За любими, след опит за самоубийство

Тази вечер съпругът ми на 10 години опита самоубийство. Не мога да спя. Той се опита да [модерира] в нашия гараж. Намерих го [модериран]... той бе неудържимо. [модериран] Той изпадна в конвулсии в момента, в който беше свободен. Бях истерична и непрекъснато казвах „какво правиш !!!“ Между риданията. Обадих се на 911 веднага, след като разбрах, че иска да има луцид. Дойдоха и го хванаха заедно с фелдшерите. Сега е в болницата.
Между всичко това 2-годишният ни син лежеше на дивана с бутилката си преди лягане. той не беше свидетел на нищо. Но след като свалих съпруга си, трябваше да продължа да вървя напред-назад между двете, докато разговарях по телефона с 911. Треперях неконтролируемо и в шок.
Все още съм в шок. нямам близко семейство до мен и нямам приятели, където живея. Обадих се в болницата, за да потвърдя, че е добре. той е. ще посетя утре.
Опитвам се да спя, но събитията продължават да се играят отново и отново в главата ми като някакво сюрреалистично извън преживяването на тялото. Ще трябва да потърся съвет за себе си, съпруга си и брака ни.

ВСИЧКИ чувстваме болка. Болката, която изпитват хората, които се опитват да се самоубият, не е уникална за тях.
Това е как се справят с него, което е различно.
Любимата ми дъщеря, не бих могла да я обичам повече от мен, прави опити за самоубийство редовно. Трябва да се справя с това, да се подготвя за края и опустошенията, които ще донесе не само на мен, но и на баща й и братята му.
Не можем да чукаме кърпата, защото животът ни хвърли няколко извити топки. Ще трябва да продължим да нараняваме до края на живота си.
Да да да да да! в самоубийството има егоизъм. Хората толкова се консумират със собствената си болка, че смятат, че чувстват нещата по различен начин спрямо другите, с някакъв вид повишена интензивност.
Не можех да изпитвам повече болка, отколкото в момента в момента, подготвяйки се за смъртта на красивата ми 22-годишна дъщеря.
Няма да се убивам, когато това се случи, не мога, защото другите хора обичат и зависят от мен. Просто ще нараня до края на живота си и се надявам, че Бог ще ме вземе по-рано, отколкото по-късно. Болката, която ще почувства баща й, ще бъде като нож, който се усуква в сърцето ми, за да станат свидетели, братята й никога повече няма да се радват на живота.
Самоубийството е върховният акт на егоизма, не забравяйте, че всички хора, които се самоубивате, са там

29 септември 2018 г. в 18:07 часа

Съпругата ми от един месец се опита да се самоубие. Били сме в аргументи / борби / разногласия. Този не изглеждаше много по-различен. Мога да кажа някои гадни неща. Изпитвам крайна вина. Имахме първата си среща за брачна консултация, насрочена за четири дни след опита й. Предложих онази сутрин да останем отделни до уговорената среща. Тя продължи да казва, че вече е късно и че се прибира „вкъщи“ Обадих се на 911 и те я намериха жива в колата в гаража. Не съм чувал нищо от нея или от болницата. Вероятно съм свързан като словесен насилник. И двамата знаехме собствените си неуспехи, но нямах предвид нещата, които казах и със сигурност не осъзнах въздействието на тях. Тя също има проблеми с трите си дъщери (14,17,22). Какво да правя?

2 май 2018 г. в 6:51 ч

25 април 2018 г. в 19:19 ч

Изключително трудно е да се отдалечите от някой, който ви интересува. Нездравословните отношения са още по-трудни. Ще ви хвърли много вина и манипулация. Преминал сам това, бих предложил следното: изпратете един ПОСЛЕДЕН текст, в който се посочва, че той трябва да получи помощ. Може би му дайте няколко телефонни номера, за да се обади, за да получи помощта. Вие обаче не сте в състояние да му помогнете.
Имате лечение, върху което трябва да работите. Нездравословните взаимоотношения могат да нанесат повече вреди, отколкото понякога осъзнаваме. За да продължите напред с живота си и да имате успешна и ЗДРАВНА връзка, погледнете тази последна връзка и намерете причините, поради които е било нездравословно, какво сте направили, за да допринесете за това, че е нездравословен (улесняване, нрав, наркотици и т.н.) и след това работите върху коригирането тях. Потърсете помощ при коригирането на тези неща, така че следващия път, когато намерите здрав човек, ще бъдете готови за тях. Освен това, следващия път, когато срещнете някой, който е нездравословен, ще можете бързо да го идентифицирате, да излезете от него и да продължите с живота си в здравословен, щастлив живот.

