Моят натрапчиво чист дневник: януари 2002 г.

Търсете свобода!

~ Прозрение за OCD ~ Натрапчив натрапчив разстройство
Скъпо дневниче,

Коледа дойде и си отиде и беше хубаво, тъй като я прекарах с мама и татко и това беше прекрасно. Бях там 3 седмици и имах страхотно посещение с тях! В обратната страна обаче беше толкова разстроително и емоционално, колкото се страхувах, че ще бъде и със сигурност пролях повече от няколко сълзи!

Изпуснах безкрайно Фил и единственото утешение беше, че получих няколко текстови съобщения от него, което показа много емоция и чувство в той също ми създаде впечатлението, че той не е в състояние да изживее Коледа в своя „нов“ живот без много мисли за мен и него и за нашия взаимоотношения. Това беше успокояващо по някакъв начин, но и тъжно. Той показа, че определено има много силни чувства и емоции, всички смесени и за двама ни и може би, както предложи приятел, трябва да се срещнем и да поговорим.

Като каза това, от Коледа не съм чул нищо от него!! Вероятно сега се опитва да избяга от тези чувства и се преструва на себе си, че ги няма!

Моят OCD е на стабилен път, не е по-добре или по-лошо, но е почти същото.

Миналата Коледа изпитах еуфория. Ако си спомняте, Фил говореше за това, че няма да може да остане с мен, ако OCD все още ще диктува всичко в нашия живот. Това ме беше изплашило до такава степен, че беше надвило симптомите на OCD и за няколко дни се почувствах почти напълно свободен от него. Сякаш вървях по въздух и от мен се вдигна голяма тежест.

Сега съм толкова благодарен, че успях да изпитам тези чувства и да мога да изживея, ако не само за кратко, какъв живот би могъл да се чувства без ОКР. Вече нямам тази пълна свобода от него (въпреки че е под някакъв контрол и значително по-добре, отколкото беше)! Сега осъзнавам, че това беше временно нещо, което идваше от мен с по-голяма заплаха в живота ми и по-голям страх! Може би ако беше постигнала целта си, тя щеше да продължи!

Днес казах на някого, че ако не са имали OCD, те не биха могли да разберат какво е да го имаш. Приятелят ми каза, че може да има общо разбиране, но се съгласи, че не може да усети какво всъщност е да го имаш. Мисля, че това е вярно, точно както мога да разбера как трябва да се чувстваш да се плашиш от височина или паяци или нещо, но очевидно не мога да имам точното усещане какво трябва да бъде за този човек, който се занимава че.

Отвън, за хората, може да изглеждам напълно добре и да мога да се справя ежедневно с живота доста добре, но те не усещат какво правя. Те не знаят мъките, които продължават в главата ми през цялото време и чувстват постоянната невидима и ирационална заплаха, която изпитвам от мощните симптоми на OCD. Те не осъзнават, че всеки ден мога да изляза от къщата и да изляза някъде с нетърпение да очаквам нещо и да се вълнувам от това, а час по-късно ще се върна с дълбоко чувство от страх и ужас в мен, защото „нещо“ беше породило огромен страх и притеснение от OCD в главата ми, което се втурна извън контрол и напълно пое всички останали мои чувства и мисли.

Силно се възхищавам на всеки със сериозно увреждане на OCD, който всеки ден трябва да се справя с работата и / или семейните задължения. Количеството контрол и сила, което трябва да отнеме, за да може да се справи с всичко това плюс OCD, трябва да е огромно! Предполагам, както и аз за известно време, вие просто го правите. Просто някак си успяваш да се справиш, докато може би в един момент вече не можеш и нещо даде.

В моя случай напълно се счупих и вече физически и психически не успях да функционирам. Спомням си ясно този ден. Фил ме караше на работа и аз просто се разпаднах в неконтролируеми ридания и бях тотална развалина.

Щастлив съм, че мога да погледна назад към това сега и да видя, че съм преживял някои наистина ужасни моменти с това заболяване и имам чувството, че в момента той се контролира до известна степен. И кой знае, може би един ден отново ще усетя тази еуфория; този пълен смисъл на OCD ме напусна. Само този път, може би ще продължи и няма да се налага да губя нещо друго ценно в живота си, за да го усетя !!

Честита Нова Година на всички! Ето тази свобода! хаха

Чао до следващия месец, Любов и прегръдки, ~ Сани ~. хх

следващия:Моят натрапчиво чист дневник: февруари и март 2002 г.
~ статии за ок библиотека
~ всички статии, свързани с ок