Вербалната злоупотреба не е проблем в комуникацията

Общуването с обиден човек упражнява търпение в най-добрия случай и унищожава душата ви в най-лошия случай. Определението на комуникацията е предаване или размяна на информация или новини. Общуване с насилник не е възможно, защото насилникът блокира или спори безпощадно с това, което казвате освен ако не папагал техния опит, идеи или думи. Опитите за общуване с насилник са безсмислени, особено когато сте в интимна връзка с човек.

Общуване с обидно лице, което обичате

Веднъж моят ангел-пазител говори за общуване с мъжа ми, насилник. Тя каза,

"Да не... рестартирайте по друг начин, мислейки, че не е разбрал. Той разбра."

Обзалагате се, че той разбрах. Той не го направи като какво бях казал. Погрешно си мислех, че ако мога да кажа правилните думи, тогава той ще разбере (отново ме обича) и нашите брачни проблеми ще се разтворят.

Какво аз не разбрах, че общуването с мъжа ми насилник е невъзможно. Единствените правилни думи бяха му думи; единствените правилни идеи бяха му идеи. Бившият ми съпруг нямаше проблем да продължи разговор с часове, да ме разглежда, докато не ме интересуваше по един или друг начин как разговорът приключи, просто исках да приключи.

Много дълго време си мислех за маратона беседи / лекции би свършил, ако успях по някакъв начин да го накарам да разбере, че искам най-доброто за нас и че не съм навън да му навредя. аз вярваше, че е добър човек по сърце. Вярвах, че е така моя грешка че нашите брачни проблеми останаха проблеми. Вярвах с цялото си сърце и душа, че ако мога просто да общувам по начин, който му помага да разбере, той ще види колко прости могат да бъдат решенията на нашите проблеми.

Вярвах, че мога да отстраня проблема ни с комуникацията, защото вярвах, че съм причината за него. Това не беше вярно. Не можах да разреша проблема, защото той не би приел моите идеи (или мен), стига да говоря истината си вместо неговата.

Общуване с насилник, използвайки типични съвети

Когато търсите онлайн връзка за съвети за връзки, имайте предвид, че повечето от написаните статии действат като брачен съветник: те приемат, че са необходими двама за танго и двамата партньори възнамеряват да ценят един друг. Тези предположения не се прилагат за насилствени отношения.

Типичният съвет за взаимоотношения работи само когато има реална комуникация между двама души. Злоупотребите са лишени от общуване. В здравите взаимоотношения общуването протича по два начина - от един партньор до друг и обратно към първия, докато всеки не разбере проблема в неговата цялост. В здравословни взаимоотношения и двамата партньори искат печеливш резултат.

Не е толкова в насилствена връзка. В насилствена връзка жертвата търси комуникация. Най- жертвата търси печеливша печалба и ще се жертва, докато не навреди, за да постигне решение. Насилителят иска да спечели, а той или тя иска жертвата губя. Колкото и да дава жертвата, няма да е достатъчно до жертвата напълно се съобразява с начина, по който насилникът прави нещата. И след като това се случи, насилникът продължава да злоупотребява, за да напомня на жертвата колко лоши неща може да бъде ако спрат да се подчиняват.

Съвет, който няма да работи в злоупотреба

1.) Прекарване на повече време заедно не работи. Целта на вашия насилник е да ви превърне в робот на вятъра и движение, a марионетка на връв. Насилителят не иска да прекарва повече време с вас, той или тя просто иска да може да ви остави на себе си и бъдете сигурни, че ще мислите и ще се държите според инструкциите. Изключението от това правило е, когато насилникът ви мисли, че се измъквате от ръцете и чувствате необходимостта да засилите обучението. Тренировъчна армировка е прекарано време заедно, но е така не приятен.

2.) По време на спор фокусирането на вниманието ви върху разглежданата тема не работи. Предполагам, че много от вас изпитват словесна злоупотреба са чували, че обсъждането на едно несъгласие в даден момент е добра идея. Предполагам също, че въпреки най-добрите ви усилия, това не се оказва по начина, по който гурутата казват, че ще стане.