Гаджето ми се обади преди около 2 часа, гледайки Хес да се самоубие, защото прекратих връзката ни. Той се опита и преди. В момента той е в ЕП (не съм в състояние и не мога да направя много, но уведомявах брат му. Докато лекарите вървяха, той реши, че ще бяга от тях. Беше взел куп хапчета за сън и поради това не можеше повече да тича. Не е бил добро гадже, има проблем с пиенето. Сега трябва да се справя с тези емоции. Докато той тичаше, той щеше да ми изпрати текст „Обичам те“. Това не е здравословна връзка по никакъв начин. Но, чувствам се изгубен и объркан. Какво да правя? Продължавам ли да го подкрепям??? Семейството ми го мрази и не мога да говоря с тях за това. Дотогава ми казаха "добре, надявам се той да умре". Той имаше МНОГО груб живот. В и извън затвора наркотици, алкохол, но това беше преди да го срещна. Той наистина се опитваше. Моля, помогнете, просто ли се отказвам от него и се надявам той да получи помощта, от която се нуждае?? Пренебрегвам ли семейството си (което много го е наранил) и съм там за него? Толкова съм объркана и наранена. ??

Гаджето ми направи опит за самоубийство снощи. И бях свидетел на всичко. Навън разговарях с него, опитвайки се да го успокоя, защото беше ядосан от нещо и разстроен, и следващото нещо, което знам [той се опита да се самоубие. Той не успя] Аз съм толкова благодарен, че все още е тук. Току-що беше транспортиран до стационарно заведение за лечение. Но свидетел на това и преминавайки през това ме накара на емоционално влакче от тревожност, болка и просто течащи сълзи. Една минута съм полуок, а следващата съм истерична. Не можех да спя, дори не можех да мисля. Не знаех какво да правя със себе си цял ден днес. Знам, че ще ми трябва някаква консултация. Това, което се случи, просто се преиграва в главата ми. И ми се иска да мога просто да бъда с него и да го държа. Не знам какво да правя, никога досега не съм изпитвал това. Ужасно е ?

