Никога не се връща назад: Спомени за опит за самоубийство

Малко е обезсърчително да кажем думата „никога“, особено когато имаме предвид депресията. Депресията има елемент на изненада и ползата от прикриването в нейния арсенал, но има част от мен което вярва, че никога не трябва да се връщам назад, че никога няма да преживея най-мрачните дълбочини на депресията някога отново.

Моите най-опитни времена с депресия

Поглеждам назад към някои от най-опитните ми времена с депресия сега и виждам, че стигнах досега. Въпреки че все още се боря с ежедневните предизвикателства да живея с хронична депресия, най-лошите моменти от паметта ми са зад мен. Преди почти 5 години лежах в леглото един летен ден, плачейки и измъчван от душевната си болка и мъка, борейки се с решението дали да си взема или не живота.

Наскоро ми беше поставена диагноза фибромиалгия и физическата болка, в която бях ежедневно, беше интензивна. Бях станал човек, какъвто никога не съм искал да бъда. Чувствах се напълно безполезна за семейството си, приятелите си и за света. Вярвах в съзнанието си онзи ден, че светът ще бъде по-добре обслужван без мен в него. Въпреки че вярвах, че това е истина, все още бях уплашен и малко несигурен. И така, в леглото си, в собствения си тих свят, семейството си в хола отвъд, се борих с духовни убеждения и претеглих плюсовете и минусите. Тъй като болката в съзнанието ми стана прекалено голяма, аз си взех бутилката с рецепта и започнах да гълтам хапчета. Едно хапче наведнъж с глътка вода. Преброих всяка. Приех ги нарочно и малко бавно. Написах писмо до семейството си. Извиних се, че ги оставих, но ги успокоих, че животът ще бъде по-добър без мен.

Спасителната ми благодат от самоубийството

Погълнах тринадесетото хапче и малко след като дъщеря ми влезе в стаята ми. По това време тя беше на седем години. Попита ме какво не е наред и я попитах дали може да ми донесе повече вода, току-що бях изчерпала. Появата й в моята стая може би ме спаси или може би се спасих заради външния си вид. По някакъв начин осъзнах, като я видях, че трябва да спра да приемам тези хапчета. Преди този ден тя ми беше ангел и оттогава е такава. Помолих моето момиченце да вземе съпруга ми. Когато дойде в стаята, аз му предадох писмото, не знаех какво да кажа. Той прочете писмото и ме погледна, видя бутилката с хапчета и отиде да се обади на майка ми, която живееше наблизо. Някой се обади на 911.

Опитът от там стана само по-хаотичен. Едвам издържам да го мисля, защото това кара стомаха ми да се обърне толкова много. Тъмно черният цвят на въглен, тръбата в носа и гърлото ми, той беше нежелан и все пак необходим, за да избегна някакво увреждане на тялото ми от хапчетата, които бях погълнал.

Психиатричното отделение, в което ме заведоха, беше студено. Плочките за баня бяха ледени и твърди. Бях смачкан на пода, болен от дървени въглища, сега повръщам и спазъм. Това беше преживяване, което никога няма да забравя и да се моля, никой никога не трябва да изпита. Плаках и стенех. Никой не ме чу. На следващия ден се събудих, жив и здрав, но много мърморен. Определено не бях щастлив да бъда там. Исках да се прибера. Исках кошмарът да свърши. Просто исках болката да спре.

Няма свободна работа за самоубийство

Пет години по-късно, тук съм ви казвам, че никога повече няма да се върна на това емоционално място. Може да се боря с тежка депресия по време на живота ми, тъй като депресията изглежда доста ми харесва. Искрено е трудно да кажа „никога“, но знам в сърцето си, че няма да си позволя да стигна отново толкова ниско, преди да потърся помощ и да уведомя някой, че съм мислене за самоубийствени мисли. Това не е вариант за обмисляне. Той е изтрит от всеки списък, който може да има решения за отчаяние. Това беше забележителен път до тук и макар да не мога да кажа, че имам цялата власт над депресията, мога да кажа, че тук няма място за това. Когато става въпрос за самоубийствени мисли, просто няма свободно място.

Ако вие или някой, който ви интересува, е в криза, моля посетете нашата Информация за самоубийство страница. Има помощ.