Първият ми брак продължи 7 години. Никога не е било добро. Съпругът ми имаше видения, че е следващият Айнщайн или Стивън Хокинс, и продължи проучванията си с маниакален и важен самочувствие. Обичах и вярвах в него и приемах бодлите му критики и обиди към моята интелигентност и разсъждения умения и всичко друго, което той избра да обиди с убеждението, че трябва да е прав - той беше нещо специално. Тъй като самозаблудата му започна да се пропуква и той откри материал за курса, който беше достатъчно твърд, че трябваше да се бори, за да го разбере, пиенето му стана проблематично. Когато разбрах, че съм бременна, той изобщо спря да работи до степен, обвинявайки ме, че съм съсипел живота и страхотната си кариера и открадна пари от съветите си да си купя бира и цигари, за да седя у дома по цял ден, играейки видео игри в мръсна къща, докато работех на множество задачи, за да поддържам нас. Когато синът ни дойде, той използва това като допълнителна причина за нефункционалността си, обвинявайки нашето дете и моята неадекватност като нещо, наподобяващо майка му, за нуждата му да стои вкъщи и да не прави нищо. Отрицателността и вербалната злоупотреба, която претърпях и дори подкрепих, навлязоха във физическата сфера и започнах да се страхувам за живота и благополучието на детето си.
Заминах с малко повече от детето си, чантата му с памперси и дрехите на гърба ни.
Нямах къде да отида, освен дома на родителите ми, където бях третиран като безотговорно дете (докато все още работех 2-3 работни места и ходех на уроци в местен колеж), а синът ми беше емоционално взет от мен от майка ми, която чувстваше, че не съм достатъчно възрастна, за да се грижа за такова сладко, безпомощно ангел. Бях на 29 и вярвах на това, което ми беше казано. Нямах кой друг да ми каже друго.
Завърших, накрая, със своя бакалавър. Взехте приятна работа за малка компания в близост до дома. Срещнах някой, който ме накара да се почувствам като милион долара. Той обичаше сина ми. Разбрах се много добре с родителите ми. Заживели сме заедно, оженихме се няколко години по-късно. Неговият алкохолизъм става все по-зле с времето. Меденият месец беше напълно над месец или около това, след като родих нашия син. Той прехвърли всяка емоционална привързаност, която имаше към мен и първото ми дете към нашия син, оставяйки най-голямата ми ограда от бащинската любов, оставяйки ме изолирана и сама. Изпаднах в депресия. Останах вкъщи след отпуск по майчинство, защото не изкарах достатъчно пари, за да платя за две деца в детските градини, така станах майка, която остава вкъщи. Станахте по-изолирани, нелюбими, необлечени. Опитах се да направя всичко, което съпругът ми искаше от мен, но усилията ми никога не бяха достатъчно добри. Винаги беше зловещ, пиян през уикендите и всичко казано в любовта през седмиците се превърна в критика и отвращение под въздействието на алкохола през почивните дни.
Върнах се на работа, когато вторият ми син беше достатъчно възрастен за училище. Взех работа на по-ниско ниво, защото като майка никой не искаше да ме наема за това, което знаех, че мога да направя. Започна да приема аспирантура. Измислих, че това ще оправи „мамината писта“, на която сякаш бях преместена. След няколко години завършилото училище ме информира, че не мога да взема повече кредити, ако не се запиша на програма на пълен работен ден. Обсъдихме опции със съпруга ми. Той се съгласи, че това е добър избор, за мен ще получи докторска степен, че след това бих могъл да намеря наистина добра работа и той повече няма да трябва да работи. Опитах се да обясня, че вероятно няма да е начинът, по който ще работи, че има много други стъпки в моята полето, преди да се появи нещо добро, но той беше настроен и не искаше да ме слуша обяснения. Записах се така или иначе.
Последвали дълги, трудни години. Много упорита работа. Съпругът е още по-критичен, пренебрежителен към усилията ми у дома, омаловажавайки изследванията ми. Никога не съм идвал в лабораторията ми или да ме чуе да говоря. Ушите се затвориха и очите се навиха, ако се опитам да обясня какво съм направил. Не го интересуваше. Единственото положително в живота ми са децата ми и с часовете, посветени на изследванията ми, той подкопаваше връзката ми с тях. Уча ги да се отнасят с мен, както той.
Депресията отново пое. Почти се отказах от всичко. Исках да умра. Той отказа да ми позволи да заема Ivy-League след докторски позиции, които ми бяха предложени, защото ще трябва да се преместим. Но това е, което му обясних в началото, преди да тръгна по този път. Че ще трябва да го направим, преди да имам истинска работа. Три пъти ми предлагаха и трябваше да отменя постдокторски позиции на високо ниво. Осъзнах, че кариерата ми е приключила, ако не взема някоя от тях. Депресията, самоубийствените мисли изплуваха.
Сега имам докторска степен, но няма начин да го използвам. Съпругът предложи да ми позволи да заема позиция извън района, ако ще подпиша документи за развод. Няма да оставя децата си зад себе си с насилник алкохолик, така че оставам. Кандидатствах в 100 работни места. Без пост-доктор никой няма да ме наеме за вида работа, в която съм добър и с докторант никой няма да ме наема за работа на по-ниско ниво, която може да плаща сметките.
Последната ми заплата ще дойде следващата седмица. Никога през целия си живот не съм бил без работа, тъй като бях на 12. Депресията отново превзема.
Боговете ми помагат, искам да умра. Но това би било твърде лесно. Децата ми все още се нуждаят от мен.
Не улеснява живота.
Не знам какво да правя.