Още от опита за самоубийство на брат ми и аз го извиках 911, тъй като и двамата ми родители просто стояха там в своето отричане и по принцип напр. да му се възмущава и почти просто се шегува от цялото нещо като "той просто плачеше вълк, както в миналото винаги, а не наистина ще го направят и ако го направи, те със сигурност са действали така, сякаш НЕ СЕ ПОГРЕШИЛ ЕДИН БИТ - веднъж се обадил на 911, той е бил пекар действал само 3 дни след това се върна у дома. След като беше вкъщи само 2-3 седмици и на лекарствата му го поставиха, докато е в болницата, той завърши и изцяло СПЕЦИАЛНО да приема някое от лекарствата, които психиатърът му бе предписал в време. И сега, за да направя нещата още по-лоши, откакто той напуска лекарствата, предписани поради каквато и да е причина, се опита да се самоубие пред очите ми, докато сваляше хапчета с права водка и пита / крещи от върха на дробовете му, докато плаче истерично пита: "Моля те, татко, моля, някой просто вземе нож, моля и ме заби в сърцето, за да приключи с това МОЛЯ.. ", а също така миеше дървена кирка срещу главата му, молейки майка ми да го маже с главата и да сложи край на живота си, докато гледах двамата родители да стоят там просто спокойствие и беше така, тъй като те се държаха така, сякаш напълно не им пука какво прави, дори когато той каза: „това няма да остане незабелязано“, което е, когато аз самият се обадих на 911, който дойде и използва дървени въглища, за да премахне токсините вътре в него в допълнение към СПЕСТЯВАНЕТО НА ЖИВОТА му = КАКВО НИКОГА НЯМА ДА СЕ СЛУЧАЙТЕ ОТ МОИТЕ СИ 2 РОДИТЕЛИ, ЗНАМ ги МАКС, КАКВО; ЗАЩО СЕГА ВИНАГИ БОЙ БЪРЗО (КОЙ Е ЕДИНЪТ, КОЙТО СЕ УДАЛИВА СУМИЦИДА) СЕГА ТРЯБВА ДА ЛЕГЕТЕ ПАТОЛОГИЧНО И ДА БЪДЕ ТОЛКО НЕВЕРОЯТНО ДИСТАНТ НА ​​КАК ДА БЪДЕ ПРЕДИ НЕГО УДОБЕНО СУМИЦИДНО, НЕ СЪЩЕСТВЯВАНЕ НА ВСИЧКИ МЕДИИ СЕГА ЗА ЦЯЛО, ПРОСТО СТРАНА МОИТЕ РОДИТЕЛИ СЕ СТИГМА В НАШИТЕ ГЛАВИ, ВСИЧКИ ЧРЕЗ ИЗРАСТАЩИ ДО ДОСТЪП СЕГА, СЪС МЛАДИТЕ ВЪЗРАСТНИ САМИ, ЧЕ НИКОЙ ОТ НАС "ИСТИНСКИ НЕОБХОДИМИ ДА СЕ НА ВСИЧКИ ЛЕКАРСТВА" И ЗНАМ, ДА СЕ СЪДЪРЖАМ НОЩНА СТИГМА КЪМ ТОГАВА, ВИНАГИ МИСЛЯ, СЪМ НЯКОЙ ЗА ДА СЕМЕ НА СЕВЕРА АНСИЕТИЯ, последван от депресия обикновено и, да не говорим, тежък ПТСР = ОТ ДЕТЕТО, КОЙТО НАМЕРЯМ СЕГА СЕГА НА 33 ГОДИНА ДА ЖИВЕМ СЪС СЪЩИТЕ ТОЧНИ ХОРА, КОИТО БЪДЕМ ПРЕЗ МОЯТА ДЕТЕТА - ИЗНАЧАМ, МНОГОТО СТРАНА НА МОЯТО ОЩЕ ИЛИ МАТЕРИ ГЛАСОВЕ МОЖЕТЕ ДА СЕ ВРЕМЯТ ВЪТРЕ / ИЗВЪН, БУКВАЛНО; И ФАКТЪТ, КОЙТО МОЯТ СТАТИЯТ ТРЯБВА ДИСКРЕДИТИ, КАКВОТО СЪГЛАСЯ, И ТОЧНО ИМАХ НЕРВАТА ДА СТАНЕ НА ФАКТА, КОГАТО СЕ ИЗПОЛЗВАХ ДА СЕ ОБЯСНЕТЕ НА НЕГО КАК СЕ НАПРАВИХ БЕЗ РАЗЛИЧНИ ВРЕМЕ ОТ РЕАЛИ 20 години да имам ПТСР, което ме накара да се чувствам все по-зле и по-ниско в себе си - и те вече знаят че имам по-ниска самооценка, отколкото преди, тъй като всичко, което отидох, докато растях, освен че съм във вербално и физическо насилие взаимоотношения. Сега, няколко месеца по-късно / след "опит за самоубийство на братята" = 3-те от тях, МАЙКА, ТЯТ и БРАТЕ СА ДЕЙСТВАТА СЕ СТРАНИ И ПЪЛНО НА ВСЕКИ ДО МЕН И МЕН САМО... РАЗПРЕДЕЛЯНЕ ВСИЧКИ ОТ БЛАГАНИЯТА ВЪРХУ МНОГО СЪС СЪГЛАСНО ЗА ВСЕКИ ЕДИН „ПРОБЛЕМА“ ИМАЛЕ СЕ В МИНАЛНИЯ ИЛИ ТЕКУЩ ЖИВОТ = КОЙТО ТРЯБВА ВИСОЧИЦА МОЯТ АНСИЕТЕТ & PTSD И ме изпълва КОНФУЗИЯ, ЧЕ СТАВАМ МНОГО НАМАЛЕНА - НЕ СЕ НАМИРАЙТЕ МОЯТ БРАТЪК НЕ ИЗПОЛЗВА НЯКОЙ ПОМОЩ ИЛИ РАЗГЛЕЖДАЙТЕ ТЕРАПИЯТА ЛИЧНО ИЗПОЛЗВАМ, ЧЕ ТРЯБВА ДА СЛЕД ТРАВМАТИЧЕН ИНЦИДЕНТ ОБИЧАЙТЕ ТОВА; НО ИНСТРУКЦИИ ИЗПОЛЗВАМ СЕ И СЕ ИЗПОЛЗВАМ, ЧЕ ТОЙ ТРЯБВА БЛАГОТВОРЯВАМ ДА МИ ОБИЧАМ 911, КОЙТО ИЗБОРИ ДА БЪДЕТЕ ДЕЙСТВАТ, ЧЕ МНОГО ДЕН / ВРЕМЕ, ЗА ПОРЪЧАЙТЕ ДА СПЕСТИТЕ НЕГО ЖИВОТ! МОИТЕ РОДИТЕЛИ НЕ БЪРЗО НИКОГА НЕ БЪДЕТЕ БЛАГОТВОРЕНИ МИ, С КОИТО СЕ ОКЕЙМЕ = НЕ ИЗГЛЕДВАМ ТУК, ТОЙ НЯКОЙ РАЗПРЕДЕЛЯНЕ НА WTF ИДЕ ДА ИМА ЗАЩО ДА САМО ЗАЩОТО СЕГА СА ВЕРБАЛНО АБУРЗИВНО КЪМ МЕН = КОЙТО НИЩО НИЩО НЕЩО НЕ СЪЩЕСТВЯВА "ЗАЩОТО ВИНАГИ ИЗБИРАТ ТОЗИ СКЪМ ЧАСТ АБУЗИВНИ БОЙФРИЕНДИ И ВЗАИМООТНОШЕНИЯ, ПОЛУЧАВАМ МИ ВЕЧЕ В ПРОСТО / ETC / ETC / ETC." МОЛЯ, НЯКОЙ, КОЙТО СЕ НАДЕЖДА ДА ИМАТ КРАТКО СЪВЕТ, МНЕНИЯ ОТНОСНО ТОВА ВЪПРОС И ИЛИ ЩЕ БЪДЕТЕ ТАКИВА КАК ДА МИ ПРЕДЛАГАМЕ ВСИЧКИ ВИД ПОМОЩ (БЕШЕ, ЧЕ МОЯТ ДРУГ ПРЕДЛОЖИЛО ДА СЪДЪРЖА С ПРИЯТЕЛ, докато НЕ СЪМ ФИНАНСОВО СТАБИЛНО ЖИВЕТЕ НА МОИТЕ СИ, ЗА МОИТЕ СИ БЕЗОПАСНИ ЦЕЛИ И ДА ЗАЩИТЕТЕ МОЯТ ЖИВОТ ЗА ДОБРИТЕ ВРЕМЕТА = КОЙТО КУРСИ МОЯТА МАЙКА ТРЯБВА ДА СЕ ЗАПОЧНЕТЕ И ПОЛУЧАВАТ, ЧЕ СЕ ПЪЛНО СТРАНИ, НО САМО ДА МОЖЕТЕ, КОЙТО САМО ПРЕДОСТАВЯ МОЯТ ПТСР, И ТОЙ НЕЗАБАВНО МОЖЕТЕ, "О, ДЖАМИ, ТРЯБВА ДА СЕ ПОЛУЧИТЕ ТОВА... СЪМ РАЗГЛЕЖДАМЕ, НЕПРЕДЕЛЯЙТЕ СЕ СИ, НЕ ТРЯБВА ДА СЕ ИЗПОЛЗВАТЕ!" -ДАВА ЗА 2 СЕДМИЦА СЛЕД „ИНЦИДЕНТЪТ“ (МОЯТ) ПО-БЪРЗО, КОЙТО е 40YRS СТАРИЯ, 8 YRS СТАРИ ОТ МЕН, ПРИДОБЕН СУМИЦИД) - ОЦЕНЯВАМ ВСИЧКИ И ВСИЧКИ ВИ, КОИТО МОЖЕТЕ ДА БЪДЕТЕ ВСИЧКИ, НЕ САМО ЧЕТЕТЕ ТАЗИ ПОСТ, НО ПОВЕЧЕ ВАЖНО ПРЕДЛОЖЕТЕ МИ ВСЕКИ ТИП ОТ ОБРАТНА ВРЪЗКА... ВСЕКИ, що се отнася до "какво да правя" от тук ...