Обърнете внимание по време на следващия си аргумент: Кой е този, който променя темата? Злоупотребите виждат всяко несъгласие като възможност да спечелите. Те отскачат напред-назад между теми в опит да объркат проблемите и отклонете вниманието от логически аргумент в който Вие всъщност може да спечели. И тогава, в безсилие, насилникът ще заяви, че не можете да се придържате към темата и няма смисъл да говорите с вас.

3.) Изборът на подходящо време за повдигане на трудни теми не работи. Няма време да е подходящо време за обсъждане на въпрос, който изисква от вашия насилник да промени поведението си (т.е. да съчувствате на вас, да разберете вашата гледна точка, да постигнете компромис). Нищо, което можете да кажете или направите, за да се подготвите за тази илюзорна добро време за да повишите безпокойството си ще доведе до печеливш разговор. Понякога жертвите на злоупотреба намират успех, като изчакват, докато настъпи медения месец. Но колко време бяхте принудени да чакате подходящия момент? По-важното е колко дълго продължи успехът ви, когато приключи периода на медения месец?

Съвети за общуване с насилник

Съжаляваме, но няма списък със съвети за този раздел. Реалната комуникация в насилствени отношения е невъзможна.

Има обаче решение за вас, жертвата на насилника. Ако общувате със своя насилник по този начин, вие ще станете оцелял или мишена вместо жертва.

Приемете сърцето на съвета на моя ангел-пазител: не се рестатирайте по друг начин, мислейки [насилника], че не е разбрал. Те разбраха и никакво повтаряне на вашата загриженост няма да доведе до нищо друго освен ескалиращ аргумент или, най-малкото, да бъде наречен заяждане.

1. Изкажете безпокойството си веднъж, ясно и просто.
2. Чуйте отговора на вашия насилник. (четене Контролирайте емоциите си, така че партньорът ви за насилие не може може да ви е полезно.)
3. Отделете се от надеждата за истинска комуникация. Отделете се от манипулиращите думи на насилника, които ще последват.
4. Не се защитавайте от нищо, което вашият насилник казва за мотивите, интелигентността ви или нещо друго. Няма какво да защитавате, защото вашият насилник използва тактика на словесна злоупотреба за да ви разсейват.
5. Когато насилникът приключи да говори, отидете си.
6. Обърнете внимание на насилника си мерки. Вашата заявка оказа ли влияние върху тяхното поведение? Напишете бележка на себе си, която гласи: „Събудих Х загриженост и тя беше игнорирана (или почетена) на (дата)“. Пазете всички тези бележки скрити. Повечето насилници не обичат да намират записи за това, което са казали или направили.

С течение на времето, след като „общувате“ с насилник по такъв начин, ще видите, че независимо какво казвате, насилникът ви манипулира да прави точно както те моля, дори и те опитвам (не всъщност) да се промени първоначално. Ако е възможно, насилникът ще ви нарани емоционално или физически по време на процеса на промяна да подчертая колко трудно и невежествено беше (не) вашето искане. В един момент, заобиколен от бележките на молбите, които сте направили, че насилникът ви е игнорирал, трябва да се запитате: "Цени ли ме партньорът ми?"

Не? Добре тогава. Време е да оцените вашите нужди сами. Тъй като вашият партньор, който се насилва, най-вероятно ще се ядоса, независимо какво правите, можете също така да се правите щастливи. След известно време нелепостта да се обадите на вашия насилник на партньор, вероятно ще ви покаже, че няма никаква връзка между вас двамата. Ще разберете, че колкото по-дълго останете във връзката, толкова по-ненужни психически и емоционални щети ще получите.

Ако общуването с насилник води до живот на отделни животи и партньорът ви непрекъснато оценява техните нужди спрямо вашите, тогава това дори не е връзка. Време е да напуснете насилствения си партньор.

Вижте също:

• Как да спорите с насилника си и да спечелите
• Вербална злоупотреба, прикрита като любов
• Език на любовта, пропуснат от насилствените отношения
• Комуникацията в насилствените отношения е мит

Можете също да намерите Кели Джо Холи на нея уебсайт, Google+, Facebook и кикотене.

* И жените, и мъжете могат да бъдат насилници или жертви, така че, моля, не приемайте избора ми на местоимение като последица, че единият пол злоупотребява, а другият е жертва.