Родители с психично заболяване: търгувайте „нормално“ за щастливи

Преди да родим бебетата си, си представях, че ще бъда перфектната майка в дома, и въпреки че съм родител с психично заболяване (биполярно разстройство 1), Мислех, че мога да запазя всичко нормален. Планирах да уредя дати за игра, да тренирам, да направя храната на цялото ми семейство от нулата, да поддържам къщата чиста и украсена, като все пак запазвам достатъчно енергия за някаква смела романтика със съпруга ми. Децата ми заслужаваха да имат нормално детство, независимо как полудяват биполярните си майка беше. Бях решен да не позволя на моето биполярно разстройство да пречи на майчинството ми.

Проблемът беше, че нищо за пътуването ми към майчинството не беше нормално. Първото ни бебе беше необяснимо мъртвородено на 36 седмици. Само 15 месеца по-късно, след мъчително дълъг и паническа бременност, Авраам се роди здрав. Моите бременности отзад до гърба оставиха тялото ми изтощено и ума ми изтощен. Поглеждайки назад, сега виждам, че изпитвах отчаяна нужда от интензивно изцеление за тялото, сърцето и ума си.

Какво е "нормална" мама в сравнение с родител с психично заболяване изобщо?

Но игнорирах собствените си нужди. След загубата си бях по-решен от всякога да бъда там за моето живо бебе, без значение какви мои собствени нужди може би трябва да бъдат пренебрегвани (Страх от загуба на някого, когото обичаш). Не бих могъл да понеса да не му дам всичко, което нормалната майка дава дете. И така, аз лиших се от сън и грижата за себе си, за да се превърна в версия за себе си, която няма нужда.

Въпреки че бях абсолютно влюбен в красивия си син, аз се борех през този нов живот, сякаш се разхождах през бедра. Всеки ден задачите изискваха огромни количества енергия (Признаци и симптоми на следродилна депресия). Не можех да повярвам, че само храненето на бебето, прането и къпането му може да консумира цял ден.

В разгара на всички тези ежедневни задачи, нито веднъж не съм си задавал въпроса дали се чувствам добре или съм щастлив. Забравих какво се чувствах щастлив в моята упорита решимост да бъда нормален.

Месеци (или може би няколко години), докато се стремях да бъда нормална майка, не признавах нито на себе си, нито на лекарите си, че късах на ръба на ножа на самоубийство биполярна депресия. Току-що преминах през него, вярвайки, че това правят майките.

Възпитанието с психично заболяване ме накара да съдя сурово

Планирах да измеря нормалния успех по всички материални характеристики на майчинството: готвене, почистване след, измиване и обличане. Оказах толкова голям натиск върху себе си да живея нормално, че забравих, че и аз се нуждая от грижи (Да живеем с психична болест и самобитност). Забравих, че имам нужда от време с приятели, време за писане, време за мечтане и време, за да прокарам количка през Target all сам от време на време. Забравих, че трябва да се чувствам хубава и да се грижа за себе си. Забравих да направя всички неща, които ме направиха, което ме накара да се чувствам щастлива.

Отнеха ми години да повярвам Заслужих да живея щастлив, цял живот. Отне ми години, за да се разделя моята версия за нормално да се намери версия на майчинството в което всъщност мога да бъда аз.

Аз търгувах, че съм „нормален“ за това, че съм щастлива мама - която също трябва да бъде родител с психично заболяване

Сега получавам много повече сън. Отнемам време да инвестирам в себе си. Отнемам време да се отдръпна от ролята си на „мама“ достатъчно дълго, за да си спомня коя съм. Опитвам се да виждам приятелите си редовно, а и аз помолете за помощ много по-често отколкото преди. Тъй като сега съм готов да получа помощ, все още имам енергия да бъда стайна майка в класните стаи на момчетата и да ги обсипвам нелепо.

Но, и аз се грижа за себе си. И дори да Имам нужда от повече самообслужване отколкото обикновената мама, притежаването на моите нужди и грижата за себе си ме направи щастлива майка. Най-накрая съм добър с това.

Намерете Тейлър на кикотене, Facebook, Pinterest, Google+, и нейния блог.