Току-що разбрах днес, че един от най-добрите ми приятели се опита да се самоубие. Винаги е имала проблеми със стомаха, заради които е била хоспитализирана в миналото и е пропускала месеци на училище по-рано тази година заради тях. Така че, когато тя внезапно спря да идва на училище преди около две седмици, реших, че това е това, за което тя е навън. Опитах се да се свържа с нея, но тя нямаше телефона си, докато беше в болницата / психиатричното отделение и мисля, че родителите й я заземяваха, след като тя излезе. Но най-накрая се свързахме и аз дойдох в къщата й днес след училище. Тук ми каза истината за случилото се. Прекалила с хапчета.
Това, което наистина ме плаши как ми каза това, е колко спокойна беше. Тя го спомена почти небрежно, сякаш признаваше, че изневерява на викторина. Като, тя знае, че е лошо, но умее да говори за това с усмивка. Толкова се притеснявам, че депресията й наистина е лоша до момента, в който се откъсва от ситуацията, или тя страда от някакво разстройство на деперсонализация, въпреки че не знам какво би било това Наречен. По принцип се притеснявам, че тя ще опита отново. И мразя, че не знам как да й помогна. Просто ще опитам всичко възможно да бъда някой, на когото може да се довери и да се отърве.
Определено не се справих толкова добре с признанието й днес. Почти се разплаках, но го задържах и някак се отнасях небрежно, предполагам, тъй като тя се държеше така, като че ли не е голяма работа. Не исках да я правя неудобна. Просто я попитах как е в психиатричното отделение. Но тя имаше много да каже за това, така че може би не съм объркал напълно. Добре, всъщност не знам защо съм написал това, мисля, че просто трябва да се изпуска. Но ако някой има съвет за мен, много бих го оценил! (Btw, моят приятел и аз и двамата сме по-млади гимназисти, за справка)

