Да не се доверявам на себе си заради шизоафективно разстройство

Имам истински проблеми да се доверявам на себе си, защото имам шизоафективно разстройство. което често ме кара да чувствам, че аз не мога да се доверя на собствения си ум, мисли и решения. Много е страшно да живея по този начин и това оказва голям натиск върху моите приятели и семейство, защото винаги питам за техните мнения и съвети по на пръв поглед тривиални проблеми. „Виждате ли това петно ​​по обувката ми?“ „Мирише ли странно?“

Да се ​​доверя на себе си и да се чувствам способен не са неща, които лесно правя

В терапията се опитвам да науча, че да се доверявам на себе си е добре, защото съм способен. Не се чувствам способен на много - освен за писане. Пиша от петгодишна възраст и това е просто нещо, което чувствам, че надхвърля моето липса на увереност. Иска ми се да се чувствам така по отношение на други неща.

Не се чувствам способен да поема задачи, които повечето хора приемат за даденост - готвене, почистване, дори до известна степен къпане. Готвенето и почистването са неща, които моите връстници научиха в колежа, докато бях прекалено заета да уча как да се ориентирам към болестта си, докато съм в крак с обучението си. Живях предимно с родителите си или в училищни общежития, преди да се преместя със съпруга си. Това ми даде резервна поддръжка за готвене и почистване.

Но най-страшното за мен е, че просто не се доверявам на собствената си преценка. Разчитам на „безопасни“ хора, като моите родители или като съпруга ми Том, за да преценя призивите си. Но знам, че ги пускам в дрипи постоянно, като ги моля за съвет относно незначителни подробности, които моят шизоафективен мозък може или не може да е съставил (Какви са симптомите на шизоафективно разстройство?). Просто не знам какво друго да правя, освен да се обърна към други хора, на които имам доверие, защото да се доверя на себе си се чувства несъмнено.

Това, че не се доверявам на себе си, ме кара да се доверя на света като цяло. Чувствам, че светът е навън да ме накара, изневери ме, измами и съм твърде тъп, за да видя чрез неговите трикове и лъжи (Истината за параноята, екстремното безпокойство и заблудите).

По някакъв начин съм бил излъган. Бях измамен от нормален живот. Бих могъл да попитам „Защо аз?“ Но защо не аз? И какъв е нормален живот така или иначе?

Добро начало на това, което бих приел за нормален живот, би било да не се налага да приемам юмрук лекарства през нощта за моето шизоафективно разстройство. Но по-важното би означавало да мога да се доверя на себе си. Все пак не съм сам.

Защо се притеснявате да се доверите на себе си, когато другите хора не се доверяват нито на себе си?

Познавам хора без шизоафективно разстройство или други психични заболявания, които не се доверяват на себе си. Така че може би не се доверявам на себе си е нормално - състояние на духа, с което хората просто живеят. Но дори и да знам това, имам склонност да раздухвам несъразмерно нещата. Винаги съм се гадал втори, и трето гадае и четвърто гадае. Това е вихърът от шизоафективно разстройство.

Разбира се, други хора може да се съмняват в себе си, но шизоафективното ми разстройство ме кара да го пренеса до крайност, където се чувствам сякаш се съмнявам във всяка една мисъл в главата си. Постоянно се страхувам, че ще настъпи криза и няма да знам как да се справя. Да се ​​доверя на себе си не ми се вижда възможно.

Наистина ми се иска да мога да завърша този пост с доста позитивен пакет, вързан в лък. Но шизоафективното разстройство е трудно. Сган, живот е трудно за всички. А понякога не се увива в хубава опаковка, докато не разгледам пакетите от любов, които съм разгърнете се в топлите и успокояващи отговори от семейството ми на въпроси, които изглежда никога не обмислят глупаво.

Елизабет Кауди е родена през 1979 г. в писател и фотограф. Пише от петгодишна възраст. Има BFA от The School of the Art Institute of Chicago и MFA по фотография от Columbia College Chicago. Тя живее извън Чикаго със съпруга си Том. Намери Елизабет на Google+ и на нейният личен блог.