Нарцисистът търси семейство

Нямам свое семейство. Нямам деца и бракът е отдалечена перспектива. Според мен семействата са огнища на мизерията, размножаващи се болки и сцени на насилие и омраза. Не искам да създавам свой собствен.

Още като юноша търсех друго семейство. Социалните работници предложиха да намерят приемни семейства. Прекарах ваканциите си, молейки Кибуцум да ме приеме като непълнолетен член. Болеше родителите ми и майка ми изрази агонията си единственият начин, по който знаеше - като ме малтретираше физически и психически. Заплаших, че ще я извърша. Не беше приятно място, нашето семейство. Но по осуетения си начин това беше единственото място. Имаше топлината на позната болест.

Баща ми винаги ми казваше, че техните отговорности приключват, когато съм на 18. Но не можаха да чакат толкова дълго и ме подписаха в армията година по-рано, макар по мое желание. Бях на 17 и се ужасявах безсмислено. След известно време баща ми ми каза да не ги посещавам отново - така армията ми стана втори, не, единственият ми дом. Когато бях хоспитализиран за две седмици с бъбречно заболяване, родителите ми дойдоха да ме видят само веднъж, носейки застояли шоколади. Човек никога не забравя такива светлини - те отиват до самата сърцевина на нечия идентичност и собствена стойност.

Мечтая за тях често, семейството ми, когото не съм виждал вече пет години. Моите малки братя и една сестра, всички се сгушиха около мен и слушаха с нетърпение моите истории за фантазия и черен хумор. Всички сме толкова бели и светещи и невинни. На заден план е музиката на моето детство, причудливостта на мебелите, живота ми в цвят сепия. Спомням си всеки детайл със страхотен релеф и знам колко различно можеше да бъде всичко. Знам колко сме щастливи всички. Мечтая за майка си и баща ми. Голям вихър от тъга заплашва да ме смуче. Събуждам се задушно.

Прекарах първата ваканция в затвора - доброволно - затворен в шипяща казарма, написвайки детска история. Отказах се да отида „вкъщи“. Всички обаче го направиха - така, аз бях единственият затворник в затвора. Имах всичко на себе си и се задоволявах с доста маниера на мъртвите. Трябваше да се разведа с Н. след няколко седмици. Изведнъж се почувствах неподправен, ефирен. Предполагам, че в края на всичко това не искам да живея. Отнеха ми волята за живот. Ако си позволя да почувствам - това преживявам преобладаващо - моето собствено несъществуване. Това е зловещо, кошмарно усещане, с което се боря, за да избегна дори с цената на отхвърляне на емоциите си. Три пъти се отричам от страх да не бъда разпнат. В мен има дълбоко потиснат кипящ океан от меланхолия, мрак и самоцел, очакващ да ме погълне, да ме затъне в забрава. Щитът ми е моят нарцисизъм. Оставям медусите на душата ми да бъдат вкаменени от собствените си отражения в нея.

---

---

следващия: Магията на моето мислене