Съпругът ми се опита да се самоубие на 25 март. За щастие, 5 минути, след като не го чух или не го видях p, започнах да се чудя къде е. Мибсън отиде да го потърси в работния си магазин (зад5 къщата). Той се натъкна на пастетката си, [модериран] След като чух писъците му, аз отидох да разследвам, намерих безпроблемно губане. Идех да се откажа от най-добрия човек в моята lfe. Прескочих в авариен режим ([модериран] все още е мистерия), как успях да нося тегло от 95 кг е немислимо (im petite).
Трябваше да реанимирам собствения си съпруг в продължение на 25 минути, преди да пристигне спешна медицинска помощ.
Следващите седмици бяха най-лошите досега. Той беше на издръжка в продължение на 3 седмици. Първоначално медицинският екип нямаше да бъде агресивен с лечението, но вдъхновен, Inwas няма да се откаже.
Четвъртият нататък той се възстанови забележително.
Това, което ми каза след един, ако съветването му е все още смущава и ме разгневява. Той ме обвинява за това, което HECdid, не само на себе си, но и на мен, нашите деца и нашето семейство и приятели. Той твърди, че ако му се доверих повече, това нямаше да се случи. Казва, че го е направил, за да докаже любовта си към мен.
Да, ядосвам се. Никога не съм виждал знаците. В един брак има ips и падения. Но да се самоубиеш, без да мислиш за последствията е Егоистично, а readon, според мен, донякъде контролира.
За да съкратя една дълга история, страхувам се да не се съглася с него, защото се страхувам, че това ще го отклони отново. Малко съм далечен (физически), защото все още се ядосвам, че той искаше да ме остави, кдс и семейството ни. Цялата любов, с която го обсипах, изглежда, не беше достатъчна.
Все още се притеснявам, че той ще го опита отново и че няма да съм наоколо, за да го спася. Но аз също се ядосвам, че той няма да се присмива на моите причини да не му се доверявам.
* И двамата сме виновни за несъгласието си... той забавлява други жени, като аз не му се доверявам достатъчно, за да не го разпитвам.
Как да продължа оттук? Кога да пусна вината, гнева и вината?

10 април преди една година съпругът ми се самоуби пред мен и нашия син. Чувствах се сигурно, че Бог ще го излекува, когато се прибере вкъщи, той дори не може да вдигне главата си, сега е в инвалидна количка, може да движи десен крак и ръка, в началото работех с него всеки ден. Сега съм изгорен, уплашен съм и самотен, депресиран съм и изпитвам безпокойство. Той не иска да ходи до там и не иска да участва в PT, той просто седи наоколо с прикрита глава, не взаимодейства със семейството, но прави с всеки, който идва до него. Честно казано не знам дали иска да се оправи, не гледа към бъдещето. Аз съм на 53 години, не мога да се грижа за него завинаги и не искам също, искам живот, който не беше моят избор, и той не се държеше депресиран, че беше във ФБ през целия ден, разговаряйки с приятели. Никога не сме имали добър брак, винаги е бил на една страна на негова страна, използван твърде много години, преди да говорих за него, но след години, когато той ходеше, просто се отказах и сега наистина нямаме какво да си кажем един на друг. Винаги е бил шепа, ПТСР, Тревожност, разстройство на съня, насилствено избухване, ходене по яйчени черупки около него, искам той да е здрав, ТРЯБВАМ ​​му да бъде цял. Просто искам навън, имах познати хора на поддръжката, когато той направи това и нямам никой сега, всички сайтове като този казват: НЕ „Говорете за случилото се, кажете им, че ги обичате, не им казвайте колко много наранявам те, ами тези хора като моя съпруг, който винаги е бил прав, никога не е виновен, не искам да го наранявам, мисля, че той ме обича най-добре, че може да обича някого, но вече не е достатъчно. Какво да правя с него сега? Изгубих ме и надеждата си, погълнат съм от нещастие.

Почти загубих най-добрата си приятелка, тя се опита да се самоубие, беше преди няколко месеца, но все още не мога да спра да мисля, ами ако никой не я беше спасил какъв ще бъде животът ми? Когато майка ми каза, че се е опитала да се самоубие, аз не знам какво да правя, как да действам или какво да кажа. Докато беше в болницата, аз винаги плачех, защото не знаех, че изпитва толкова силни болки също се почувствах ядосана, защото тя не ми каза нищо и разбирам защо не, аз също имам своето тайни. Когато отидох да я видя в болницата, дойде леля й и ме попита как съм, това беше първият човек, който наистина се интересуваше как се чувствам в този ден и никога няма да забравя това, което тя каза "Не позволявайте това да ви унищожи" и аз се опитвам, наистина съм, но боли да знам, че тя е почти остана мен.
Все още не говорихме за опита за самоубийство и се страхувам да я попитам защо се е опитала да се самоубие. Предполагам, че това, което се опитвам да попитам, е как да говоря с нея, какви съвети трябва да й дам?

Наистина не мога да подчертая това достатъчно: АКО НЯКОЙ ЗНАЕТЕ ВИДЕМИ СЕ СУМИЦИДЕТЕ, РАЗГЛЕЖДАЙТЕ НА НЯКОИ ЗА КАК ДА СЕ ОБУЧИТЕ.
Защото не го направих и гневът ме изяде. Бях толкова бесен, че приятелят ми се опита да се самоубие, но не исках да говоря с никого, защото се чувствах така, че никой не иска да слуша. Единствените ресурси, които можех да намеря, бяха начини да помогна на моя приятел, което е изключително важно, но когато буквално сте се травмирали и опитваш се толкова отчаяно да намериш някой, който да ти помогне и всичко, което можеш да намериш, са списъци с инструкции, това ме кара да се чувствам така маловажно. Караше ме да се чувствам сякаш никой не се интересува от мен. Сам направих опит за самоубийство, защото не можах да се справя повече с това. Просто не можах да се справя с това, че се чувствам толкова ядосана.
Все още съм малко горчив от това, за да бъда честен. Простих на моя приятел (скъпи боже, който отне много време), но все още съм бесен, че обществото пренебрегва приятелите и семейството на хората, които се опитват да се самоубият като маловажно. Не биваше да се налага да свърша самоубийство, за да видят хората, че наранявам. Не биваше да се налага да се самонаранявам, за да видят хората, че и това се отрази на мен.
Така че, моля ви, просто поговорете с някого. Няма значение дали е необходимо да говорите с тях в продължение на 2 седмици, 2 месеца, дори 2 години за това как това ви е повлияло. Вземете си съветник, ако от това се нуждаете. Моля, помогнете си, защото аз не го направих и в крайна сметка платих за това. Добре е да говорите как това ви се отразява. Не търсите внимание или не отнемате светлината на прожекторите от суицидалния човек или каквото и да е, по дяволите, видях хора да намекват на друго място.
Аз буквално не мога да подчертая това достатъчно. Добре е да си наранен. Добре е да се сърдиш. Добре е да чувстваш каквото и да се чувстваш. И е добре да се говори за това.

24 януари 2017 г. в 8:49 ч

По дяволите, не се наранявайте, загубих свекърва си ден преди Великден тази година и съм с разбито сърце. Бях толкова ядосана, че я гледах по този начин болна в болнично легло, заради това, което пиеше, че не й казах, защото се чувстваше грубо, а не на моето място и се радвам, че държа устата си затворена. Бях с нея до края, съпругът ми я държеше за ръка, стоях там без емоции, момичетата ми положиха 2 рози в краката. Всеки ден ми липсва. Децата ми никога няма да могат да стоят в кухнята и да я гледат как готви отново. Толкова е тъжно и се надявам, преди някой да се замисли за това да си води собствен живот, моля, помислете за кого си тръгвате. Нека Бог да благослови xoxo

Спомням си, че опитах самоубийство преди няколко години. Преживях много емоционални травми в живота си и страдах от толкова много самота, че просто не можех да го понасям повече и исках да прекратя живота си. Преглътнах хапчета и написах довиждане на братовчедка си. Един от приятелите ми от детството дойде този ден в къщата ми. Исках тя да си тръгне, но тя знаеше, че нещо не е наред с мен и няма да си тръгне. Братовчед ми дойде, след като прочете бележката и ме заведе в болницата. Разбрах, че е грешка, но все пак исках тя да свърши. Имаше социален работник, който се опитваше да ме посъветва, тя ме накара да се почувствам глупава и тя няколко пъти обърна очи към мен. За да влоша нещата, баща ми дойде и ми извика в болницата и ми каза, че съм егоист и се обади на всички, които познава, и на хора, които не познавам, и им каза за моя опит. Чувствах се унижен. Дори не се чувствах добре да говоря какво става с мен на моя фициатър, имах чувството, че той ме гледа надолу и каквото и да е да му кажа, той каза на баща ми.
Никога не съм имал никаква подкрепа и все още нямам. Преструвам се, че съм добре, но вътре умирам. Понякога все още искам да го прекратя. Всъщност нямам никого, до когото се доверявам.

Намерих тази статия в Internet.my английски не е добре... Но бях прочел цялата статия и почти всички коментари ...
Моят б.ф., стреля се в фронта на мен... Причината беше, че исках да се разделя с него ...
Има операция, която беше преди 3 дни ...
Все още не го виждам... Той е в травматологично отделение и какво ще стане, след като не знам... Никой не ми казва нищо... Не мога да разбера какво чувствам ...
Аз съм в scik, мисля, че никога няма да се върна към нормалния си живот... Искам да говоря с него, имам нужда от него, но не мога да направя, защото не ме оставят... Всеки, който ми казва, че трябва да мисля за мен и да не мисля за него, защото той е болен и ще се опита отново, но сега ще се опита да ме нарани ...
Не знам какво трябва да мисля за това, че все още го обичам, тревожи се за него и имам нужда от него, но в същото време усещам как съм разстроен, не усещам нищо дори тялото си и се плаша всичко... Това се случи ме накара в депресия ...
Искам да му помогна и вярвам, че той ще се лекува и той ще се почувства по-добре и ние можем да бъдем заедно завинаги и ще се опитаме да създадем семейство!

Опитах се да се самоубия преди година, но това чувство на депресия не ме напусна! Аз съм. Сериозно се счупи сега, че може би няма да мога да плащам наем на къщата си до юни тази година, аз също искам да се оженя и да получа работа, но безрезултатно! Моля, имам нужда от помощ! Ставам пристрастяващ към цигарата, не е добре за мен знам, но има тенденция да облекчи болката, не мога да изляза от тази депресия, дори не мога да си позволя наркотиците, моля, имам нужда от финансова помощ!

Имам нужда от помощ, преди 4 седмици приятелката ми ме остави без причина, няколко седмици преди да твърди, че е най-щастливата, която някога е била, изведнъж ме изхвърли по текст. Без да се хваля, аз съм 6 "4, тъмна коса със зелени очи и съм силна като вол, получавам доста голям женски интерес, но съм лоялна, аз честна съм и повечето съм вярна, (винаги съм била) я изведох за толкова страхотни уикенди и имахме невероятни времена, тя дори каза, че никога не е била толкова щастлива и т.н., но сега имам чувството, че ме изхвърли заради бившия си наркотик, насилник, бивш манипулатор гадже. Предварително имах 7-годишна връзка и се уверих, че няма да се нараня отново, но съм бил. Не мога да спра да мисля за нея, не съм спал в леглото на друг човек, откакто се разделихме (дори не мога да вляза в спалнята) всяка сутрин се събуждам с бутилка спиртни напитки и опитайте се да се удавя в деня (когато не работя) правя на приятелите си, че съм добре, но не съм :( опитах се да се самоубия преди около месец, взех хапчета и бях шокиран, когато се събудих нагоре. Хората разбраха за това и аз бях унижен. Оттогава се режа. Къде ще свърши това? Знам, че съм здрав, въпреки че съм изключително нещастен и не мога да понасям повече болка. Сега съм седял тук с 2 бутилки Бакарди и знам, че ще направя нещо лошо. Просто не мога да си помогна. Чувствам се толкова гнило. Гледам в огледалото си и там, където виждам (веднъж стоял) голям рамен, добре поставен мъж, виждам само жалки 30-годишен старец без деца, бо жена и без бъдеще, чувствам се толкова нисък :( :(

Аз съм момиче на 14 години и преди около 4-5 седмици се опитах да се убия. Бях сам, чувствах се безнадеждно. Хората около мен направиха точно обратното на посочената или предложената статия. Когато се събудих в болницата, се чувствах по-сам от всякога. Родителите ми непрекъснато казваха неща като „добре, ако не бяхте погълнали всички онези хапчета, нямаше да сме тук“. Всички мои приятели ме напуснаха. Те напълно спряха да ми говорят. И докато бях бит от себе си, аз също бях бит от тях и моите родители. Родителите ми ме карат да се чувствам като „опит за самоубийство“, 2 седмици след като се прибрах от болницата ограничаваха ме да излизам от къщата и да говоря с един мой приятел, който все още беше там мен. Те обаче ме накараха да отида на училище, на следващия ден, веднага щом се прибрах. Не бях готов да се изправя пред хората, които знаеха какво правя и реших да се обърна към мен така или иначе. Сега, 5 седмици след инцидента, все още се преборих за това. Родителите ми продължават да изискват извинение за това, което направих. Но още не съм готов да им ги дам. Чувствам се по-безнадеждна от всякога.

Това беше наистина полезно, благодаря за съветите. Един от приятелите ми наскоро се опита да се самоубие и сега е в психиатрична болница. Тя е там от седмица и аз всеки ден я посещавам със семейството си, но тя все още казва (на другите), че тя ще го направи отново, когато излезе и че ще успее! Тя обаче ми казва, че никога повече няма да го направи. Въпреки че искам да продължа да я посещавам, нашите приятели, които все още не са ходили да я посещават, ми казват, че я задушавам и че не трябва да го посещаваме толкова често, тъй като тя трябва да научи, че не е нормално да бъде там, и че трябва да стигне По-добре. Просто се чудех какво бихте ми предложили да направя, тъй като изглеждат сигурни и докато те не знаят повече за психиатрията от мен, страхувам се, че ако тя бъде освободена и го направи отново, би било моя вина и че ако не й дам цялата любов и подкрепа, която мога да й предложа, ще почувствам, че не съм направила достатъчно, но приятелите ми след това могат да ме обвиняват, ако това се случи отново. Ясно е, че искам да направя всичко възможно, за да предотвратя това да се повтори, затова я насърчавам да говори с лекарите и Мисля, че тя бавно започва да осъзнава това, просто се чудех дали чувствате, че трябва да продължа да я посещавам. Докато разбирам, че не можеш да гарантираш нищо, аз просто оценявам възможността да говоря и да попитам някого за това както винаги, когато отида в болницата, лекарите вече са напуснали да ги питам и е добре да попитам някой безпристрастен.

Сестра ми щеше да се самоубие миналата седмица. Тя успя да стигне до училищната сестра (тя е в гимназията) с помощта на един от приятелите си. Разбрах, че ще го направи, когато аз и майка ми отидохме в Норич, така че ще остане сама с татко, когато „ще намери нещо остро“.
Изглежда, че обвинява всички около себе си, че иска да умре. В крайна сметка тя влачи всяко нещо, което някога й се е случвало като причина.
Тя никога не ми е казвала истината в живота си, не й вярвам, когато тя ми казва нещо, така че знам, че не мога да й вярвам, когато казва защо е искала.
Тя наистина наранява майка ми, баща ми продължава да спори с майка ми сега (въпреки че сестра ми каза, че това е нещо, което я боли). Вече преживях всичко това, как така се справих без всичко това и тя не можа?
В статията казвате, че оцелелите се чувстват наистина зле от това, което са направили. Ако нещо сестра ми изглежда доволна от вниманието и всъщност никога не е била тази, която да разбере нищо.
Наистина не знам как да се отнасям с нея сега. Искам да стоя далеч в къщата на моите гаджета, но мама иска да се грижа за сестра си, а баща ми иска да стоя далеч, защото (очевидно) не мога да ми се доверя. "Не мога да ми се вярвам" за едно нещо, което сестра ми каза, че е причина; за това, че когато бяхме много по-млади, аз я подбирах и бутах.
Какво искам да правя !?

Когато майка ми почина от самоубийството, малката ми сестра беше само на 3 години. Баба й буквално я отгледа като НЕЙНА дъщеря. Порасна сестра ми нарече баба си МАМ, защото не знаеше по-добре. Беше твърде малко, за да си спомни истинската си майка. Нашият чичо и майка му се впускаха в ужасни битки, защото той искаше тя да каже истината на сестра ми. Често майката на чичо ми напълно отряза сина си от живота си в резултат на тези безброй битки. Баба никога не се е примирила със смъртта на истинската си дъщеря. Едва след като баба ни почина от рак и сестра ми беше настанена в приемна грижа, тя откри истинската истина.
Карън Мисля, че разбирам защо семейството ти не иска да говори за твоя опит за самоубийство. Оцелелите членове на семейството почти винаги изпитват чувство на срам и вина заради самоубийството на любимия човек. Вярвам, че затова в някои семейства, поне в моето, просто не се говори